Mau conselho

Nunca dê café amargo a uma pessoa embriagada. Do contrário, você terá de aturar um bêbado acordadíssimo.

A loira vai sair pela primeira vez com um rapaz muito distinto e sua mãe diz:
— Filhinha, se você não estiver na cama até as onze da noite, volte para casa, ok.

O português manda um telegrama para sua mãe, que o espera no Brasil.
— Atrasei-me e perdi o avião. Saio amanhã no mesmo horário.
A mãe, preocupada, envia um telegrama de resposta:
— Não, meu filho, não faça isso, senão você vai perder o avião novamente!

O sujeito chega todo desanimado ao trabalho, se arrastando nitidamente. Como ele era um bom funcionário, o chefe, percebendo sua tristeza, o chama e diz:
— Um conselho, meu filho: por que você não faz que nem eu? Quando estou triste, vou para casa, tomo uma ducha e dou uma boa trepada com a minha mulher, e logo estou ótimo e bem-humorado, disposto.
A seguir o conselho de seu chefe, ele sai... Mais tarde, retorna cheio de alegria, todo animado e disposto, e diz:
— Obrigado, meu patrão!
E o patrão pergunta:
— Deu certo?
Ele responde:
— Se deu! Estou totalmente recuperado e sua mulher é fantástica!

O sujeito chega no trabalho todo desanimado, arrastando-se, nitidamente estressado. Como ele é bom funcionário, o chefe o chama no canto e o aconselha:
— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito sai, disposto a seguir o conselho do chefe. Volta no final da tarde todo animado.
— E aí, deu certo? — pergunta o chefe.
— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado.

Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.

Voltou no final da tarde todo animado.

— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.

— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.

— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.

— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

Duas amigas se encontram.
— Nossa, como você está abatida! — observa a primeira. — O que está acontecendo?
— É o meu marido...
— O que tem ele?
— Ele me trata como se eu fosse uma prostituta!
E começa a chorar. A outra, vendo o desespero da amiga, tenta lhe consolar:
— Se eu fosse você, resolveria facilmente esse problema!
— O que você faria?
— Começaria a cobrá-lo!

Um dia a filha chegou para a mãe e disse:
— Mãe, quero dar para o Gil, mas ele quer que eu seja virgem. O que faço?
A mãe responde:
— Ora, filha, coloque um limão na perereca para ele pensar que você é virgem.
A filha responde:
— E se ele não conseguir estourar o limão?
A mãe responde:
— Que isso, menina, seu pai conseguiu me estourar um coco da Bahia.

Ela era uma moça tímida e inexperiente, apesar de ter uma mãe moderna, sem preconceitos. Namorou e noivou certinho, tudo como manda o figurino. Até que chegou o casamento e a noite de núpcias. Depois de uma semana, vai visitar a mãe e a jovem desabafa, toda chorosa:
— Ah, mãe... Ele tem um troço enorme! Que é que eu faço, hein?
E a mãe, distraída:
— Te vira, pô!
E a filha:
— Mas, mãe... Aí é pior, dói mais!

No período do governo Menem, o governo enfrentava a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:
— Senhor presidente, tenho duas notícias para lhe dizer, uma boa e outra ruim. Qual quer ouvir primeiro?
— Eu quero a boa primeiro — responde Menem.
— É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda — diz o conselheiro.
— Mas essa é a boa, então qual é a ruim? — pergunta Menem, apavorado.
— É que não vai ter merda para todo mundo.

No período do governo Menem, o governo estava enfrentando a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:
— Senhor presidente, tenho duas notícias para lhe dizer, uma boa e outra ruim. Qual quer ouvir primeiro?
— Eu quero a boa primeiro — responde Menem.
— É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda — diz o conselheiro.
— Mas esta é a boa, então qual é a ruim? — apavorado, Menem pergunta.
— É que não vai ter merda pra todo mundo.

O Conselho de Segurança da ONU se reúne para tomar uma decisão se apoia uma guerra proposta pelos EUA. Após todos os votos, menos o de Portugal, a situação é de empate, então o presidente do Conselho fala ao representante português:
— Então, o que Portugal acha sobre a guerra?
— Achamos muitos corpos dilacerados, casas destruídas...

Após algum tempo de casada, a filha encontra a sua mãe e começa a se lamentar:
— Mãe, não aguento mais, vou me separar do Roberto.
— Mas por que, minha filha? Ele te maltrata? — pergunta a mãe.
— Não, ele é atencioso, carinhoso e gosta muito de mim.
— Mas então, qual é o problema, filha?
— É que eu não aguento mais ele me atacando por trás. Quando me casei, mãe, meu cu era igual a uma moeda de 10 centavos e hoje parece mais uma moeda de um real.
— Mas, minha filha — diz a mãe —, você quer se separar por causa de noventa centavos?

Certa noite, um bêbado caminhando pela rua sentiu vontade de fazer xixi. Como a rua estava deserta e ele se encontrava perto de um poste de luz desligado, ele começou a fazer ali mesmo.
De repente, um cara muito forte passa perto dele e, sem que ele percebesse, o respingo de sua urina atingiu o cara forte. Então o cara deu-lhe uma bofetada em sua nuca e colocou o bêbado ao chão.
Quando ele acordou, uma pessoa conhecida estava em sua companhia e perguntou o que houve. Então o bêbado, preocupado com o conhecido, foi logo dizendo:
— Não encosta neste poste porque está dando choque.

A filha chega na mãe apavorada e diz:
— Mãe! O que eu faço? Semana que vem é o meu casamento e eu não sou mais virgem, e agora? Quando nós formos transar na lua de mel, ele vai perceber que eu já dei um monte de vezes!
A mãe, tranquilamente, responde:
— Calma, minha filha! É muito fácil, é só você colocar um tomate na buceta, aí quando ele colocar o pinto lá dentro, o tomate estoura e aí você fala que foi a virgindade!
— Mas, mãe, como que ele vai estourar um tomate dentro da minha buceta?
— Minha filha, quando eu casei com seu pai, ele estourou uma melancia!

Um monge e seu discípulo estavam passeando pela mata, quando viram um pássaro agonizando.
Logo mais à frente o monge viu um monte de merda de vaca ainda quente, pegou o passarinho e o colocou dentro da merda. Em pouco tempo o pássaro começou a se recuperar e a piar.
Nisto aparece um gavião, agarra o pássaro e o leva.
Então o discípulo pergunta:
— Que lição poderia se tirar disto, mestre?
E o monge responde:
— Posso tirar três conclusões.
— Nem sempre aquele que te põe na merda quer te prejudicar.
— Nem sempre aquele que te tira da merda quer te ajudar.
— E se você estiver na merda, nunca dê um piu.

Um certo homem tinha um pênis de 48 cm. Numa noite ele foi num pai de santo para ver se ele tinha algum conselho para lhe dar. Ele contou sua história para o pai de santo: — Meu amigo, meu pênis é de 48 cm. Quando saio à noite quero arrumar uma gatinha, mas não posso por causa do meu problema. Então o pai de santo deu-lhe um conselho: — Vai até um lago e pergunta para um sapo se ele quer casar com você, e a cada vez que ele falar sim, seu pênis diminuirá 10 cm. Logo o homem foi. Chegou lá e o homem perguntou ao sapo: — Você quer casar comigo? E o sapo…

Em um pequeno sítio, no interior de Minas, havia um casal de agricultores que possuía um porco e um burro. Todo dia pela manhã o agricultor e sua esposa colocavam o arado no burro, e o coitado do burro trabalhava o dia todo. O porco só observava a tamanha crueldade a que o burro se submetia. Em uma manhã de domingo, o burro estava pastando próximo ao chiqueiro do porco. O porco então foi dar um conselho a ele: — Seu burro, você tem que ser mais esperto. Fica trabalhando o dia todo enquanto eu aqui fico na boa, sombra, comida e água fresca. Você tem que…

Quando eu era solteiro, meu pai me deu um conselho.

— Meu filho, se você quer saber como sua esposa vai ser quando ficar velha, olhe para sua sogra. Se ela ainda for bonitona, a sua esposa também será.

Um belo dia eu conheci uma coroa que era um tremendo avião. Enquanto todos davam em cima da coroa, eu, lembrando do conselho do meu pai, segurei a filha. Só depois de casado é que eu fiquei sabendo que a cachorra era filha adotiva.

Um jovem português estava na escola quando viu uma garota linda, tudo aquilo que ele sempre quis.
Ele queria muito conhecê-la, mas não sabia como, então comentou com o amigo que estava apaixonado por aquela garota, mas não sabia como "chegar nela", e lhe pediu um conselho. O amigo falou:
— É muito simples, Manoelzinho, você se aproxima dela e fala qualquer coisa, para iniciar uma conversa, e depois fica fácil.
O Manoelzinho, muito feliz, resolveu seguir o conselho do amigo.
No intervalo, a bela garota vai ao banheiro. Manoelzinho a vê e pensa: "Agora é a hora!!!!"
Então a espera sair do banheiro e diz:
— CAGANDO, HEIN!!!!

Dois sujeitos se encontram. E um deles comunica ao outro que vai casar: — Com quem? — pergunta o amigo. — Com a Renata — responde o outro. — Que Renata? — indaga o amigo com certo ar de suspeita. — Aquela loura que te apresentei outro dia. — Vou te dar um conselho: não casa com ela não, que é um erro. Ela já dormiu com metade da população de Carazinho do Sul. Os dois se foram e se encontraram meses depois: — Como vai? — perguntou o amigo. — Muito bem, casei com a Renata e vivo feliz. — Mas se casou mesmo depois do que eu te disse? — Que nada, ouvi seu…

Duas pulguinhas chamadas João e Pedro caminhavam numa manhã fria de domingo e João perguntou para Pedro: — Onde você dorme, Pedro? — Eu durmo no bigode do motoqueiro! João, como é um grande amigo, decidiu contar a Pedro um lugar bem quentinho para dormir e disse: — Pedro, vou te contar um excelente lugar para dormir. Procure uma moça de saia e suba na perna dela, você irá passar por uma montanha e chegar em um matagal, e pronto, é só dormir lá. Pedro seguiu o conselho do amigo, procurou a moça de saia e dormiu no matagal. No outro dia João diz: —…

O bêbado bate em uma casa...
— Abre a porta!
Uma velha atende o bêbado:
— Pois não...
O bêbado pede para a velha uma esmola...
A velha responde:
— O senhor parece tão forte, por que não procura um emprego?
O bêbado responde para a velha:
— Ó dona, eu quero uma esmola, não um conselho...

No cassino, o gaúcho fica apenas à distância observando os outros jogarem. O homem que faz os jogos intimida o gaúcho: — Vamos, gaúcho, dá uma jogada aí, tchê! — Tô sem palpite! — respondeu o gaúcho. — Qual a tua idade? — insistiu o homem. — 46! — Então jogue no 46. O gaúcho aceita o conselho, joga e ganha. — Vamos, gaúcho, dá mais uma jogada aí, tchê! — Tô sem palpite! — respondeu o gaúcho. — Qual o número da tua bota? — insistiu o homem. — 42! — Então jogue no 42. O gaúcho aceita o conselho, joga e ganha novamente. E assim continua a noite toda. Na…

O português estava tentando abrir uma garrafa de coca-cola, mas ele não conseguia, tacava a garrafa no chão, tentava quebrar ela no meio, mas não conseguia nada. Então pediu um conselho para um brasileiro, perguntando como se abre uma garrafa de coca-cola, e ele informou que era só torcer a tampinha. E o português começou:
— Tampinha, tampinha!!!!!!!!!!!

Após o fim da corrida em Interlagos:

— Olhem, eu ganhei um pneu da Ferrari!

— E eu, um sachis da Ferrari!

Já no box da Ferrari:

— Pô, Shuma, bati o carro de novo!

— Naum tem problema, Rubinha, eu fazeria a mesma coisa!

— Mas nois poderia ter feito dobradinha!

— Certa, Rubinha, eu fazeria a mesma coisa!

— Obrigado pelo conselho, Shuma!

— Hihihihihi, primeiro de abril, hihihihihi!

— Mas, Shuma, nois poderia ter feito dobradinha!

A moça ia se casar, só que ela falava para o namorado que era virgem, mas na verdade ela não era. Desesperada, pede para sua mãe um conselho, então a mãe fala:
— Compra um balão e põe aí; quando o balão estourar, você fala que foi sua virgindade que acabou.
Quando eles foram para o quarto, começou o rala e rola. Ele olha, olha, e ela, preocupada, pergunta:
— Nunca viu não? Vê, eu já vi muita, mas com feliz aniversário, nunca!

Uma velhinha, que estava à beira da morte e não aguentava mais sofrer, resolveu ir a um médico conhecido para pedir um conselho.
Chegando lá, ela disse a ele:
— Eu não aguento mais sofrer, quero que me diga o que posso fazer para que esse sofrimento acabe.
E o médico disse:
— É só a senhora dar um tiro de baixo dos peitos, é batata, tiro e queda.
No outro dia aparece um anúncio no jornal:
"Velhinha tenta se suicidar com um tiro no joelho"

O médico, depois de fazer com sucesso o primeiro transplante de cú do mundo, de uma bicha que de tanto dar, gastou, diz a ela:
— Olha aqui, Margot. Vou te dar um conselho, viu? O doador desse órgão aí era um garoto de 18 anos, de modo que você tá com um cú novinho em folha. Vê se cuida bem dele.
E a filha da puta da bicha diz:
— Eu, heim, doutor! Não cuidava nem do que era meu, vou cuidar do que é dos outros?