Dois matutos foram a uma zona no dia anterior e trabalharam carpinando até as três da tarde sem se falarem, quando um deles disse:
— Compadre, o que foi que a mulher te disse?
— Ela me deu uma camisinha e disse pra eu botá, pra não tê filho nem pegá doença. E a tua?
— A mesma coisa.
Deram uma pausa de duas horas e o primeiro voltou a falar:
— Cumpadre, tu tem medo de tê filho e de pegá doença?
— Eu não.
— Então vamo tirá essas danada de camisinha.
Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada. — Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa? — Sabe, amoreco... Preciso te confessar uma coisa... — O que é? Ela baixou os olhos, constrangida: — É que antes da gente se conhecer, eu... Eu... — Você o quê? Diga logo! — perguntou ele…
Dois amigos conversavam besteiras, até que um quis pegar o outro na sacanagem e perguntou:
— Quantos anus (cú) você tem?
O outro amigo respondeu:
— 2, um que você me deu e o meu!!!
Dois caras conversando numa praça: — Poxa, Zé, lá em Minas tem um jacaré numa fazenda que faz um boquete que é uma coisa de louco! — Que isso, cara, você tá de brincadeira. — Tô te falando, vamos até lá que eu te mostro o bicho. — Poxa, você acha que vou sair do Rio até Minas acreditando nessa besteira? — Tô te falando, vamos até lá que te mostro. De tanto o Zé convidar, o sujeito acabou aceitando. Pegaram um ônibus à noite e viajaram até Minas. No dia seguinte, o cara quis ver o tal do jacaré. Partiram para tal fazenda. Chegando lá, o Zé se armou de…
No primeiro dia de aula, a professora diz seu nome e fala que no segundo dia iria perguntar seu nome; quem não soubesse ficaria de castigo.
Joãozinho, que não tinha ido à aula, não sabia o nome da professora. Então a professora falou:
— Joãozinho, qual o meu nome?
O colega dele diz:
— Tem um "l" no meio, tem um "l" no meio.
Então ele diz:
— Bucleta.
A professora vira e fala:
— Não, bucleta.
Certo dia, num restaurante, entra um sujeito que logo se senta e se serve do cardápio. Após alguns minutos, o freguês ainda anônimo levanta o braço e diz ao garçom: — Faz favor, fineza. O garçom se aproxima e lhe pergunta: — O que o senhor deseja almoçar? E o elemento responde: — Fígado de frango frito, feijoada e farofa. O garçom, meio sem jeito, diz que o fígado de frango acabou, pedindo que ele escolhesse outro prato para substituir aquele que não tinha. O sujeito então diz ao garçom: — Filé de frango com fritas, feijoada e farofa. — E para beber? —…
Uma bicha andando pela rua quando um carro desgovernado atropelou. Do outro lado da vida, foi pedir permissão para entrar no céu. Chegando lá, São Pedro disse:
— Você não pode entrar neste lugar.
A bicha suplica:
— Não, São Pedro, não me deixe aqui fora, deixe-me entrar.
São Pedro disse:
— Não, não posso fazer nada, fale com Jesus.
— Ó Jesus, São Pedro disse que eu não posso entrar no céu.
Jesus, em frente ao espelho e analisando seus cabelos com delicadeza, respondeu à bicha desesperada:
— É frescura do Pedroca.
