Melhores piadas do mundo página 2

Em uma selva na África iria acontecer um concurso para saber qual seria a melhor polícia do mundo. O concurso baseava-se em: um coelho seria solto na selva e a polícia que o achasse em menor tempo seria a vencedora. As polícias que participaram do concurso foram: a Scotland Yard, o FBI e a nossa PM. Por sorteio, o FBI foi o primeiro: eles usaram helicópteros, a sua melhor equipe, equipamentos para visão noturna, radares e etc. Em 3 horas e 27 minutos o coelho estava pego. Depois foi a Scotland Yard: eles usaram seus melhores espiões e equipamentos…

Por que as pilhas são melhores que os homens?

Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

Quais são as melhores faculdades do Brasil?
— As de Goiás, pra dar conta de formar goiano!!!

As dez melhores coisas para dizer se você for pego dormindo no trabalho: 10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer." 9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer." 8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego." 7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma." 6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba." 5. "Eu estava fazendo um…

— Você sabe por que as faculdades de Goiás são as melhores do país?
— Porque são as únicas capazes de formar um goiano!

Havia um campeonato para se saber qual era a polícia mais eficiente do mundo, e a regra era que se soltasse um coelhinho no meio da mata e, por sua vez, cada polícia teria seu tempo cronometrado, para ver qual era a mais rápida na caçada. Primeiro foi a SWAT, com toda aquela parafernália, infravermelho, satélite etc. Após uma hora e meia, voltam os policiais com o coelhinho intacto. Aí os organizadores deram os parabéns pelo tempo obtido pela SWAT, por sinal era um recorde! Logo após, foi a Scotland Yard, com os mesmos recursos, talvez até mais do que…

Quem tem boca vai a Roma. Meu fogão tem 4 e não saiu da cozinha. * A união faz o açúcar. * É dando que se ganha má fama. * É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. * A fé remove montanhas, mas eu prefiro dinamite. * Como diria Edir Macedo: "Templo é dinheiro". * Diz-me com quem andas e te direi se vou contigo. * A informática chegou para resolver problemas que antes não existiam. * Para bom bebedor meia garrafa basta. * Vencer não é tudo. É preciso também humilhar o adversário. * Mais vale um pássaro na mão do que bois voando. * Nos…

Argentino discute com um inglês:

— Nós somos muito melhores do que vocês...

— Não se esqueça de que vocês perderam a Guerra das Malvinas!

— Perdemos nada! Fomos vice-campeões!

Após o ataque do Bin Laden aos Estados Unidos, Bush manda suas melhores tropas para o Afeganistão.
P: Qual o nome do filme?
R: "A hora do Bush"

Sabe quais são as três melhores mentiras para conquistar uma mulher?
1 - Eu não minto jamais!
2 - Eu só quero um beijinho!
3 - Eu só vou enfiar a cabeçinha!

10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer." 9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer." 8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego." 7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma." 6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba." 5. "Eu estava fazendo um exercício altamente específico de yoga para aliviar o stress do trabalho…

Uma bicha estava com problemas, pois não era aceita pela sociedade. Principalmente pelos homens, que, muito ditadores, racistas e machistas, não aceitavam o fato de uma pessoa mudar de sexo, isso porque eles não são evoluídos. São sempre eles que erram; as mulheres deveriam ganhar um prêmio por aguentar esses machistas na sociedade.
Para todos eles: vocês não são melhores que nós, nem nós somos melhores que vocês. Aprendam a respeitar os outros. Isso não é um recado para todos, e sim para aquele que colocou uma piada machista que, por sinal, não teve a mínima graça. Até mais!

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

Tinha um corintiano e um palmeirense discutindo sobre futebol.
O corintiano, muito exibido, comentou:
— Ontem o Corinthians ganhou de 2x0 do Palmeiras.
O palmeirense, muito esperto, não deixou barato:
— Olha aqui, o Corinthians só ganhou por sorte do meu time ontem.
O corintiano revidou:
— Você é quem pensa, nós ganhamos porque somos os melhores e esse título ninguém nos tira!!!
O palmeirense concluiu:
— Pode até ser *um dos melhores*, ganha de muitos e perde de poucos, mas perde até na Bíblia...
— Como assim, perde até na Bíblia?
— É sim, eu vi, tá lá na Bíblia:
*CORINTHIANS 1 X 2 VERSÍCULO*

— Os cachorros comem Bonzo e não reclamam. — Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo. Os homens passam a vida tentando. — Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma. — Os cachorros, quando dão uma "saída", não voltam para a sua cama. — Cachorros não babam no seu travesseiro limpo. — Cachorros não roncam no teu ouvido. — Cachorros não sabem manusear o controle remoto. — Os cachorros cultivam relacionamentos. — A mãe do cachorro não cozinha melhor que você. — Cachorros não identificam que você engordou. — Cachorros adoram…

Teve um encontro de samurais. Lá estariam os 3 melhores samurais do mundo dando uma apresentação. E o apresentador manda que entre o 3º melhor... É solta uma mosca e, de repente, com um golpe, a mosca cai cortada em 2 partes. E o apresentador manda que entre o 2º melhor... É solta uma mosca e, em 2 golpes, a mosca cai cortada em 4 partes. E o apresentador manda entrar o melhor... O público cochicha: — Ele vai cortar a mosca em 8... E é solta a mosca. Com um golpe... opa, o público vê que a mosca ainda está viva e voando. O apresentador então pergunta…

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida. A coisa foi tão longe que chegou aos ouvidos do delegado. O delegado então o chamou para um pequeno depoimento: — Dizem que você é rico, vive nos melhores hotéis, restaurantes, sempre bem vestido. Afinal, de onde ganha tanto dinheiro? O cara respondeu: — Seu delegado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho. — Isso é…

Um dia um casal discutia quando a mulher falou:

— Você sempre disse que seus parentes são melhores que os meus.

Aí o marido diz:

— Nada disso, eu sempre disse que sua sogra é melhor que a minha!

O cúmulo é fazer a mulher ficar de 4, enfiar tudo no anal, galopar bem, puxando ela pelos cabelos, e quando estiver gozando dentro dela, sussurrar no ouvidinho dela: "Já comi rabos melhores do que esse..."

Dois anõezinhos chegaram num bordel e pediram as duas melhores prostitutas. Quando estavam subindo, combinaram de se encontrar na escada depois de terminarem. Na hora de se encontrarem, um anão já veio falando:
— Pô, cara, broxei!
E o outro falou:
— Sorte sua. E eu que nem consegui subir na cama!

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Ambos estão extintos.
Por que as pilhas são melhores do que os homens?
Pelo menos têm um lado positivo.
Por que são necessários milhões de espermatozoides para fertilizar um óvulo?
Porque os espermatozoides são masculinos, se negam a perguntar o caminho.

O prefeito de uma determinada cidade pretende construir uma ponte sobre um rio que divide a cidade em duas partes. Manda chamar os três melhores engenheiros do mundo: um japonês, um alemão e um brasileiro. Depois de apresentado o projeto, o prefeito pergunta ao alemão: — Quanto ficou o seu orçamento para construir a ponte? — 3 milhões de reais. Logo depois o prefeito pergunta ao japonês: — E o seu orçamento ficou em quanto? — 6 milhões de reais. Chegando a vez do brasileiro, o prefeito pergunta: — Quanto ficou o seu orçamento? — 9 milhões de reais. —…

Os animais queriam reclamar com o criador. Então chegou a girafa e disse: — Pô, criador, olha só o tamanho do meu pescoço, caralho! Por que tu me faz um pescoço desse jeito, porra?! O criador responde: — Bom, com esse pescoço tão grande você pode comer as folhas mais altas, que são as melhores, e pode avistar o perigo antes de todo mundo! — Pô, não é que tu tá certo? Gostei do meu pescoço! Aí chegou o elefante: — Pô, meu, eu sou mó gigante, olha só o meu tamanho, eu sou mais gordo que não sei o quê, véi! E essa coisa mole na minha cara que parece um…

Joãozinho estava a conversar com seu vizinho e de repente começaram a se desafiar:
V: Minha casa é melhor que a sua.
J: Não é não.
V: Minhas roupas são melhores que as suas.
J: Não é não.
V: Minha mãe é melhor que a sua.
J: Bem, isso aí meu pai também acha.

Dez bons motivos para ser americano 1 - Adorar música brasileira como merengue, salsa e rumba 2 - Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar 3 - Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud" 4 - Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires 5 - Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano 6 - Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito 7 - Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de "soap opera" 8 - Entender as regras do baseball e se divertir com isso 9 - Achar que qualquer…

A maior prova da existência de Deus é que nem todo mundo é argentino. 1- Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros. 2- A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe: — Mãe, mãe, fui violentada por um argentino! — Mas... como sabes que era um argentino? — Ele obrigou-me a agradecer. 3- Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas? — Os terroristas têm simpatizantes. 4- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem? — Nenhum dos dois existe. 5- Numa ensolarada manhã em Buenos…

Nenhuma.
Ser cruza de índio com italiano e achar que é inglês.
Nenhuma.
Achar que o vinho Mendoza é melhor do que o do Chile.
Nenhuma.
Acreditar que são melhores do que o Brasil no futebol.
Nenhuma.
Ser vizinho do Brasil.
Nenhuma.
Ter orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não tenha dinheiro para comprar.

No primeiro dia de trabalho de uma aeromoça, ela foi perguntar ao seu chefe o que ela devia falar para os passageiros. Ele não estava em seus melhores dias e falou:
— Filha da puta, busseta, pinto.
Ela foi no microfone e disse:
— Senhores filhos da puta, apertem as bussetas que o pinto vai decolar.

— O pé disse para o pinto:
— Você tem muita sorte, nosso dono deixa você ficar perto das partes melhores.
— O pinto disse:
— Que nada, primeiro ele me enfia em uma caverna escura, de repente ouço um grito infernal, aí ele parece que fica indeciso, fica me colocando e tirando, de repente fico tonto, vomito e desmaio.