Mega sena

A vovó, intrigada porque todo mundo estava ganhando na Mega-Sena, pensava: "Minha nossa, todo mundo ganha nesta dita Mega-Sena, mas eu não."
Então ela resolveu, toda noite antes de dormir, rezar um terço pedindo que ganhasse na Mega-Sena.
Então, em uma bela noite, ela estava rezando, quando seu neto apareceu e perguntou por que ela estava rezando, e ela respondeu:
— Meu filho, já faz 1 ano que eu rezo toda noite pedindo para ganhar na Mega-Sena.
E seu neto perguntou de novo:
— Mas a senhora joga sempre?
A vovó, surpresa com a pergunta, falou:
— E ainda tem que jogar!!!!!

Um jacaré chega para o outro e pergunta:
— Poxa, seu pai ganhou na Mega-Sena?
E o outro pergunta:
— Por quê?
— Ele está cheio de dinheiro, não fizeram dele carteira.

Uma equipe de reportagem foi entrevistar alguns doidos num determinado hospício para saber quais seriam os sonhos a serem realizados caso algum acertasse na Mega-Sena, que estava com o prêmio acumulado.
O repórter entrevistou vários; a maioria deles falava absurdos como sapato novo, sabonete, roupas etc. Porém, um estava no canto da parede, sentado no chão, com um espelho na bunda, e o repórter perguntou:
— Se você fosse o ganhador da Mega-Sena, o que você compraria?
O doido respondeu:
— Eu comprava um cu novo.
O repórter:
— Comprava o quê?
O doido respondeu:
— Um cu novo.
O repórter:
— Por quê?
O doido:
— Porque o meu está furado.

Um louco chega no restaurante e diz:

— O que tem no cardápio?

O garçom responde:

— Por o senhor ser o milésimo cliente hoje, é grátis, o que o senhor quiser!

De repente chegam dois colegas e dizem:

— Você perdeu na Mega-Sena!

O louco, irritado, grita:

— Bosta mais duas!

Meia hora depois chega o garçom com pratos de bosta!

Um certo dia a Mega Sena estava acumulada em R$ 100 milhões. Aí a professora chega na escola e perguntou para os alunos o que eles fariam se ganhassem toda esta dinheirama. — Mariazinha, o que você faria se ganhasse R$ 100 milhões na Mega Sena? — Ah, professora... Eu compraria uma casa pro meu pai, uma nova e bem grande para minha avó e uma para minha empregada, coitada, que paga aluguel. — Lindo, Mariazinha! E você, Júnior? — Bom, comprava caminhões de comida e acabava com a fome do Brasil. — Interessante, Júnior. E você, Ana? — Eu abriria várias…

Era um negro que todo dia depois do trabalho passava em frente de uma loja FIAT e ficava babando a vitrine pelo Tempra preto.
Até que um dia ganhou na Mega-Sena, não teve dúvida, foi correndo comprar seu carro. Chegou na loja e perguntou:
— Tempra preto?
O vendedor, meio sem graça, falou:
— Tem pra preto? Tem aquele fusquinha 69.

Fim de ano. O Joãozinho volta da escola, vê o pai fazendo contas, todo preocupado, e lhe diz:

— Pai, tenho uma boa notícia para você! Você não vai precisar comprar nenhum livro da escola para mim esse ano!

— Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso na escola? Achou dinheiro na escola? Ganhou na Mega-Sena?

— Que nada, pai! Eu repeti de ano mesmo!

O egoísta foi ao médico:
— Doutor, eu ganhei na Mega-Sena.
— Nossa, o que você ia fazer com tanto dinheiro?
— O que eu ia? Eu vou construir um castelo, cheio de mulheres, só pra mim.
— Eu sinto dizer isso, mas você está em fase terminal, vai morrer em um mês. Se eu fosse você, distribuía esse dinheiro entre os pobres.
O egoísta pegou o bilhete premiado, rasgou na frente do médico:
— Se eu vou morrer mesmo, é melhor não ficar para ninguém.

Paulão é pobre, mora no morro, jogou na loteria e ganhou o prêmio da Mega-Sena acumulada. Fez a maior festa. No dia seguinte, comprou um carro importado. Ao subir o morro, o pneu do carro furou.

Ao sair do carro, pegou o macaco, levantou o carro e foi trocar o pneu. De repente, escutou o vidro do carro ser quebrado com uma pedra e olhou: era um menino que lhe disse:

— Paulão, enquanto você leva as rodas, vou roubar o toca-fitas...

Como se diz Airton Sena em japonês?
Taca cara no muro.

O repórter foi ao hospício fazer uma pesquisa.

Chegou no primeiro louco e perguntou:
— Se você ganhasse na mega-sena, o que faria com o dinheiro?
O louco respondeu:
— Compraria tudo em chocolate.

Aí foi ao segundo louco e fez a mesma pergunta:
O louco respondeu:
— Compraria tudo em chicletes.

Eis que o repórter se deparou com o terceiro louco nu se olhando no espelho. E fez a mesma pergunta.
E o louco respondeu:
— Eu ia comprar uma bunda nova pra mim, pois a minha está rachada.

O que o Airtom Sena tem de diferente do vento?
O vento faz a curva.

Uns garotos estavam jogando futebol em um campo. Por azar, a bola sempre caía na trave do lado direito. Quando acontecia isso, Silvinho gritava:
— Grana! Grana! Grana!
No final da partida, um dos amigos disse:
— Por que você sempre diz grana quando dá trave?
— Porque toda hora que isso acontece eu vejo uma Tele Sena!

Qual é a diferença entre o avião, o doido e o Sena?
R: O avião é da TAM, o doido é tam tam, o Sena é tam tam tam... tam tam tam...

Um bêbado entra em uma igreja, desesperado por não ter dinheiro pra pinga. Olha para as imagens dos santos que ali estavam, se aproxima da imagem de São João e lhe diz: — Olha aqui, santo, quero lhe fazer uma proposta: ou eu ganho na Mega-Sena até amanhã, ou eu lhe quebro no cacete. Então sai da igreja. Apavorado, um homem que viu a cena contou tudo ao padre. O padre, muito esperto, lhe disse: — Vou colocar uma imagem menor no lugar da outra e ele nem vai perceber a diferença, e o prejuízo vai ser menor. No outro dia, logo cedo, o bêbado se dirige ao…

Qual a diferença entre o avião, o doido e o Sena...?

O cara chega no banco e fala pra garota do caixa: — Quero abrir a porra de uma conta na merda desse banco. — Como?! — Quero abrir a porra de uma conta na merda desse banco, caralho! Você é surda, porra? — Um momento, por favor. A moça do caixa sai do seu posto e dirige-se à sala do gerente. — Sr. gerente, tem um senhor lá na fila que está me faltando com respeito e chamando a atenção com desaforos. Gostaria que o senhor tomasse as providências cabíveis. — Agora mesmo! Ele não pode tratá-la dessa forma. O gerente, educadamente, aborda o sujeito e…

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão…

Um rapaz entrou numa agência do Banco Itaú, dirigiu-se ao caixa e disse: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão…

O português vai à igreja e ora:

— Ah meu Deus, por favor, me ajude a ganhar na sena!

Era assim todos os dias, até que um dia, em resposta ao pedido de Joaquim, uma voz lá de cima é ouvida:

— Joaquim, pelo menos joga!

Um rapaz humilde ganha na Mega-Sena, fica todo feliz e vai viajar para conhecer outros estados e, para isso, compra uma Ferrari. Ia indo tranquilamente quando, numa curva, um moço solicita ajuda e ele para, lembrando que já tinha passado por isso. Então o moço pede para ele guinchar seu Fietinho velho para a oficina, e assim é feito. Mas antes de sair, o cara do Fietinho explica que, quando estiver dando seta para a esquerda, é para o cara da Ferrari diminuir a velocidade; quando der seta, é para aumentar a velocidade. Tudo ia bem, mas, de repente, vem…

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O…

Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O…

Os portugueses até que estavam indo bem com a instalação de uma mega fábrica de computadores em Portugal, que havia demorado cinco anos para ser construída. Sucesso tremendo de vendas dos computadores "Made in Portugal", mas que começou a dar problemas logo após a entrega dos primeiros computadores, pois foi aí que se descobriu que os computadores fabricados em Portugal NÃO TINHAM MEMÓRIA, somente UMA VAGA LEMBRANÇA...

O cara grosso chega no banco e fala para a moça do atendimento:
— Quero abrir a droga de uma conta!
A moça ficou sem entender nada... E o cara:
— Quero abrir a droga de uma conta, pô!!!
E a moça ficou apavorada, e a coitada foi contar a história para o gerente. O gerente voltou lá e quis saber:
— Qual é o problema? O que tá acontecendo aqui?
— É que ganhei na sena e quero abrir a droga de uma conta, pô!
E o gerente:
— Ah, claro, claro! E essa vaca aqui ainda não atendeu o senhor?

Havia três mulheres andando perdidas no deserto, até que então uma delas tropeça em uma lâmpada mágica. Rapidamente uma delas pega a lâmpada e esfrega-a até o gênio sair e dizer-lhes que a partir daquele momento elas possuem três desejos (um para cada mulher). — A primeira desejou ser a mulher mais inteligente do mundo. Imediatamente o gênio transformou-a na mulher mais inteligente do mundo. — A segunda desejou ser 10 vezes mais inteligente do que a primeira. Imediatamente o gênio transformou-a em uma mulher super-ultra-mega inteligente. — E finalmente…

— No filme Independence Day, não foi vírus que os americanos colocaram no computador da nave-mãe... eles instalaram o Windows 95!!!! — O casco do Titanic foi projetado pelo Windows 95. — Windows é igual rodízio de carros. Quando você começa a entender, vem alguém e muda tudo de novo. — Windows 95: se o seu não dá pau é porque você não sabe usar. — O Windows 95 é o maior e mais mal feito vírus conhecido. — Se o seu Windows não der problema, reclame com a Microsoft! — Windows 95 é como irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco. — O Windows não é ruim…

Todo mundo já percebeu que nome de arcanjo termina sempre em "el"... Gabriel, Rafael, Miguel... Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem (inclusive a Mônica Buonfiglio, que descobriu um jeito maneiro de viver folgadamente às custas deles), as categorias de arcanjos e seus respectivos nomes foram criados sem maior fundamento. Vejam a seguir as novas descobertas nos estudos de arcanjologia científica e descubra o seu anjinho... Mot'el — anjo protetor dos amantes. Sarapat'el — protetor do Engov e antiácidos em geral. Abravan'el — protetor…

Dois caipiras que eram grandes amigos ganharam na tele-sena e resolveram gastar seu dinheiro nos Estados Unidos. Chegando nos Estados Unidos, eles se instalaram no hotel mais caro de lá. Este hotel possuía 56 andares e eles se hospedaram no 53º andar. Em um certo dia, o Joaquim falou para o João: — Cumpade, vamo gastá nosso dinheiro num restaurante bem caro. E então eles saíram para comer, foram a um restaurante e comeram tudo o que tinham vontade de comer. Chegando ao hotel, o recepcionista informou-lhes que os elevadores não estavam funcionando por…

Havia no interior de MG uma bicha muito rica, filha de um casal de fazendeiros milionários. Era conhecida como Jéssica Telles e morava num luxuoso sobrado que tinha uma piscina olímpica bem na entrada da casa. Jéssica tinha como criada uma bichinha pobre e feia chamada Socorro. Certo dia iria acontecer uma mega festa na cidade somente para casais gays. Como Jéssica não estivesse se sentindo muito bem naquele dia, resolveu ficar em casa com seu marido (um super bofe). Mas Socorro, sua dama de companhia, estava morrendo de vontade de ir àquela festa, só…