Mineiro viado página 6

Viado: Sabe qual é o pior da sodomia?
X: É o sentimento de culpa?
Viado: Não, é o bafo quente no pescoço.

Na escola, a professora pediu para os alunos a profissão do pai.
— Joãozinho, o que é que o seu pai é?
— Astronauta — ele diz.
— Pedrinho, e o seu pai?
— Piloto.
— Carlinhos, e o seu pai?
— É viado, as bichas passam a mão na bunda...
Na saída, a professora fala para Carlinhos:
— É verdade aquilo que você falou na classe?
E ele fala:
— Não, é que eu fiquei com vergonha de falar que ele é corinthiano.

O português era meio viado, e já fazia tempo que não dava o cu, quando decidiu dar novamente. Ele contratou um negão alto, forte, e foi dar. O negão meteu, meteu e arrancou o pinto pra fora; aí o português olhou, viu aquela puta bengala do negão e perguntou:

— Quanto mede???

O negão respondeu:

— 27 cm.

O português abriu um sorriso e disse:

— Caramba, eu aguentei tudo isso??? Eu não sou fraco não, em?????

Sabe qual a diferença entre um peixe e um viado?

R: O peixe nasce na lagoa, e o viado, no Rio Grande.

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$ 100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse: — Cumpadi, cê me discurpa, mas a mula morreu. — Morreu? — Morreu. — Intão me devorve o dinheiro! — Ih... já gastei. — Tudo? — Tudim. — Intão me traiz a mula! — Morta? — Sim, uai, ela num morreu? — Morreu. Mas qui cê vai fazê com a mula morta? — Vou rifá? — Rifá? — Sim, uai! — A mula morta? Quem vai querer? — É só num falá qui ela morreu. —…

4 amigos foram acampar em MG, só que cada um deles nasceu em estados diferentes: * um era gaúcho, outro era mineiro, outro era carioca, e o outro era paulista. Ao chegar no acampamento, o mineiro, o carioca e o paulista começaram a contar piadas sobre o gaúcho. O gaúcho estava triste, mas ficou quieto, fingindo que não estava acontecendo nada. Depois que eles acabaram de contar as piadas, eles se dirigiram ao gaúcho e perguntaram: — Você não vai se defender, não?? — Não! — Por quê??? — perguntaram todos com muita curiosidade. — Porque eu estou muito…

Um viado passava pela rua, chegou um outro viado e falou:

— Como meu cu, que depois eu faço um boquete, aí, aí, oi, aiu, oiiiiii.

A mulher estava na estação ferroviária, doida para descarregar a bexiga. Olhava para o relógio a todo instante e, pela hora, o trem já deveria ter chegado na plataforma há pelo menos dez minutos. Ela se contorcia daqui, se contorcia dali, até que não aguentou mais e foi ao banheiro. Quando voltou, o seu trem havia chegado, mas já havia partido.

— Oh, não! — fez ela, sentando-se no chão e derramando-se em lágrimas.

Nisto o mineiro, solidário, aproximou-se dela:

— Ô, Dona! Purquê esta choradera?

— É que eu fui mijar e o trem partiu! — explicou ela.

— Uai, mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?

Um bêbado entra no ônibus, senta e fica falando que se a mãe dele fosse uma pata e o pai dele fosse um pato, ele seria um patinho; se a mãe dele fosse uma ovelha e o pai dele fosse um carneiro, ele seria um carneirinho, e assim vai.
O cobrador não aguentava mais e perguntou para o bêbado que, se o pai dele fosse um viado e a mãe dele fosse uma puta, o que ele seria?
O bêbado responde:

— Um cobrador.

Um bêbado entra em um ônibus lotado, para bem no meio dele e diz:
— Daqui pra trás é tudo viado e daqui pra frente é tudo filho da puta!
Um cara, que estava sentado no último banco, ficou indignado com as palavras do bêbado e se levantou, gritando:
— Êi, seu bêbado desgraçado, eu não sou viado não, rapaz, vem cá que eu te mostro quem que é viado!
E o bêbado:
— Ah, cê num é viado não? Então pode passá pra frente!