Mensagens com humor para mulheres maduras página 2

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno…

Tudo ia bem até que... Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e…

Segunda, dia de teste oral no colégio, a professora pergunta à turma: — Todos estudaram para o teste oral? E a turma (exceto Joãozinho): — Sim!!! E Joãozinho sussurra para ele mesmo: — Porra, que merda, esqueci a bosta do teste. Joãozinho pergunta à Maria: — O teste é sobre o quê? Logo Maria responde: — Cores compostas! Joãozinho, que ouviu seu pai falar outro dia sobre isso, lembrou-se de uma, que era verde florestas africanas. A professora começa: — Maria. — Rosa choque. — Parabéns, sua nota é dez! (Enquanto isso, Joãozinho fica gravando "verde…

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente, uma loiraça se levantou e começou a discursar: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que têm a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno…

Aquele sujeito muito rico não conseguia decidir-se com qual das três namoradas deveria se casar. Resolveu fazer um teste: deu 10 mil dólares a cada uma, para ver o que elas faziam.
A primeira, uma ruiva, comprou um quadro de um artista famoso.
A segunda, uma loira, gastou tudo em joias e cosméticos.
A terceira, uma morena, colocou o dinheiro na poupança.
Adivinha com qual das três ele se casou???
Com a que tinha a bunda mais bonita!!!

O Zé tinha um irmão dele aqui em São Paulo. Quando o irmão dele resolveu ir para a Bahia, mas só que a mãe dele pediu uma foto do Zé, da cintura pra cima. Sem querer, ele mandou da cintura pra baixo.
Chegando lá, a mãe do Zé falou:
— Deixa eu ver meu filho lindo.
Quando ela abriu o envelope, falou:
— Deus me livre, Zé não tem mais jeito não, esse cabelo assanhado e essa gravata torta.

Ahushaushauhsuahau, vota aê!

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
— OK. E agora?

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.
O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:
— Meu amigo morreu! O que eu faço?
Com voz pausada, o atendente explica:
— Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.
Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro.
A voz do caçador volta à linha. Ele diz:
— OK. E agora?

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
— Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
— Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada… O que você me diz, Holmes?
Sherlock responde:
— Elementar, Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!

— Alô? — Alô, Maria? — Ela mesma. — Deixa eu falar com a patroa. — Com a patroa? — Iiiiiiiih, vai dar não. — Por que não? — Então vai lá no quarto dela. — Tá lá no quarto dela. — Namorado? Que namorado? — Aquele loirinho que vem todo dia de tarde. — Ah, assim não vai ficar assim não. — Maria, quer ganhar mil reais? — OCH, se quero! — Então faz o seguinte. — Diga lá. — Vai lá na escrivaninha e pega o meu revólver e mate esses dois safados. — Pera, eh, você tá querendo que eu vá lá na escrivaninha e pegue meu revólver por mil real? Eh, também por dois…

Um moço estava passando em frente a um cemitério quando, de repente, ele ouve uma voz:
— Um pra você, um pra mim!
O moço pensou que era o diabo separando as almas do cemitério com Deus e, com medo, foi chamar um padre.
O moço foi lá explicar o que estava acontecendo para o padre.
O padre voltou com o moço para o cemitério para ver se era verdade.
Chegando lá, eles ouviram a voz falando:
— Um pra você, um pra mim!
O padre então tomou coragem e entrou no cemitério.
Quando entrou lá dentro, viu dois garotos dividindo os cocos que caíram do coqueiro do cemitério, dizendo:
— Um pra você, um pra mim!

A loira, na escola, de repente começa a rir desesperadamente. A professora, de mau humor, pergunta:
— Tá rindo do quê??
E a loira:
— É que eu contei uma piada pra mim mesma que eu ainda não sabia!!!

Recentemente, uma revista americana promoveu um concurso, pedindo aos leitores que enviassem mensagens reais estranhas de seus gerentes. Abaixo, algumas das mensagens recebidas: 1. "A partir de amanhã, os empregados somente poderão acessar o prédio usando cartões de segurança individuais. As fotografias serão tiradas na próxima quarta-feira, e os empregados vão receber seus cartões em duas semanas." (Esta foi a mensagem vencedora, de Fred Dales, Microsoft, Redmond, WA) 2. "Precisamos de uma lista de problemas específicos desconhecidos que iremos…

Um fanho foi ao açougue e pediu para o dono: — Tem unha nhanhanhinha? Assim, todos falavam que não tinham, pois não sabiam o que ele estava falando. Até que foi ao açougue de seu amigo Zé. Chegando lá, perguntou: — Tem unha nhanhanhinha? — Rapais, tu que é o fanho, né? Pois espere aí, vamo ali no açougue do Carlos, que ele é fanho e ele vai saber o que que é nhanhanhinha. Chegando lá, Zé explicou o que aconteceu e o açougueiro falou: — (procurando) Nhanhanhinha, nhanhanhinha!!! Nhanhanhinha, acabou, seu Ariguinho. Seu Zé, curioso para saber do que se…

Um homem que acaba de tirar a carteira de motorista corre com seu carro na pista e vê um policial, falando pra ele encostar o carro. O policial fala: — Você acabou de tirar a carteira? Homem: — Sim! Policial: — Então me responda algumas perguntas. Se você olhar 2 faróis vindo em sua direção, o que é? Homem: — Um carro! Policial: — É, mas eu quero saber se é um Ford, Bugatti, Idea... E se você ver 1 farol vindo, o que é? Homem: — Uma moto! Policial: — Eu quero saber se é da Honda, Suzuki, Yamaha... Homem: — Ah, mas e se você ver uma mulher rodando uma…

A NASA, com seus estudos, envia a mensagem a Portugal avisando-os: — Amigos de Lisboa, avistamos um MOVIMENTO SÍSMICO COM EPICENTRO no centro de Lisboa por volta das 24:00 de amanhã, favor tomar providências. Passou-se o dia e a NASA enviou novamente o recado e nada de respostas, e enviaram novamente pouco antes do desastre e nada. Logo após as 12:00 do dia seguinte chega finalmente o fax de Portugal: — Caros amigos americanos da NASA, agradecemos suas mensagens de preocupações, fiquem tranquilos pois o movimento sísmico foi contido e o epicentro…

A mãe de Joãozinho estava limpando a casa quando bateu a canela no sofá e disse:
— Caralho!!!
Joãozinho, com 4 anos, perguntou à mãe o que era caralho. A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca, a mãe dele atende. Sua amiga iria à sua casa e a mãe dele disse:
— Filha da puta!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
— Buceta!
E Joãozinho pergunta à mãe o que é buceta. A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca, e Joãozinho vai atender. Era a visita, e ele disse:
— Oi, filha da puta, senta nesse caralho que a minha mãe tá lavando a buceta...

Havia um bar, lá ia todo dia um monte de homens beber, entre eles um cara musculoso que tinha um pescocinho. Todo mundo chamava ele de pescocinho, sem ele saber. Um dia ele ouviu eles chamarem ele de pescocinho e disse: — Se ouvir alguém me chamar de novo de pescocinho, eu mato essa pessoa. Um dia um cara falou: — Eu aposto R$ 1.000,00 com quem chamar ele de pescocinho. Então vem um cara com cara de esperto dizendo: — Eu chamo ele de pescocinho. Então lá vai ele todo assustado e todo o grupo vendo ele escondido. E chega lá dizendo: — E aí, cara…

P: Por que as mulheres nunca foram para a Lua????
R: Porque ainda não terminaram de varrer a Terra.

Algumas mulheres você conquista com um sorriso;
outras você conquista com sua simpatia;
para todas as outras,
Mastercard.

Quanto maior é, mais as mulheres gostam?
Resp: Vaga de estacionamento.

Quatro mães católicas estão tomando chá. A primeira, querendo impressionar as outras, diz: — Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar, todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre"! A segunda não fica para trás e comenta: — Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!". A terceira, calmamente, acrescenta: — Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala, todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!". A quarta permanece quieta…

Como as mulheres ajudam na limpeza da casa?
R: Levantando o pé para o homem passar a vassoura!

As mulheres embelezam o mundo:
lavam, passam, varrem.

Em uma convenção de mulheres, tinha uma morena, uma ruiva e uma loira.

A morena sobe no palco e diz:

— Nós seremos as primeiras mulheres a irem para o espaço!!

Todas as mulheres batem palmas e falam:

— Êêêeeeeeee...

Sobe a ruiva e fala:

— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para Marte!!

Todas as mulheres:

— Êêêêeeee...

Sobe a loira e fala:

— Nós seremos as primeiras mulheres a irmos para o Sol!!!

Todas as mulheres ficam no maior silêncio, e a morena fala:

— Larga de ser burra!!! Se formos para o Sol, iremos morrer queimadas!!!!!

A loira diz:

— Hellooooo!!! Nós vamos à noiteeeeee...

Mulheres são como as moedas: ou são caras ou são coroas...

Qual é o nome da cidade que não tem mulheres?
100 Garotas

P: O que são oito mulheres uma do lado da outra?
R: Túnel de vento.

P: Por que homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque opostos se atraem!!!!

Por que existem mais mulheres que homens?
* Porque a natureza é sábia!