Mentiroso

Como a gente sabe quando um advogado está mentindo?
— Quando ele está mexendo os lábios.

O Joãozinho fala para a mãe:
— Mamãe, o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
— Nossa, como ele é mentiroso!
E o Joãozinho:
— Não, mãe! Ele é gago.

O Joãozinho fala para a mãe:
— Mamãe, o Juquinha disse que ele tem um ta-ta-ta-taravô.
E a mãe falou:
— Nossa, como ele é mentiroso!
E o Joãozinho:
— Não, mãe! Ele é gago.

Um dia um mentiroso estava pescando e tirando um cochilo. Quando um caçador de tatu pôs um tatu no anzol do mentiroso, então ele acordou o mentiroso e disse:
— Acorda! Parece que tem um peixe no seu anzol.
E quando o mentiroso tirou o anzol pra fora da água, o caçador disse:
— Mas você pegou um tatu.
E o mentiroso disse:
— Eu falo pro ceis lá na cidade, todo dia eu pego um desse aqui.

Aconteceu na França o XXVIII Concurso de Mentiras do Mundo, e o brasileiro foi o primeiro a contar sua história:

— Era uma vez um "cientista português"...

E a banca julgadora encerrou o concurso, dando a vitória ao brasileiro.

Um portuga atropelou um argentino. Uma semana depois, foi ao confessionário e disse ao padre:
— Seu padre, semana passada eu matei um argentino!
— Meu filho! Isso é muito grave! Conte-me o que houve!
— Foi assim: estava andando de carro, mas não vi ele andando. Logo, no velório, ele levantou e disse:
— Eu estou vivo!
— Mas os argentinos são muito mentirosos, não é?

Dois gringos pegaram um táxi no aeroporto, um francês e outro americano. O francês dizia que a Torre Eiffel fora feita em uma semana, o americano dizia que a Estátua da Liberdade fora erguida em dois dias. Nisso o táxi passa de lado com o Maracanã, os dois encantados com a construção perguntam:
— Nossa, quem construiu este monumento?
O motorista, já puto com tanta mentira, responde:
— Não sei, quando passei de manhã não estava aí.

Depois de ser despedido do seu único emprego, chega em casa e a sogra diz:
— Olá! Como foi o dia? Tudo bacana?
Vira-se o genro pra sogra e mete uma bala na cabeça da senhora.
Sua mulher, ao ver tal cena, diz:
— Olha, seu javardolas! Que merda foi essa?
O marido, muito atrapalhado, diz:
— Você não sabe o que sua mãe disse!
A mulher, com uma cara espantada, diz:
— Tá-se bem! Menos uma boca!

Havia um cara em uma cidadesinha do interior muito mentiroso, então ninguém gostava nem de conversar com ele!!!! Um certo dia, o seu cumpadi, com dó dele!!!!, resolveu chamá-lo para pescar. Chegando no rio, os dois jogam os anzóis na água!!!! De repente, o mentiroso olha para o cumpadi ao lado e fala: — Cumpadi do céu, tô cum caganera! E o outro fala: — Ah, cumpadi, então vai naquela moita ali e libera o estonbago, né!!! E ele foi! O cumpadi, que continuava pescando, olhou para o lado e viu um tatu e pensou: "Já sei, vô aprontá uma com esse…

Certo dia, Pedro e João resolveram ir pescar. No caminho, encontraram um amigo deles que era mentiroso em quantia. Pedro pediu a Juca: — Vamos pescar? — Vamos — disse Juca. — Mas sem mentira alguma, né? — Não, não, fica tranquilo — disse Juca. Chegaram no acampamento e o Juca foi armar as iscas, e o Pedro foi armar uma arapuca para pegar tatu, e voltaram ao acampamento. Mais tarde, Pedro foi ver e pegou um tatu. Pegou e colocou-o como isca na linha do Juca e chamou o Juca: — Juca, tem peixe na sua isca. Saíram os três correndo, chegaram lá e Juca tirou…

Dois caipiras foram para uma pescaria. Chegaram no rio, armaram as varas de pescar e o caipira muito mentiroso falou para o outro: — Cumpadre, eu vou tirar um cochilo, e o Sr. vigia as varas. E o caipira caiu no sono. O outro, vendo que o caipira tinha adormecido, quis aprontar pra cima do cumpadre e pensou: — Vou pegar um tatu, vou botar na vara do cumpadre, aí eu quero ver ele sair dessa. Amarrou um tatu na vara do cumpadre e colocou a vara de novo no rio. E chamou: — Cumpadre, cumpadre, tá beliscando, deve ser dos grandes... Quando o cumpadre puxou…

Vinha em um táxi no Brasil, um brasileiro dirigindo, e no banco de trás um americano e um francês.

Eles discutiam para ver quem era mais eficiente. O americano virou e disse:

— Construímos a Estátua da Liberdade em 1 mês.
Então o francês virou e disse:

— Nós construímos a Torre Eiffel em uma semana.
E no momento em que eles passavam em frente ao Maracanã, viram aquela coisa monstruosa e perguntaram ao taxista o que é isso, e ele respondeu:

— Não sei, quando passei por aqui de manhã isso não estava aqui.

Estava numa festa o Sr. Roberto Campos, mais conhecido como o mentiroso. Recém-chegado de um safari na África, estava rodeado de pessoas que o ouviam contar uma história de uma de suas caçadas. — Estava eu lá, frente a frente com um leão enorme, puxei minha carabina... apontei pra fera e disparei 1, 2, 3, 4 tiros. Aí ouvi um click! Não tinha mais balas. No desespero peguei minha faca e parti pra cima do leão... e me agarrei com ele... a boca cheia de cabelo... — Ei, Sr. Robertoooo!... Telefone! — Estou indo. Com licença, volto já. Passados uns minutos…

Dois mentirosos estavam conversando, e você sabe como é, mentiroso de verdade não desmente a mentira do outro, e foi assim... — Sabe compadre, meu tio tem um sítio que tem de tudo... — É mesmo, compadre? — É, você sabe que lá tem um rio que vem descendo um morrão imenso, e quando chega na beira da estrada ele bate numa pedra, sobe todinho 200 metros e cai certinho no outro lado da estrada sem pingar nem uma gota de água pra fora... E o outro, se mordendo de raiva, rebate... — Ué, eu acredito sim, uai, o meu tio também tem sítio, e lá dá de tudo quanto…

Um ônibus que estava cheio de políticos que iam fazer um congresso em Brasília se surpreende com um acidente no meio do caminho e cai num sítio.

Aí o dono viu que todos eles estavam caídos, e resolveu enterrá-los. Daí, depois de mais ou menos 4 horas, chegam os policiais, que vão logo perguntando para o dono do sítio:

— Cadê os políticos que estavam aqui?

Aí o dono do sítio vai e responde:

— Eu enterrei.

Aí os policiais perguntaram:

— Mas não tinha nenhum vivo?

Aí o dono do sítio vai e responde:

— Tinha uns caras falando "eu tô vivo, eu tô vivo", mas você sabe, seu policial, como políticos são mentirosos.

Tinha um padre na cidade que era muito mentiroso. Certo dia ele ia celebrar uma missa, mas, como iriam estar celebridades como bispos, dom, freis, ele não queria mentir. Chegou para o sacristão e falou: — Sacristão, irei amarrar uma cordinha no meu saco e outra no seu braço. Quando você ver que estou mentindo muito, você, embaixo do altar, dá uma puxadinha na corda, que eu manero, tudo bem? Aí começa a missa e o padre celebra: — Homem mesmo era São Jorge, que matou um dragão de 75 m de altura. Aí o sacristão viu que era exagero e deu uma puxadinha, e o…

Qual a diferença entre um criminoso e um advogado?

Um é mentiroso, trapaceiro, sem escrúpulos, e safado. O outro é apenas um criminoso.

— Mãe, o Pedrinho me disse que ele tem tá-tá-tá-tá-rá-vô.

— O Pedrinho é um mentiroso, meu filho.

— Não, mãe, ele é gago.

Dois amigos conversando:
— Tenho um amigo que diz que tem um tatatataravô.
— Ele deve ser um mentiroso de marca maior, hein?
— Não, ele é só gago mesmo.

O menininho chega indignado e diz a sua mãe:
— Mãe, eu tenho um amigo que diz que tem uma tatatatataravó viva!
A mãe respondeu:
— Então ele é um mentiroso.
O menino:
— Não, ele é gago.

Zézinho acabava de conversar com seu amigo Joãozinho, e foi falar com sua mãe:
— Mãe, o Joãozinho me disse que ele tem uma tatatatatatataravó.
Sua mãe retruca:
— Então ele é um mentiroso!!!
— Não, ele é gago!

Joãozinho acabava de conversar com seu amigo Zézinho e foi falar com sua mãe:
— Mãe, o Zézinho me disse que ele tem uma tatatatatatataravó.
Sua mãe retruca:
— Então ele é um mentiroso!!!
— Não, ele é gago!

O Pedrinho chegou pra mãe e falou:
— Mãe, o meu colega na escola falou que tem um ta ta ta ta taravo.
E a mãe perguntou:
— Ele sempre foi mentiroso assim?
E o menino respondeu:
— Não, mãe, ele é gago.

A Mônica queria um coco, daí ela subiu em um coqueiro, e o Cebolinha estava passando perto do coqueiro, e o Cebolinha falou assim quando a Mônica desceu:
— Mônica, eu vi a sua calcinha.
Ela falou:
— Mentiroso, eu tirei a calcinha pra subir.

O Joaozinho chega para sua mãe e lhe fala:
— Mãe, o Juquinha me disse que ele tem ainda o seu tatatatatataravo.
A mãe lhe disse:
— Nossa, como o seu amiguinho é mentiroso, Joaozinho!
O menino lhe explicou:
— Não, mãe, é que ele é gago!

Três loucos se encontram no pátio do hospício.
— Muito prazer, eu sou Napoleão Bonaparte! — apresenta-se o primeiro.
— Muito prazer — diz o outro. — Eu sou Jesus, o filho de Deus!
E diz o terceiro:
— Deixa de ser mentiroso, rapaz! Eu não tenho filho deste tamanho!

Dois adversários políticos, porém parentes, discutiam o que cada um faria em seus governos e prometiam mundos e fundos, quando chega um sobrinho de ambos e um deles pergunta:

— O meu querido Joazinho, o que tu queres ser quando crescer?

— Ahhhh, tio, quero ser mentiroso que nem o senhor!

Dois caras estavam 3 horas no bar quando um pergunta:
— Ou a onde você mora?
— Ali naquela casa amarela da esquina.
— PORRA!!! É eu que moro nela!
— Eu que moro!
— Eu, caramba, tá me chamando de mentiroso?
— Sim!
Aí os dois foram na tal casa. Os dois discutindo, até uma velha aparece:
— Que lindo, pai e filho discutindo!

Um ônibus cheio de políticos virou no asfalto, bem na frente de uma fazenda. O motorista, desesperado, pediu ajuda aos fazendeiros. Os políticos que estavam mortos eram colocados em um buraco. Tempo depois, a polícia chega ao local. O policial, surpreendido com a situação, pergunta a um fazendeiro:
— Ninguém sobreviveu?
— Uns diziam que sim, mas como político é mentiroso...

Um cara foi na prefeitura de uma cidadezinha, matou alguns políticos, enterrou todos! Certo dia a polícia bate na porta de sua casa e lhe perguntam:
— Foi você que matou os políticos?
Ele responde:
— Sim.
O policial pergunta:
— E todos estavam mortos?
E ele responde:
— Acho que sim, uns falaram que não, mas sabe como é, político tudo mentiroso!