Dois homens sofreram um acidente de carro e, ao chegarem ao céu, São Pedro os avisou que ali só havia uma vaga, deixando apenas um entrar.
O outro, ele deu um conselho: que descesse a escada que ali havia.
Assustado, o homem desceu a escada que parecia nunca ter fim. Foi quando chegou a um lugar lotado de homens carcando um ao outro, e então se espantou.
Foi a um "homem" que ali estava e lhe perguntou:
— Que lugar horrível, só pode ser o inferno. Onde estou?
Dois homens sofreram um acidente de carro e, ao chegarem ao céu, São Pedro os avisou que ali só havia uma vaga, deixando apenas um entrar.
O outro, ele deu um conselho: que descesse a escada que ali havia.
Assustado, o homem desceu a escada que parecia nunca ter fim. Foi quando chegou a um lugar lotado de homens carçando um ao outro, e então espantou-se.
Foi a um "homem" que ali estava e lhe perguntou:
— Que lugar horrível, só pode ser o inferno. Onde estou?
Um homem tranquilamente andando em seu carro, quando de repente, em frente ao hospício, os parafusos da roda de seu carro caem.
Indignado, o homem imagina como fará para parafusá-los novamente, já que perdeu os parafusos.
Observa que um louco tranquilamente o observa de cima do muro, então o louco lhe pergunta:
— Por que você não tira um parafuso de cada roda?
O homem segue o seu conselho e lhe pergunta:
— Se você é tão inteligente, o que faz neste hospício?
O louco responde:
— Sou louco, mas não burro.
O sujeito chegou ao trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou num canto e o aconselhou:
— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou no final da tarde todo animado.
— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.
— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!
A moça ingênua acaba de se casar e ouve um conselho da mãe:
— Minha filha, quando ele pedir que você se vire, não atenda, nunca, jamais!
Durante a lua de mel o marido não pede. E o casamento transcorre normalmente, e a mãe volta várias vezes ao assunto, sempre aconselhando:
— Se ele pedir, não vire, não vire, nunca, jamais!!
Morta de curiosidade, uma noite a ingênua resolve esclarecer o caso com o marido:
— Benzinho, será que você nunca vai pedir que eu me vire?
E ele:
— Tá louca, muié? Tá querendo engravidar?
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher, e logo estou me sentindo um outro homem.
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Voltou, no final da tarde, todo animado.
— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.
— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!
O português, nos idos do descobrimento e colonização do Brasil, pesquisou entre os índios brasileiros as diversas denominações de flores e, entre elas, descobriu uma chamada girassol. O português então levou a maravilhosa descoberta para Portugal, por sinal muito bonita e cheirosa.
Mas, ao chegar a Portugal e apresentar a nova espécie de flor à corte, indignados, os membros do conselho maior de colonização do Brasil fizeram uma importante constatação:
— Como estes brasileiros são burros, não estais vendo que o sol é um objeto muito grande para ser girado!!! Vamos chamar esta flor de giralua!!!
Manoel vai trabalhar no Brasil, deixando a esposa em Portugal. Depois de seis meses sem ver a esposa, não aguentando mais de saudade, reclama com seu amigo brasileiro: — Zé, eu não sei mais o que faço de tanta saudade que estou de Maria. — Faz assim, Manoel. Manda para ela um pouco de seus espermatozoides numa caixinha de fósforos, assim ela vai lembrar de você. Assim fez o Manoel, e lá se foi a caixinha atravessando os continentes até que chegou às mãos de Maria um mês depois. Passaram-se nove meses, e chega carta de Portugal: Manoel, aqui nasceu o…
O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:
— Por que você não faz como eu?! Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem!
O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe. Depois voltou no final da tarde todo animado.
— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.
— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!
A freira estava no metrô sozinha, não tinha ninguém.
De repente um cara entrou e queria conversar com a freira, só que não sabia como.
A freira estava lendo a Bíblia e o cara pôs a mão no seu joelho.
Aí a freira lhe disse:
— Você crê em Deus?
— Claro que sim.
— Você lê a Bíblia?
Aí o cara ficou quietinho.
A freira falou:
— Meu conselho é ir embora e ler o capítulo 6, versículo 23.
O cara ficou envergonhado e paralisado.
Quando chegou em casa, pegou a Bíblia e leu:
"O paraíso fica um pouco mais pra cima."
Uma menina do interior foi para São Paulo, mas a tia dela deu um conselho: quando um homem chegar perto de você para conversar, você pergunta:
— Como vai chamar o nosso filho?
— Ah, tá bom!
Outro dia, estava ela em São Paulo num barzinho com duas amigas; vários caras chegavam nela e ela falava:
— Como vai chamar o nosso filho?
Depois de uns 10 martinis, ela esqueceu e foi pra um motel. Transaram 4 vezes; na última, ela já estava mais sã e perguntou:
— Como vai chamar o nosso filho?
O cara tirou a camisinha, deu um nó e falou:
— Se sair daqui, vai chamar MacGyver!
Um pai tinha três filhos fracassados na vida. Um era hippie, vivia de pedir esmolas. Outro já havia esfaqueado cinco desafetos e o terceiro era o maior ladrão da região. Conversando com um amigo que era sábio, recebeu dele o seguinte conselho: ponha os três para estudar. Pague os estudos dos três que eles terão uma vida dentro da lei.
— Como assim? — pergunta o pai, surpreso.
— O hippie você manda estudar para padre, vai continuar pedindo o resto da vida. O da faca você manda se formar em medicina, vai cortar todo mundo dentro da lei.
— E o ladrão? — pergunta o pai.
— Esse você manda estudar Direito.
Três pessoas estavam presas numa cela: um português, um alemão e um americano. Eles iam ser fuzilados quando um cara que tinha conseguido fugir da cela disse: diga alguma coisa bem perigosa na hora do "fogo" e saia pelo buraco do muro. Assim chegou o alemão e os guardas disseram: — Preparar, apontar e... O alemão disse: — Enchente!!! E os guardas olharam para trás, e assim o alemão fugiu. Chegou a vez do americano: — Preparar, apontar e... — Tornado!!! Os guardas olharam para trás e o americano fugiu. Quando chegou a vez do português: — Preparar…
João queria casar com Maria, mas só casaria com ela se ela fosse virgem.
Maria, por sua vez, não era mais virgem e queria de qualquer jeito casar com João.
No outro dia, ela foi pedir conselho à sua mãe. E a mãe dela disse:
— Não se preocupe, vá no mercado e compre um pedaço de bife e bote naquele lugar.
Maria achou a ideia legal e fez isso.
Quando acabaram de casar, foram para a lua de mel.
Na hora "H" aconteceu tudo o que tinha que acontecer.
No outro dia, Maria disse a João que ia tomar banho.
E João falou:
— Maria, vá e aproveite e leve esse bife com você.
O português ia passar as férias na Alemanha, mas não sabia uma única palavra em alemão. Um amigo brasileiro deu a dica: — Levar um caderno e um lápis. Quando alguém falar alguma coisa, você pede pra pessoa fazer um desenho... O gajo achou a ideia bestial e se mandou para a Alemanha. Ao voltar, procurou o amigo conselho e cantou, embevecido: — Um dia, saí com uma alemã fabulosa. Fomos a uma choupiria. Primeiro, ela fez um desenho de um casal dançaire. Depois, ela disinhou uma taça. Adivinhei logo qui ela queria hampanhe. Mas o mais incrível depois... —…
Um casalzinho novo estava no maior amor, só que toda vez que estavam transando, quando estava perto do orgasmo, ela gritava: — Liga, liga, liga. E ele, sem saber o que fazer. E assim se repetia a cada transa nova: quando chegava perto do orgasmo, ela gritava: — Liga, liga, liga. Então ele, intrigado, desabafou com um amigo, que lhe deu o seguinte conselho: — Quando vocês estiverem transando e ela estiver perto de gozar, você grita "liga, liga" antes dela. E assim foi. Estavam naqueles dias, a transa estava pra lá de quente, quando ele percebe que ela…
Em uma fazenda existia um boi que era muito cobiçado por muitas vacas da fazenda. Um dia chegou uma vaca nova na fazenda. Um outro boi, amigo do boi garanhão, pediu um conselho para ele:
— Como eu conquisto aquela vaca?
O boi garanhão falou:
— Você vai ter que pular a cerca.
Quando o boi foi pular a cerca, o saco dele raspou na cerca.
Depois o boi chegou na vaca e perguntou:
— Qual é o seu nome?
Ela respondeu:
— Meu nome é Floresbela, mas me chame de Flores, que de bela eu não tenho nada.
A vaca nova perguntou:
— E o seu, qual é?
O boi respondeu:
— Meu nome é Carambola, mas me chame de Caramba, porque minhas bolas ficaram na cerca.
A filha, prestes a se casar, confidencia à mãe que não era virgem e que seu marido pensa que ela é. — Calma, filha. Na noite de núpcias você coloca uma tangerina na sua vagina e, quando ele transar com você, ele vai pensar que você é virgem. A filha aceitou o conselho da mãe. Chegou a noite de núpcias, ela já estava peladinha na frente do marido quando, de repente, o marido vê aquela tangerina dentro da vagina dela. Ele a retira e começa a chupar a tangerina. A mulher, desesperada com aquela cena, liga para a mãe: — Mãe, o que é que eu faço? O meu…
Maria tinha um grande problema: peidava demais. Num certo dia, seu namorado a chamou para ir a uma festa. Ao chegar em casa, disse a sua mãe: — Mãe, não posso ir à festa, pois peido demais! — exclamou Maria. — Filha, é só você pôr uma azeitona no cú! — diz a mãe. A filha seguiu o conselho da mãe e foi para a festa, mas de repente deu uma vontade enorme de peidar. A pobre Maria não se conteve e peidou. A azeitona voou no prato de um garoto, que, sem perceber, comeu a azeitona. Pouco tempo depois, a Maria estava dançando e, sem querer, pisou no pé deste…
Uma jovem, que apesar da pouca idade já tinha milhares de transas de rodagem, estava preocupada porque encontrou um pretendente abestalhado e milionário para casar, desde que ela fosse virgem. Consultando a mãe sobre o que deveria fazer, esta lhe respondeu: — Minha filha, você deve fazer como eu fiz com o seu pai. Na primeira noite da lua de mel, coloquei um pouquinho de pólvora na minha vagina e deu certo; até hoje ele pensa que me desvirginou. Lembre-se: um pouquinho de pólvora, só um pouquinho, 2 gramas bastam. Ela seguiu o conselho, mas ainda ficou…
Um cara sempre passava em frente a uma casa onde havia um papagaio muito mal educado, e quando passava e o cumprimentava o louro dizia: — E aí, seu filho da puta... E o rapaz ficava fulo da vida e também respondia à altura, xingava o papagaio. Passado o tempo, o rapaz ia se casar e tinha que passar com sua noiva bem em frente à bendita casa em que havia o papagaio, seguindo um conselho do dono do louro, que disse que se ele o tratasse com educação talvez o bichinho não o respondesse mal. Quando o rapaz passou com sua noiva em frente à casa, olhou para…
O português foi ao estádio assistir Portuguesa x Vasco. Teve um quebra-pau, acertaram o saco dele, o bago esquerdo inflamou, ficou do tamanho de um mamão papaia. Como não tinha onde recorrer, o amigo deu um conselho: — Manoel, você tá fudido mesmo, não tem dinheiro pra pagar nem uma consulta. Vai em uma faculdade, lá eles te examinam e não cobram nada. E ele foi. Chegando lá, aquele monte de gente, e ele, meio acanhado, chamou um rapaz de canto e disse: — Ei... ei, é você mesmo. O negócio é o seguinte: eu estou com meu bago esquerdo inflamado... O…
Essa é a história de uma moça que iria se casar, mas o que o seu noivo não sabia é que ela não era mais virgem! Então ela pede um conselho à sua mãe para saber o que fazer! Sua mãe diz que ela deveria ir ao bazar e comprar uma daquelas espuletinhas, daí quando eles transassem iria estourar como se fosse o hímen! A moça foi até o bazar... Chegando lá, ela olha um rojão e pensou: em vez de uma espuletinha, vou levar é um rojão, então comprou o rojão!!! Então passa o casamento e chega a lua de mel... De repente, quando o noivo mete o pênis lá dentro, dá…
Um dia antes do casamento, a filha fala para a mãe: — Mãe, meu noivo pensa que eu sou virgem. O que é que eu faço, porque não sou mais? — Calma, filha. Na noite de núpcias você coloca um pouco de pólvora na vagina; assim, quando ele transar com você, vai escutar um estourinho, aí você diz que você perdeu o seu cabaço. E a filha seguiu o conselho da mãe. Na noite de núpcias, o seu marido já estava muito alterado, pois havia bebido muito na festa de casamento (parecia um pudim de pinga), viu sua mulher peladinha em cima da cama e não pensou duas vezes…
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja. O pastor deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível. Sua mãe descontará R$ 9,90 da sua…
O sujeito entra numa loja de animais de estimação, fica alguns minutos sapeando e logo se interessa por uma rã. — Quanto custa esta rã? — pergunta ao balconista. — Mil reais! — Mil reais por uma rã?! Você está maluco! — É que esta rã é especial, ela faz um boquete maravilhoso. O senhor não quer experimentar? O sujeito pensou que o vendedor estava meio biruta, mas achou que não tinha nada a perder seguindo o seu conselho. Quinze minutos depois, acabou comprando a rã. Já em casa, sentou-se no sofá, colocou a rã sobre o ombro e começou a ler um livro de…
Certo dia, em um bar na cidade de Jandaíra, no estado da Bahia, um velhinho estava com vontade de urinar. Perguntou ao dono do bar: — Onde posso mijar, meu senhor? Dono do bar: — Aqui não tem banheiro, por favor vá até aquele poste e urine lá. O bêbado foi até o poste. Chegando lá, começou a urinar no pé de um casal que estava no mesmo poste. O casal começou a bater no bêbado. Quando viram que o bêbado não estava mais reagindo, saíram correndo. Horas depois, o bêbado levanta e vai até o bar. Quando ele chegou, no bar tinha um senhor perguntando ao dono…
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da…
Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia. O padre deu o seguinte conselho: — Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja. No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse: — Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da…
Durante a noite de núpcias, o marido passou a ler piadas. A mulher, toda incompreendida, foi reclamar aos sogros dizendo que o marido não lhe tocara durante a noite toda. Os sogros alegaram que pudesse ser o cansaço da festa de casamento e que, mesmo assim, a mulher devia fazer coisas que excitassem o marido. Na mesma noite, a mulher tentou acariciar o marido, mas este não deu nenhum sinal de vida. Saiu a esposa e foi de novo reclamar. Assim sendo, o sogro deu-lhe nova dica: — Despe-se por completo, abra as pernas por cima da cabeça enquanto estiver de…
