Moda em portugual

Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros 100 metros a tomada soltou.

Lula virou moda mundial. Moda inglesa: usar gravatas vermelhas. Moda francesa: deixar a barba crescer. Moda portuguesa: cortar o dedo mindinho.

A mulher levava o tá na moda sempre que ela ia no banheiro. Um dia ele já estava irritado e foi pra praia, e a mulher saiu pelada gritando:
— Tá na moda, tá na moda!
E os homens ficaram pelados e gritaram:
— Tá na moda, tá na moda!!!

Uma mulher tinha um cachorro que se chamava Tá na Moda.
Um dia, quando ela estava tomando banho, o cachorro dela fugiu e ela saiu pelada correndo pelas ruas gritando:
— Tá na moda, tá na moda, tá na moda.

Uma mulher tinha um cachorro que se chamava Tá na Moda.
Um dia, quando ela estava tomando banho, o cachorro dela fugiu e ela saiu pelada correndo pelas ruas gritando:
— Tá na moda, tá na moda, tá na moda.

Uma mulher tinha um cachorro que se chamava Tá na Moda. Um dia, quando ela estava tomando banho, o cachorro dela fugiu e ela saiu pelada correndo pelas ruas gritando:
— Tá na moda, tá na moda, tá na moda.

Uma mulher tinha um cachorro chamado Tá na Moda.
Um certo dia ela estava tomando banho tranquilamente, olhou pela janela, o cachorro estava fugindo, saiu pelada correndo atrás dele gritando:
— Tá na moda, tá na moda...
No outro dia ela estava andando na rua, todo mundo estava pelado.

A professora para o Joãozinho:
— Joãozinho, qual o tempo verbal da frase "Isso não poderia ter acontecido"?
— Preservativo imperfeito, professora!

Um dia uma mulher foi tomar banho e deixou suas roupas em cima do sofá. Ela tinha um cão chamado Tá na Moda; ele roubou as roupas da mulher e levou para fora. A mulher saiu do banho e não encontrou suas roupas, foi correndo até a porta e sua toalha caiu. Ela saiu para fora de casa pelada e chamou seu cão:

— Tá na Moda, Tá na Moda!!!

E seu cão voltou com as roupas!!!

Logo depois de se vestir, a mulher vai para fora e encontra todos pelados!

Lá em Portugal, as portuguesas andavam com as mãos sobre os olhos quando uma inglesa chegou e perguntou:
— Por que vocês andam com as mãos sobre os olhos?
Então a portuguesa logo lhe respondeu:
— É que veio cá uma estilista brasileira e falou que a nova moda agora é usar sombra nos olhos.

Era uma vez uma cadela que se chamava Tá na Moda. A cadela fazia tudo para sua dona, levava a toalha no banheiro.
Um belo dia, o vizinho fez churrasco.
E a dona da cadela estava tomando banho.
A dona da cadela disse:
— Tá na Moda, traz a toalha.
E a cadela não veio, e foi a dona lá na rua ver o que estava acontecendo.
Chega na rua pelada a dona e diz:
— Tanamoda, tanamoda...
E todo mundo começa a tirar a sua roupa. E a dona se apavora ao ver todos pelados e vê a sua cadela no vizinho!

A filha estava no quarto sozinha com o namorado e o pai, preocupado, sobe as escadas e escuta atrás da porta:

— Socasando.
— Socasando.

O pai desce as escadas todo feliz, pensando na educação que deu para a filha, mas ainda preocupado sobe as escadas e escuta atrás da porta do quarto da filha:

— Socasando.

E desce as escadas todo feliz da vida e começa a ler o jornal. Depois de cinco minutos, a filha desce as escadas toda descabelada e fala para o pai:

— Pai, esse é o meu novo namorado, Zando.

O gaúcho entra na zona vestido a caráter, botas, bombachas, facão, e logo diz em voz alta:
— Qual a "china" aqui que topa trepar à moda gaúcha?
E nenhuma das meninas teve coragem, e de tanto o gaúcho insistir, até que teve uma piranha que resolveu encarar.
Foram até o quarto e o gaúcho trepou a noite inteira de forma normal, sem nenhuma "novidade".
Pela manhã, a piranha perguntou para o gauchão:
— Não entendo por que todas estavam com medo de trepar com você. Não teve nada de estranho. Como é que é essa tal de A MODA GAÚCHA?
— É FIADO, TCHÊ!

Lula virou moda na Europa. Na Inglaterra já não se acha mais bandeira vermelha, na França milhares de pessoas ficam em filas para comprar o broche do PT e, em Portugal, estão cortando os dedos mindinhos!

A nova moda era ir no banheiro escutando música.
Foi um cara no banheiro, um outro cara pergunta:
— E aí, gostou de ir no banheiro escutando música?
— Adorei.
E vai um português no banheiro. Depois de uns 10 minutos, sai o português, outro cara pergunta:
— Gostou?
— Odiei.
— Por quê?
— Porque tocou o hino de Portugal e eu tive de cagar em pé.

O português entra num sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
— A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
— Calcinhas comestíveis? — indignou-se o portuga.
— Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... O senhor não quer levar uma para experimentar?
— Taí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
— Batata?
— É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!

O português entra num sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
— A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
— Calcinhas comestíveis? — indignou-se o portuga.
— Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... O senhor não quer levar uma para experimentar?
— Taí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
— Batata???
— É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!

O português entra num sex-shop e é logo abordado pela vendedora:

— A moda agora são essas calcinhas comestíveis!

— Calcinhas comestíveis? — indignou-se o portuga.

— Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... O senhor não quer levar uma para experimentar?

— Taí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!

— Batata?

— É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!

Em uma loja de acessórios para carro chega um aparelho de som que é ativado por voz. O aparelho é moda, e o corinthiano vai até a loja para comprar. Ele instala o som no carro e sai da loja feliz da vida, testando o aparelho:
— Axé.
E o som toca axé, pagode, sertanejo, clássico...
Eis que o corinthiano acaba se distraindo e bate o carro.
— Merda! — ele diz irritado, e o som toca:

SALVE O CORINTHIANS...............

Havia dois amigos num lago muito gelado, conversando.
Do outro lado havia três pessoas: um brasileiro, um francês e um americano.
Um dos dois amigos apostou que conseguiria fazê-los pular no lago. Apostaram.
Logo após, as três pessoas pularam, e então um perguntou para o outro:
— Como conseguiu fazer para eles entrarem na água?
Então o outro explicou:
— Para o brasileiro, falei que era proibido; para o americano, que era lei; e para o francês, disse que era moda!

Eram três homens olhando o lago: o francês, o americano e o argentino. Do outro lado, um turista falou para o outro:
— Te dou 50 paus se você fizer aqueles três idiotas pularem no rio geladíssimo.
E lá foi ele. De repente, os três estavam dentro da água. O turista perguntou o que ele tinha feito.
Ele respondeu:
— Foi fácil. Eu falei para o francês que era moda, para o americano falei que era lei e para o argentino falei que era para ficar muito inteligente.

Havia uma ponte e, embaixo dela, um rio. Um homem estava olhando e apostou com outro homem que ele faria aqueles caras pularem. Só que nem todos eram brasileiros. Havia um americano, um canadense e um brasileiro. Apostou 10,00 com o homem.
O homem chamou os três no cantinho e os três pularam. Daí o outro brasileiro foi lá e perguntou como ele fez isso. Aí ele disse:
— Fácil. Pro americano eu disse que tava na moda, pro canadense eu falei que o americano pulou e para o brasileiro eu disse que era proibido!!!!!!!!!

O vovô chega em casa todo feliz com o seu sapato novo, couro de crocodilo, última moda em Paris, vai para o quarto, tira toda a roupa e fica esperando sua velha. Quando ela chega, o velho todo empolgado vai dizendo:
— Não reparou nada em mim, minha velha?
Ela olha-o e responde:
— Não, continua a mesma coisa, mucho, cheio de rugas e olhando para baixo.
O velho, irado, fala:
— Sabe por que ele está olhando para baixo? Porque ele está admirando meu sapato novo.
A velha, não satisfeita, responde:
— Ah, se era por isso, por que não comprou um chapéu?

Um homem chega em uma loja oficial da Barbie e pergunta:
— Estou procurando a Barbie certa para minha filha de 8 aninhos. Quanto é aquela da vitrine?
— Bem, nós temos várias Barbies na vitrine. Temos Barbie vai à praia, de R$ 29,99; temos Barbie vai à academia, de R$ 29,99; temos Barbie moda, de R$ 29,99; temos Barbie sonhos, de R$ 29,99; e, por último, Barbie advogada divorciada, de R$ 399,99. Qual o senhor quer?
— Eu queria a Barbie advogada divorciada, mas ela é caríssima! Por que ela é mais cara?
— Porque a Barbie advogada divorciada vem com tudo do Quen! Vem com carro do Quen, vem com a casa do Quen...

Era uma tarde quando duas senhoras discutiam na rua sobre um rapaz que estava ao lado delas. Um outro homem se envolveu no tumulto: — Ei, dona Gertrudes, dona Guerta, qual é o motivo de tanta gritaria? Dona Gertrudes respondeu: — Este homem se casou com a minha filha, portanto é meu genro e deve morar comigo! Dona Guerta retrucou: — É mentira, este homem é casado com a minha filha e não com a dela! — Chega! Eu vou resolver este problema à moda antiga: vou dividir este homem em dois! Dona Gertrudes respondeu: — Está certo, pode cortar este desgraçado! —…

O fanho andava na rua quando de repente encontrou uma lâmpada mágica. Ele esfregou a lâmpada e assim surgiu um gênio, que perguntou: — O que você deseja, amo? Ele, que tinha o documento pequeno, falou: — Eu quero um "(p)into". E sem pestanejar, na sua frente apareceu um cinto, e ele tornou a falar: — Não... eu quero um "aralho". E de novo o gênio lhe deu uma imensa carta de baralho, mas ele falou de novo: — Não... eu quero um (p)ênis! E o gênio lhe deu um tênis da moda e falou: — Amo, apesar de seus desejos serem meio esquisitos, fiquei feliz em…

Dois amigos estavam sentados na frente de um lago e estava um frio de rachar. Um disse para o outro: — Eu aposto 500,00 que faço aqueles três caras (americano, francês e brasileiro) pularem no lago pelados. O outro disse: — Então tá apostado. O outro foi no ouvido do americano, falou algo, depois de 5 segundos ele pulou pelado no lago. Em seguida ele foi no ouvido do francês, falou algo, depois de 5 segundos ele pulou pelado no lago. Depois foi no ouvido do brasileiro, falou algo, depois de 5 segundos ele pulou pelado no lago. O amigo dele ficou…

(VOCÊ) — Oi, gata... Qual é seu telefone? (LOIRA) — Nokia. E o seu? (VOCÊ) — Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? (LOIRA) — Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar... (VOCÊ) — Eu não tiro o olho de você! (LOIRA) — Ainda bem, né? Senão eu fico cega! (VOCÊ) — Nossa! Eu não sabia que boneca andava! (LOIRA) — Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta! (VOCÊ) — Que curvas, hein! (LOIRA) — Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa! (VOCÊ) — Esse…

Tudo começou quando a turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus: "Seu namorado não faz direito? Vem cá que eu faço." Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem." Depois, a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar…

Tudo começou quando a turma de Direito da faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus. A turma fez a seguinte frase: "Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço!" Aí o pessoal de Medicina resolveu provocar: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou por menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem!" E a turma de Agronomia mandou esta: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem…