Mensagens com humor para mulheres maduras

"Tudo na vida é passageiro: menos o motorista e o passageiro."
"Só existem duas palavras no mundo que abrem qualquer portas: PUXE E EMPURRE."

O Joaquim pede ao filho que suba na mangueira e marque as mangas maduras com um risco de tinta preta.
Feito isso e após o gajo descer da árvore, começam os dois a atirar pedras nas mangas marcadas...

Qual o cúmulo da falta de imaginação???

Mandar mensagens iguais às dos outros mesmo depois de ler e achar que ninguém vai perceber!!!

Neste estabelecimento moderno e de luxo, encontram-se publicamente em exposição as mais lindas e confortáveis botas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião. Sapatos de verniz, camurça, últimos modelos. Piteiras americanas, bonitas e elegantes, finas e especialmente para fumar em salões, bares e cafés elegantes. Estamos a vender desde R$ 1,00. Nossa especialidade é exclusiva em cuecas, camisetas, lenços e blusões. De mocinhas a rapazes de 14 anos, a partir de R$ 0,50. Puxadores, travessas nacionais e estrangeiras. Jogos de montaria completa, por…

O filho pergunta para o pai:
— Pai, o que eu vou ser quando eu crescer?
— Nada, filho, você tem câncer!

O filho pergunta pra mãe:
— Mãe, o que eu vou ser quando crescer?
— Nada, meu filho, você tem câncer.

Numa escola de crianças deficientes o professor passava na cantina, e o cozinheiro perguntou:
— Quer comer uma torta?
E o professor:
— Obrigada, acabei de comer uma cega!

Por que colocaram um trampolim no polo norte?
Para o urso polar... rsrsrsr

— Roberto, why didn't you make your homework?
— Because I live in an apartment.

Era uma vez um pinto que se chamava Relam. Quando chovia, Relam piava.
kkkkkkkkkkkkkkk diz aí, foi engraçada?!!!!

Quando uma pessoa tem dor no dente?
.
.
.
.
.
Quando ela cai de costas e quebra a unha.

Na Santa Ceia...
Jesus disse:
— José, beija meu pé.
— João, beija minha mão.
— Nicolau... por que você tá fugindo, meu filho?!

Dois bolinhos estavam no forno. Um bolinho chegou e disse:
— Ai! Tá quente aqui!
O outro bolinho disse:
— HAHAHA! Um bolinho falante!

Joãozinho chega perto de Pedrinho e diz:
— Pedrinho, adivinha o que eu tenho atrás das costas?
— Joãozinho, é uma bola?
— Nãããão!
— Paralisia infantil.

kkkkkkkkkkkkkkkkkk

O que é que é?
Que vive na água mas não é peixe?
É a baleia.

Num teve graça.

Sabem por que o português não toma banho no outono e nem na primavera? Porque no chuveiro só tem escrito verão e inverno.

Dois gaúchos estavam andando na rua, quando um deles tropeçou e caiu. O outro prontamente perguntou:
— Doeu?
E o que estava caído respondeu:
— Não. Deixa que DOU EU, que já estou de quatro...

Estavam juntos no deserto um brasileiro, um americano e um português. Estavam com sorte e encontraram uma lâmpada mágica. Esfregaram-na e: — Boa tarde, senhores, sou o gênio da lâmpada. Hoje estou de muito bom humor, por isso vou fazer uma brincadeira com vocês. Estão vendo aquela primeira pedra ali? Então vocês pulam ela, falam o que desejam e cairão em uma piscina cheia do que pedirem. Então foi primeiro o americano. — Dólares! E caiu em uma piscina de dólares. Depois foi o brasileiro. — Mulheres! E caiu em uma piscina cheia de mulheres. Na vez do…

Acharam um esqueleto humano dentro de um guarda-roupa...
Descobriram que tinha 1 século que aquela pessoa estava lá... e que ela era campeã de alguma coisa...
De que essa pessoa era campeã?

Tinha 2 (dois) caras atravessando a rua e veio um caminhão e atropelou eles. Quantos caras sobraram?
Sobraram 3 (três).
Por quê?
.
.
.
.
.
TANAM TANAM TANAM TANAM
.
.
.
.
Porque a bicicleta (bicicleta) dele era azul.

Um matuto, depois de muito tempo na cidade, consegue um emprego para vender ovo e uva. Em seu primeiro dia de trabalho, ele pega uma cesta, coloca o ovo e as uvas dentro e sai para vender numa esquina. Quando passa uma senhora muito bonita, ele grita:
— Ovo e uva, boa!!!

Um homem chega na padaria e pede:
— Me vê um empadão desse aqui...
O garçom:
— É de ontem.
— Então me dá uma pizza...
— É de ontem.
— Me dá um bolo daquele ali...
— É de ontem também.
— Porra, garçom!!!! Não tem nada de hoje, não??
— Não. Só chega amanhã.

Eram três macumbeiros, eles estavam fazendo macumba pra virar animal. Um disse:
— Eu quero virar um leão...
Saiu correndo. O outro disse:
— Eu quero virar uma águia...
Saiu voando. Outro disse:
— Eu quero virar uma...
Quando ele ia falar, o animal atropelou e disse:
— Merda!
Aí ele virou uma merda.

Num berçário, 2 bebês conversam:
— Você sabia que eu sou menino?!
— É?!! Como você sabe?
— Espera a enfermeira sair que eu te conto.
— Tá bom...
A enfermeira saiu do berçário e 1 bebê foi levantando sua cobertinha bem devagar, com um leve sorriso no rosto, e disse:
— Olha!!! Sapatinhos azuis.

O cara estava no ônibus com o amigo dele. Aí ele pegou o celular e colocou pra tocar. Aqueles celulares que tocam alto pra caramba...
Aí o amigo dele disse:
— Massa essa música, que música que é essa?
— Ah, de cabeça não me lembro, deixa eu ver!
— Achei, é Bateria Fraca!

Joãozinho chega na sala, mostra sua mão fechada e fala:

— O que vocês acham que tem na minha mão?

Todos se aproximam e Lukinhas fala:

— Um doce.

Joãozinho responde:

— Não, não é um doce.

Mariazinha:

— Um brinquedinho?

— Não.

Marquinhos:

— Uma pedra preciosa?

— Não.

— Então o que é? — perguntam em coro.

E Joãozinho diz:

— Paralisia infantil.

Duas moças e um cara entram no elevador, quando uma começa dizendo:

— Nossa! Menina! Seu perfume é muito bom!

Ela responde:

— Paris! 250 dólares na loja de perfume. Ummm! O seu também é bom!

Ela responde:

— Estados Unidos! 300 dólares na loja de perfume.

De repente uma fala:

— Que cheiro ruim!!

Aí o cara responde:

— Repolho! 60 centavos na feira!

Tinha um cara que vinha viajando no metrô, né.
Quando deu uma vontade de cagar, né.
Aí ele colocou a bunda pra fora e começou a cagar. Aí tinha a mãe e a filha na estação.
A filha disse pra mãe:
— Olha, mãe, que homem da cara grande.
A mãe responde:
— Pior é o charuto que ele vem fumando.

Haushuahushaushuahsuahushua.

Um ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos…

Tinha 3 bichas em cima de um prédio e queriam saber se elas estavam maduras...
A 1ª bicha pergunta pra outra:
— Tô madura?
Aí a outra responde:
— Sim!
Aí a 1ª bicha pula...
Aí a 2ª pergunta pra outra:
— Tô madura?
Aí a outra responde:
— Sim!
Aí a 3ª bicha ficou desesperada...
— E agora, pra quem eu pergunto?
Aí passa um rapaz lá embaixo e ela pergunta pra ele se ela estava madura.
O cara tava mó puto da vida e fala:
— Ah... enfia o dedo no cú e cheira!
A bicha enfiou o dedo no cu e falou:
— Ô, droga, tô podre...