Mensagens com humor para mulheres maduras página 4

Havia em uma ilha três mulheres que queriam voltar à cidade: uma loira, uma ruiva e uma morena.
A loira se atirou no mar e foi nadando.
A ruiva pegou um barco e remou.
A morena atravessou a ponte...

Sabe quais são as três melhores mentiras para conquistar uma mulher?
1 - Eu não minto jamais!
2 - Eu só quero um beijinho!
3 - Eu só vou enfiar a cabeçinha!

Porque elas abrem o negócio, recebem o bruto, fazem o balanço e ficam com o líquido... AHAHAHAHAHA

Aconteceu deles passarem pela seção de preservativos e o menino perguntou: — O que é isso, pai? O pai respondeu: — São os chamados preservativos, filho... Os homens usam pra fazer sexo seguro. — Ah, tá... — respondeu o menino, pensativo. — Sim, eu já ouvi isso nas aulas de saúde física na escola. Ele olha para a prateleira, apanha um pacote com 3 preservativos e pergunta: — Por que tem 3 nesse pacote? O pai responde: — Esses são para os garotos do Segundo Grau. Uma pra sexta, uma pra sábado e uma pra domingo. — Legal — diz o menino. Agora ele pega um…

Um amigo chegou pro outro e falou:
— Só existem dois tipos de mulher no mundo...
— Só dois?
— É... as que trepam e as que voam...

P: Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
R: Quando inventarem cozinha com teto solar.

Indicações: ---------- Omem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Omem é eficaz no controle de sintomas tais como mau-humor, insônia, desânimo, ansiedade, irritabilidade e tesão recolhido. Posologia e modo de usar: ------------------------ Omem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Omem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher. Precauções: ---------- Não deixe este produto ao alcance das suas amigas. Manuseie…

Você sabe por que a mulher é a melhor economista do mundo?
R: Porque ela recebe o grosso, faz o balanço e fica com o líquido.

O melhor estilista é homem.
O melhor cozinheiro é homem.
O melhor cabeleireiro é homem.
E depois que inventaram a Roberta Close,
a melhor mulher é homem.

Vocês sabem qual a diferença da mulher e do tornado?
Não tem, porque os dois vêm quentes e úmidos e, quando vão, levam tudo o que temos.

Por que a mulher é melhor contadora que o homem? Porque a mulher abre o negócio, recebe o bruto, faz o balanço e ainda fica com o líquido!

Gospe fogo, dragão!!!!!!!

Quando tiver duas mulheres muito feias, você fala: a do meio é uma gracinha.

Quando tiver três garotas juntas, fale assim: olhe as três graças. A sem graça, a desgraça e a nem de graça.

Caiu do céu coco de pombo.

Você é tão feia que parece que pegou fogo e apagaram a marteladas.

— O que as mulheres fariam sem os homens?
— Ora, domesticariam outro animal.
— Por que um homem, quando leva um tiro na cabeça, demora 8 horas para morrer?
— É o tempo que a bala leva para encontrar o cérebro.
— Por que o cérebro de um homem é do tamanho de uma ervilha?
— É porque ele está inchado.
— O melhor amigo do homem é o cão, o melhor amigo das mulheres são os diamantes; ainda dizem que os homens são inteligentes.

1) Qual a semelhança entre a mulher e o camarão?
— Não se aproveita a cabeça.
2) Qual a semelhança entre os dinossauros e as mulheres inteligentes?
— Já estão extintos.
3) O que significa um papel rasgado ao meio para uma mulher?
— Um quebra-cabeça.
4) O que são vinte mulheres rindo de orelha a orelha?
— Túnel de vento.
5) O que produz uma ideia na cabeça de uma mulher?
— Eco, eco, eco, eco...
E duas???
— Não se sabe, isso nunca aconteceu.

Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.

Hehehe... Rolou uma piada por aí dizendo que as mulheres eram melhores, pois não ficavam carecas, não brochavam, etc. Mas, de acordo com o inciso V, artigo 5º da Constituição Federal, "é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo"! E esta é a nossa defesa! Hahaha... Direito de Resposta! MULHERES — Dirigimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS — Os outros 364 são nossos…

Na primeira piada da seção feminista (A conversa com Deus) vocês já admitem que as mulheres são burras...
Na segunda (A vingança das mulheres) vocês só fizeram copiar, tenham um pouco de criatividade, não sejam burras. Pegar piadas machistas e trocar a palavra "mulher" por "homem" não tem graça.
Na terceira piada (Maridos) a mesma coisa. Essa piada é machista e muito velha, por sinal...
Na quarta, nada a ver... O homem caçoa da mulher e a mulher caçoa do homem.

P.: Por que Deus deu um pinto ao homem? R.: Porque assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca. P.: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? R.: É braile e significa "chupe aqui". P.: E o cara que finalmente entendeu as mulheres? R.: Ele morreu de rir antes de contar pra alguém. P.: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? R.: O batom. P.: Como fazer pra sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? R.: É só limpar seu pinto na cortina. P.: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? R.: Porque…

Brahma: Esposa, a nº 1.
Skol: Amante, desce redondo.
Antarctica: Filhos, só dá dor de cabeça.
Bavaria: Amigos.
Schincariol: A sogra, ninguém quer. Nem de graça.

Homem com várias mulheres: poligamia
Homem com 2 mulheres: bigamia
Homem com 1 mulher: monotonia!

1. Homens gostam de fazer churrasco. Homens cozinharão só se tiver algum risco envolvido. 2. Casar com um homem divorciado é ecologicamente correto. Num mundo onde existem mais mulheres do que homens, reciclar é dever de todas. 3. Homens são muito confiantes. Quando veem esportes na TV, eles acreditam que, se se concentrarem, o time deles pode vencer. Se o time está perdendo, ele acredita que pode gritar instruções para os jogadores da poltrona dele — e que os jogadores vão ouvi-lo. 4. Homens que estão ficando carecas geralmente gostam de bonés. 5…

As esposas costumam ter 3 reações diferentes com relação ao sexo: antes do sexo, são doces e meigas; durante o sexo, são fogosas e amantes perfeitas; após o sexo, voltam a ser as tradicionais inimigas de sempre...

Um cara correndo em seu carro na estrada passa por uma mulher que vem em sentido contrário e grita:
— Porco.
E ele, irritado, grita:
— Vagabunda.
Quando, neste exato momento, bate o carro em um porco, capota e morre.

Pra que serve uma mulher?
R: Pra casa, irrita e enche o saco de homem.
Por que tem homens que falam que as mulheres loiras são burras?
R: Porque não conhecem as morenas.
Qual é a vantagem de ser casado?
R: De poder estacionar na vaga de deficientes por causa delas.
Você sabe por que existem loiras e morenas espertas?
R: Porque são travesti.

O menino entra correndo na sala e pergunta:
— Papai, papai, por que Jesus, quando ressuscitou, ele apareceu primeiro pra uma mulher?
O pai respondeu:
— Sei lá, meu filho, vai ver que ele queria que a notícia se espalhasse mais rápido.

Na fazenda de um grande homem importante, tomava conta do seu rebanho de gados e pastos o capataz. Ele tinha um mau humor daqueles.
Chegando em casa, ele chamou a mulher e disse:
— Tá aí...
Ele joga em cima da mesa um presente e diz:
— Pega, mulher, e seu.
Ela logo após pergunta:
— É um vestido? É vermelho?
O capataz mal-humorado responde:
— É da cor do seu cú, porra.
Ela responde:
— Eu não queria roxo.

P: Qual a diferença entre um homem falar de sexo para uma mulher, e uma mulher falar de sexo para um homem?

R: Quando um homem fala de sexo para uma mulher, é assédio sexual.

Quando uma mulher fala de sexo para um homem, são R$ 3,95 por minuto.

No trem havia: um paulista, um baiano, um gaúcho e um mineiro, e todos estavam na mesma cabine do trem de viagem. Até que dá fome no gaúcho, aí ele abre a mala, arranca um puta espeto enorme de carne, tira um pedacinho e joga o resto do espeto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar este tanto de carne fora! Aí o gaúcho: — Bhaaa, tchê, de onde eu venho tem muito disso! Aí o mineiro, para não ficar atrás, tirou uma baita rodela de queijo da mala, comeu um pedacinho e jogou o resto pela janela. Aí todos: — Hooo, meu, você é louco, jogar…

Duas mulheres queriam saber como era o corpo de um homem, então chegaram a uma conclusão e queriam porque queriam ver o corpo do padre. Foram ver o padre tomar banho escondidas, e quando elas viram, uma delas disse:
— Caramba!
E a outra disse:
— Carambola!
Aí o padre ouviu e disse:
— Não é caramba e nem carambola, é um pau e duas bolas...

"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar" — Tom Jobim, compositor (1927-1994). "Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?" — Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939). "É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres" — Louis XIV, rei francês (1643-1715). "Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam" — Shakespeare, escritor inglês (1564-1616). "Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia…