Tinha um casal de namorados, daqueles à moda antiga, do tempo que não tinha energia elétrica. Eles ficavam namorando na mesa da casa da moça e o pai dela do lado. Todos os dias a mesma rotina, e sempre o pai da moça pressionava o rapaz para casar e o rapaz sempre escapava com a desculpa de que não tinha dinheiro. Até aí tudo bem. Certo dia o rapaz pensou: — Hoje vou dar um jeito desse velho sair de perto, para eu poder dar um bom trato na moça. E assim foi para a casa da moça com esse pensamento. Quando chegou, pensando que iria dar tudo certo, ele…
A mulher chegou em casa das compras e ficou espantada ao encontrar seu marido na cama com uma mulher jovem e bonita. Quando ela estava pra sair de casa, puta da vida, o marido interrompeu e disse: — Querida, antes de você sair, por favor, deixe-me explicar... A mulher parou pra escutar, e ele continuou: — Eu estava dirigindo na highway e vi essa jovem que parecia muito exausta e toda suja, então eu ofereci uma carona. Ela também estava com fome, daí eu trouxe ela para casa e dei comida pra ela, aquele roast beef na geladeira que você não gostou. Ela…
— Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda! — A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador é que, com o sequestrador, ainda existe uma possibilidade de negociação. — Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar, porque se você virar as costas vai ser bem pior! — Ninguém vencerá a guerra dos sexos! Há muita confraternização entre os inimigos!!! — Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come! — Casar é trocar a admiração de várias mulheres pela crítica de uma só! — O…
Os economistas têm razão! Tudo começou quando a turma de Direito dessa faculdade resolveu transformar uma célebre frase em camiseta, e ela virou moda no campus. O resto da história está contado aí embaixo, na forma de frases. A turma de Direito fez a seguinte frase: — Seu namorado faz Direito? Vem cá que eu faço. Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase: — Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu. O pessoal de Administração não deixou para menos: — Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito, se não…
Pensando bem... O marido chega em casa de mansinho e, olhando pelo buraco da fechadura do quarto, vê a mulher dele na cama com outro... Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia entrando no quarto e metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra nada, nem para comprar vestidos, calças e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma saia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram da escola pública do…
MULHERES — Dirigimos. HOMENS RESPOSTA — Melhor que cegos. MULHERES — Não ficamos carecas... HOMENS RESPOSTA — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos prioridade em botes salva-vidas... HOMENS RESPOSTA — Nós sabemos nadar! MULHERES — Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... HOMENS RESPOSTA — Inclusive um chifre! MULHERES — A programação da TV é 90% voltada pra nós. HOMENS RESPOSTA — Nós temos DVD! MULHERES — Somos os primeiros reféns a serem libertados... HOMENS RESPOSTA — Porque nem os sequestradores aguentam vocês! MULHERES — A…
Tudo começou quando... A turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no campus: "Seu namorado não faz Direito? Vem cá que eu faço." Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele pode até fazer Direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administração não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber administrar o que tem." O pessoal de Administração ficou bem na fita até que a turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem…
Homens x mulheres MULHERES — Dirigimos melhor... HOMENS RESPOSTA — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... HOMENS RESPOSTA — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... HOMENS RESPOSTA — Os outros 364 são nossos! MULHERES — Temos prioridade em botes salva-vidas. HOMENS RESPOSTA — Nós sabemos nadar! MULHERES — Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... HOMENS RESPOSTA — Inclusive um chifre! MULHERES — A programação da TV é 90% voltada pra nós. HOMENS RESPOSTA — Nós temos DVD! MULHERES — Somos os primeiros…
Um caipirinha de dezoito anos, desses que não podem ver calcinhas no varal, chega no exército e, depois de ter olhado por todos os cantos por uns dez dias e não ter visto nenhuma mulher, pergunta a um soldado que já é puta-velha: — Aqui num tem mulherzinha não pra nóis se diverti? E o malandro, percebendo o entusiasmo do menino, pensa alguns segundos e lhe orienta: — Aqui é proibido entrar mulher, mas tem um cara que quebra o galho da rapaziada, entendeu? O caipira diz: — Se tá loco, sô? O sacana lhe convence: — Vai por mim, cara, todo mundo vai, o…
Visando acabar com um problema feminino, uma empresa americana, na área de informática, está lançando um produto revolucionário. Trata-se do EBW - Expand Brain for Women (Expansor Cerebral Feminino), que é um aparelho sofisticado que consegue dar às mulheres um raciocínio virtualmente similar ao do homem. Apesar de ter sido concebido para proporcionar raciocínio igual ao do homem, até agora ainda não foi encontrada nenhuma mulher que conseguisse tal nível. Para melhor aceitação no mercado, o aparelho possui a forma de um secador de cabelos, emite em…
P: Por que algumas pessoas ficam muito tempo no banheiro? R: É porque elas são umas merdas. P: Por que o padre, sempre que reza a missa, bebe vinho perto da comunhão? R: Para matar a sede. P: Se Rui Barbosa estivesse vivo, o que as pessoas o impressionariam? R: Sua idade (153 anos). P: Com quantos anus uma pessoa normal morre? R: Com um. P: Por que a pessoa é enterrada quando morre? R: Para colocar emprego para mais pessoas. P: Como faz para enterrar um coveiro quando morre? R: Chama outro. P: Qual é a moda mais utilizada no Rio de Janeiro? R: Usar uma…
Nós, mulheres... Não broxamos... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã-clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual... Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo, rachamos... A programação da TV é 90% voltada pra nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados…
Nós, mulheres... Não broxamos... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual... Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo rachamos... A programação da TV é 90% voltada pra nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados…
Nós, mulheres... Não broxamos... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã-clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual... Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo, rachamos... A programação da TV é 90% voltada pra nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados…
Nós, mulheres... Não broxamos... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã-clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual... Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo, rachamos... A programação da TV é 90% voltada para nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados…
Nós, mulheres... Não broxamos... Dirigimos melhor... Não ficamos carecas... Não sofremos de fimose... Temos um dia internacional... Sentar de pernas fechadas não dói... Podemos usar tanto rosa quanto azul... Sempre sabemos que o filho é nosso... Temos prioridade em botes salva-vidas... Pés femininos têm direito até a fã clube... Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual... Uma greve de sexo consegue qualquer coisa... Não pagamos a conta. No máximo rachamos... A programação da TV é 90% voltada pra nós... Somos os primeiros reféns a serem libertados…
Hehehe... Rolou uma piada por aí dizendo que as mulheres eram melhores, pois não ficavam carecas, não brochavam, etc. Mas, de acordo com o inciso V, artigo 5º da Constituição Federal, "é assegurado o direito de resposta, proporcional ao agravo"! E esta é a nossa defesa! Hahaha... Direito de Resposta! MULHERES — Dirigimos melhor... RESPOSTA DOS HOMENS — Melhor que cegos! MULHERES — Não ficamos carecas... RESPOSTA DOS HOMENS — Se cabelo fosse bom, não nascia no... MULHERES — Temos um dia internacional... RESPOSTA DOS HOMENS — Os outros 364 são nossos…
Mulher Camarão — só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo. Mulher Caranguejo — é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come. Mulher Pão — tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia. Mulher Aperitivo — acompanhada de uma bebida, você come e ainda acha bom. Mulher Maracujá — é toda enrugada, mas você come e, depois que come, sente vontade de dormir... Mulher Lagosta — só come quem tem dinheiro. Mulher Caviar — você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça. Mulher Bacalhau — você só come…
— Tão feio, tão feio que até eu me assustei quando olhei pro espelho. — Estava desprevenido, com um tom humorístico até gentilmente elevado. Coloquei uma máscara de macacão e mostrei pro meu sobrinho, normal, ele só ficou olhando. Quando tirei a máscara (dita cuja), o pentelho danou a berrar aos prantos! Pode? — Sou o Macaulay Culkin na fase drogada, hahaha. — Esses dias estava andando, pensativo... vida cruel, ôh! Aí então, num ímpeto repentino, uma ratazana quase do tamanho de um berrezo me para (que abuso) e diz: — Qualé, irmão, se pensa que é…
— Tão feio, tão feio que até eu me assustei quando olhei pro espelho. — Estava desprevenido, com um tom humorístico até gentilmente elevado, coloquei uma máscara de macacão e mostrei pro meu sobrinho, normal, ele só ficou olhando. Quando tirei a máscara (dita cuja), o pentelho danou a berrar aos prantos! Pode? — Sou o Macaulay Culkin na fase drogada, hahaha. — Esses dias estava andando, pensativo... vida cruel, ô! Aí então, num ímpeto repentino, uma ratazana quase do tamanho de um berrezo me para (que abuso) e diz: "Qual é, irmão, se pensa que é bonito…
1 - Você não precisa ser perfeita pra ouvir assovio na rua... basta pôr uma saia mais curta; 2 - Somos o lado vistoso do dimorfismo sexual; 3 - Somos o belo sexo; 4 - Uma boa maquiagem disfarça qualquer imperfeição; 5 - Existem diversas roupas que modelam o corpo; 6 - 98% da indústria de cosméticos é voltada pra nós; 7 - 89% da indústria da moda, idem; 8 - Podemos usar de criatividade no vestuário; 9 - Podemos usar tanto rosa quanto azul; 10 - Não precisamos usar gravata; 11 - Não somos obrigadas a usar sempre o mesmo modelo numa festa black-tie; 12…
