Meninas cpeladas página 4

Tudo começou quando... A turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus: "Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço." Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem." O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem…

Um médico recém-formado foi trabalhar numa cidade no interior de Minas, aquelas cidades tradicionais onde as moças nem saem nas ruas após 6 horas da tarde. Sempre muito empenhado no seu trabalho, durante vários meses, quando sentiu vontade de enforcar o ganso, né... Afinal, médico também é de carne e osso... Então saiu pela cidade à procura de algum programa, mas, infelizmente, nada encontrou... Já desanimado, retornando para seu hospital, encontrou um grupo de jovens... Então resolveu perguntar como eles resolviam o problema... Logo no ato…

Os trechos a seguir foram retirados de casos reais em processos nos tribunais americanos. — O nariz é o mesmo que o senhor quebrou quando criança? — Agora, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre dormindo, na maioria dos casos isso ocorre em silêncio e ela não se lembra de mais nada até a manhã seguinte? P: O que aconteceu então? R: Ele me disse que teria de me matar porque eu poderia identificá-lo. P: Ele o matou? — Foi o senhor ou seu irmão que foi morto durante a guerra? P: Vou lhe mostrar a prova número 3 e vou lhe perguntar se reconhece…

Dois compadres portugueses resolveram ir a uma casa de meninas em Lisboa. Quando chegaram, verificaram que era uma casa especial, porque as quecas eram dadas às escuras e já havia muitos clientes. Depois de cada um ter escolhido a sua parceira, foram para uma sala muito grande onde se encontrava a decorrer uma orgia, numa sala sem luz e sem qualquer iluminação. Depois de decorridos alguns minutos, um dos compadres gritou: — Organizem-se, porra, acedam esta luz porque isto está muito mal e não pode ser desta maneira. Claro que os clientes ficaram muito…

Depois de muita cachaça, os dois amigos já estavam muito embriagados e um deles resolveu ir embora. — Já bebi além da conta "hic"! "hic"! Agora quero ir pra casa... "hic" — disse um deles. — Eu também "hic"! Mas primeiro vamos tomar a saideira "hic"! Depois eu vou te levar a um lugar que tem umas meninas... — falou o outro. — Cara, pô, não sei se vou poder ir. É que tô com pouco dinheiro e cê sabe como é, isso custa dinheiro. — Que nada. É um lugar simplesinho, barato... É bem verdade que não tem nenhuma Sharon Stone por lá, mas dá pro gasto. Você vem…

Um cara solteiro que morava numa cidade do interior tinha um pequeno problema de ereção, então resolveu ir ao centro procurar um médico para resolver seu problema. O médico deu um remédio a ele, dizendo que era experimental e que não sabia quantos dias após tomar o remédio a ereção terminaria. Mesmo assim o sujeito resolveu tomar. Quando retornou à sua cidade, o seu membro já estava em estado de ereção, um estado tão grande que ele não conseguia se conter. Assim ele comeu todas as meninas solteiras da cidade, e já fazia bastante dias e o negócio ainda…

Havia três homens no deserto: um alemão, um português e outro inglês. Já estavam caminhando há horas pelo deserto e nada de água, pessoas nem cidades. Até que depois de um bom tempo eles encontram uma cidadizinha. Ficaram muito felizes e foram ver. Logo na entrada da cidadizinha apareceu uma freira que disse: — Senhores, aqui nesta cidade todas as meninas são puras, então para ficar aqui vocês vão ter que cortar os seus pintos... — Tô fora — o alemão disse. — Também — disseram os outros. E continuaram andando pelo deserto... Até que o inglês falou: —…

Os estágios da bebedeira masculina 1º estágio — Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente"... 2º estágio — Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina praticamente todos os assuntos e discute como se fosse o "rei da cocada preta"... Conhece tudo. 3º estágio — Esse é o estágio Alain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola! Até mesmo as que não…

Um pescador estava na beira de um lago quando começou a escutar barulho de folhas secas se quebrando. Ao olhar para trás, viu que uma velha de cadeira de rodas vinha em sua direção. Ao chegar perto do pescador, a velha disse: — O meu fio, eu vinha pescar muito neste lago, tenho muitas histórias para contar, das coisas que já me aconteceram neste lago, já namorei muito aqui... Queria que você me desse um abraço para lembrar os velhos tempos... O rapaz, num gesto de caridade, deu-lhe um abraço e se despediu da velha. No dia seguinte, o rapaz voltou ao…

Célebres gafes em tribunais. São "piadas" retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, os quais tiveram que permanecer calmos enquanto estes diálogos aconteciam à sua frente. Vale a pena ler, são excelentes! _______________________________________________ P: Qual é a data do seu nascimento? R: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo ano. _______________________________________________ P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? R: Sim. P: E de que…

José já namorava há 5 anos Maria, uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitos durinhos e olhando para cima, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega. Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos. Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali e pegando aqui. José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calça de sua amada. Mas quando estava achando que finalmente ia rolar, Maria corta o barato e fala: — José, eu sou uma mulher de família, só vou…

O menino, ceguinho de nascença, ia fazer dez anos. Faltavam poucos dias e, uma tarde, o pai do menino ceguinho chega pra ele e diz: — Meu filho, mandei vir dos Estados Unidos um colírio que vai curar a sua cegueira. É um remédio maravilhoso, milagroso. Só uma gotinha em cada olho e você vai poder enxergar! O menino ficou todo feliz e disse: — Que bom, pai. Agora eu vou poder saber como é você, como é a mamãe, meus amigos, o azul, o feio, as meninas, Nossa Senhora, as flores, tudo! Que dia o remédio chega? — Eu te aviso — disse o pai. E todo dia o pai…

José já namorava há 5 anos com Maria, uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhando para cima, tinha simplesmente as medidas perfeitas de uma deusa grega. Só tinha um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada a mais que uns amassos. Um dia estavam os dois a rolar pelo sofá, pegando ali e pegando aqui. José começa então a tirar a blusinha de Maria, abre também a calça de sua amada, mas quando estava achando que finalmente iria rolar, Maria corta o barato e fala: — José, eu sou uma mulher de família, só…