Meninas cpeladas página 3

Certo dia um cara estava viajando e o seu carro quebrou. E no carro ele tinha um papagaio que começou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara, já nervoso, mandou o papagaio ficar quieto. Novamente o papagaio voltou a falar: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara perdeu a paciência e disse para o papagaio: — Se você falar novamente isso, eu ponho você no escapamento. O papagaio voltou a dizer: — Arruma logo esse carro, arruma logo esse carro. O cara não teve dúvida e colocou o papagaio no escapamento. Quando o…

Curso rápido de conversação com domésticas e mineiros lidileiti (litro de leite) dendapia (dentro da pia) badapia (debaixo da pia) unquidicarne (um quilo de carne) ugscabô (o gás acabou) tradaporta (atrás da porta) badacama (debaixo da cama) iscodidente (escova de dente) nossinhora (Nossa Senhora) pondiônis (ponto de ônibus) denduforno (dentro do forno) doidimai (doido demais) unsdionti (antes de ontem) sapassado (sábado passado) vidiperfum (vidro de perfume) tirisdaí (tira isso daí) rugoiis (rua Goiás) onquié (onde que é?) quainahora (quase na hora)…

Um dia uma senhora resolveu comprar um papagaio, pois passava a maior parte do tempo sozinha em casa e precisava de companhia. Entrou numa loja e perguntou o preço do papagaio. Cinquenta reais. Ela não achou caro e acabou comprando o bichinho, mas o dono da loja advertiu: — Esse papagaio era de uma dona de bordel... portanto ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora tava muito disposta, ela comprou. Quando chegaram em casa, o papagaio falou: — Nova casa! Nova dona! A senhora estranhou, mas depois achou engraçado…

O cara todo faceiro entra na zona e pede uma cerveja, e logo senta uma puta no seu colo. E papo vai, papo vem, e ele fala algo no ouvido dela que mete um sonoro NÃO na cara dele. E a coisa vai assim até uma baiana gostosa reparar que já tinham passado umas 15 putas no colo do cara e nada. Chegou perto do bonitão e mandou de cara: — O meu, qual é a sua? Por que nenhuma das meninas te agradou? — É que eu faço sexo de uma maneira diferente e elas não quiseram topar. E responde a baiana, já toda molhada: — Eu faço qualquer coisa. — E ele não faz, não. —…

Um fazendeiro comprou um boi famoso por ser o maior reprodutor da região e queria que o tal reproduzisse com as cem vaquinhas que possuía no curral. Ao chegar no curral com o boi, o fazendeiro separou-o das vacas para um período de adaptação com uma cerca de arame farpado. As vaquinhas aproximaram-se da cerca e perguntaram: — Qual é o seu nome? — Carambola — respondeu o reprodutor. E as vaquinhas começaram a convidá-lo para que pulasse a cerca e fosse mostrar do que era capaz. E o Carambola estava explodindo de desejos pelas vaquinhas e disse: —…

Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta, todas aceitarão. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele responde: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo "gostosa". Aí depois…

Era uma vez quatro melhores amigas, elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa! Aí…

Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa. Aí…

Era uma vez quatro melhores amigas. Elas só pensavam em transar. A mais velha, que era virgem, falou assim: — Meninas, eu imagino que seja bom. E então a Ana falou: — Eu sei como podemos fazer sexo com os rapazes: é só virar prostituta. Todas aceitaram. Aí, quando elas viram um rapaz lindo, perguntaram todas juntas: — Quer transar? E ele respondeu: — Sim, mas só se vocês pagarem. Todas pagaram. Na hora de fazer sexo, só tinha duas loiras. Aí ele falou: — Fecha os olhos. Aí pegou a loira, ficou 5 horas fazendo sexo com ela e dizendo: — Gostosa! Aí…

Um cara desesperado se veste de mulher para trabalhar como babá. Na casa em que ele foi moravam duas meninas e seus pais. No primeiro dia, a filha mais nova diz: — Hoje eu vou dormir com Maria para conhecê-la melhor. No dia seguinte, todos lhe perguntam: — Nossa, como você está pálida. Ela: — Pálida é pena de galinha, gostoso é dormir com a Mariazinha. A irmã mais velha diz: — Eu também vou dormir com a Mariazinha para conhecê-la melhor. No dia seguinte, todos dizem: — Como você está pálida. Ela: — Pálida é pena de galinha, gostoso é dormir com a…

Um cara do Rio está visitando o amigo mineiro que sofreu um acidente de carro e irá ficar, temporariamente, inválido em Juiz de Fora. De repente o acidentado diz: — Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto. Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor? Quebra essa, vai? — Não dá para recusar este tipo de favor, não é? Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo. Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as duas lindas filhas do amigo estão saindo, com apenas um robe suficientemente transparente para…

A professora Helena passa um dever de casa de História para sua classe. — Meninos e meninas, amanhã todos vocês devem trazer uma frase famosa, com o nome do autor, data e local em que ela foi dita. Joãozinho pensou logo em duas frases, já que ele era o último da turma e seria o último a recitar o raio da frase. A primeira em que pensou foi: "Não me deixem só", F.C. de Mello, 1992, Palácio do Planalto; e a segunda foi: "Independência ou Morte", D. Pedro I, 1822, Margens do Rio Ipiranga. No dia seguinte, na hora da aula, o primeiro aluno da turma queimou…

Uma senhora estava farta de ficar sozinha a maior parte do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal. O dono da loja diz: — 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte: — Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado... Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva o bicho e o coloca em uma gaiola logo na…

Três espiões foram enviados ao Paquistão: um brasileiro, um americano e um português. Logo no primeiro dia foram presos. Foram interrogados, mas não quiseram dizer nada, então foram condenados a 50 anos de prisão e tinham direito ao último pedido. O brasileiro já foi logo pedindo: — Eu quero muitas mulheres dentro da minha cela até que se acabe minha pena. O americano, que era musculoso, falou: — Eu quero uma academia dentro da minha cela. E o português, que fumava que nem um condenado, pediu 1 milhão de caixas de cigarro. E assim se fez: todos os…

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona. Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma boa ereção e, por mais que se esforçasse, nada conseguia fazer. Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado: — Um, dois, três e... jaaaaaá! Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas... nada. Passados mais alguns minutos, houve novamente o amigo gritar: — Um, dois, três e... jaaaaaaaaaaaá! O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do…

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite: — Prometo! — eu disse. Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma ideia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um…

Moravam em uma casa três solteironas, mãe e duas filhas, além de um papagaio que ficava na cozinha. Todos os dias era aquela encrenca, aquele monte de louça para lavar e nenhuma delas queria arrumar a cozinha. Certa vez combinaram que aquela que pronunciasse uma palavra ficaria encarregada de arrumar a cozinha... De repente tocou a campainha, era um assaltante. A mãe das meninas atendeu a porta, deixou o assaltante entrar e fazer tudo o que quis com ela, sem falar nada, só para não arrumar a cozinha. O papagaio só olhava... Voltou-se para uma das…

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: — Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte: — Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio, leva…

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com "as meninas". Eu disse a meu marido que estaria de volta à meia-noite: — Prometo! — eu disse. Mas as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz "cu-co" mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma ideia tão brilhante (e rápida mesmo de porre) para evitar um…

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: — Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte: — Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio…

Uma senhora está farta de ficar sozinha a maioria do tempo e, procurando por companhia, resolve comprar um papagaio. Então ela entra em uma loja e pergunta o preço do animal, quando o dono da loja diz: — Olha, eu tenho esse papagaio aqui e lhe vendo por 20 reais! Ela fica feliz com o preço e resolve levar o bichinho, mas o dono da loja adverte: — Esse papagaio pertencia a um prostíbulo, antes de eu tê-lo comprado. Portanto, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto. Como a senhora estava muito determinada a comprar o papagaio…

Um tenente era novato no quartel e logo se enturmou com os soldados: — Pois é, soldado, e esse macharal todo aí, como é que vocês fazem, não tem mulher? — Tenente, o esquema é o seguinte: tem uma jumentinha no fundo do quartel... — Pode parar, eu não quero nem saber... eu não gosto dessas coisas e pronto... — Mas tenente... — Não, pode parar... E se passou um dia, dois, uma semana, um mês, dois, três: — Soldado, como era mesmo a história da jumentinha? — Vá logo que o pessoal deve estar lá agora! E o tenente foi. Quando chegou, viu uma fila indiana de…

A loira superdotada A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica: — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi a contar de 1 a 10! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi o alfabeto inteiro! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe…

A Cibeli era apaixonada por um pato, o seu pato de estimação, e pra onde ela fosse, o pato ia. Um dia, ela pretendia ir ao cinema com o pato, então, ao chegar na bilheteria, ela foi esbarrada pelo segurança. — Ei, mocinha, me desculpe, mas animais não podem entrar no cinema...! E numa boa, a garota do pato recua e vai até a esquina, coloca o pato dentro da calça jeans e volta ao cinema. Conseguindo o triunfo de entrar com o pato, o filme começa e as luzes se apagam. Meia hora depois que o filme começou, o pato começa a se debater, então a Cibeli…

Dicionário para entender a empregada lidileite (litro de leite) mastumate (massa de tomate) dendapia (dentro da pia) badapia (debaixo da pia) unkidicarne (um quilo de carne) tradaporta (atrás da porta) badacama (debaixo da cama) pincumel (pinga com mel) iscodidente (escova de dente) nossinhora (Nossa Senhora) pondiôns (ponto de ônibus) denduforno (dentro do forno) doidimai (doido demais) tirdiguerra (tiro de guerra) ãnsdionti (antes de ontem) secetembro (sete de setembro) sapassado (sábado passado) óiuchêro (olha o cheiro!) óikichero (olha que cheiro)…

Um turista, na sua primeira visita a Amsterdã, vai ao distrito vermelho e entra em um bordel muito grande. A madame pede para ele sentar e envia uma das suas pupilas jovens. Conversam, se acariciam, bebem, riem e ela senta no seu colo. Ele cochicha algo no ouvido dela, ela respira fundo e sai correndo. Vendo isto, a madame manda alguém mais experiente. Conversam, se acariciam, bebem, riem e ela senta no seu colo. Ele cochicha algo no ouvido e ela grita NÃO! e se afasta rapidamente. A madame estranha que o homem de aspecto comum tenha pedido algo tão…

Coisas para se dizer para barangas: 1 - Você tem fogo? Ela responde: — Sim. — Então cospe, dragão! 2 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruída e DEZtrocada!! 3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: — A do meio é uma gracinha! 4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos! 5 - Você não é feia. A sua beleza que é rara. 6 - O que aconteceu com você? — Tacaram fogo e apagaram na paulada? (essa eu ainda vou ter que dizer!!) 7 - Alguém já lhe disse que você é linda? — Não? — Mas é claro…

As melhores CANTADAS para mulheres feias!!! 1 - Você tem fogo? Ela responde: — Sim. — Então cospe, dragão! 2 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruída e DEZtrocada!! 3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: "A do meio é uma gracinha!" 4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos! 5 - Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol". 6 - Você não é feia. A sua beleza que é rara. 7 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada? 8 - Alguém já lhe disse que você é linda…

Uma mulher andava se sentindo só e resolveu ir comprar um animal para lhe fazer companhia. Chegando na loja, perguntou ao vendedor: — Boa tarde, você tem papagaio aí? — Tenho sim, mas não aconselho a senhora a comprá-lo não. — Por quê? — Porque ele morou num puteiro durante 10 anos, então o linguajar dele não é muito adequado. — Mas eu tô muito sozinha e preciso de uma companhia. Quero ele sim. — Se eu fosse você, não comprava! — Não interessa, eu quero ele. A mulher não quis nem saber, comprou o papagaio e levou para casa. Chegando em casa, pôs o…

Um dia desses numa universidade: O pessoal de Medicina largou a seguinte frase: "Ninguém conhece o corpo da mulher como nós." Em seguida, o pessoal de Direito largou a seguinte frase: "De que adianta conhecer o corpo, se só nós sabemos fazer Direito?" O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem?" O pessoal de Administração já estava quase ganhando, quando a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem…