O machão casou-se com uma virgenzinha. Aí foi para a lua de mel todo confiante. Chegou no quarto, abriu a braguilha, apontou para o próprio pênis e disse para a noivinha:
— Você já viu um igual a este, amorzinho?
A recém-esposa fez que não com a cabeça.
— Você sabe o nome dele?
Novamente ela faz que não com a cabeça.
— É um pênis, queridinha...
Aí ela responde rapidamente:
— Ah! Já sei! É igual a um caralho, mas só que bem pequenininho...
Um cara podre de rico chamou o garçom e disse:
— Pega o vinho mais caro que tem.
E a moça manda um bilhete falando:
— Para um cara namorar comigo tem que ter 5 limusines, 3 iates e 4 apartamentos na frente da praia, e mais: tem que ter 40 centímetros de pênis.
E o cara manda outro bilhete falando:
— Para você saber, eu tenho 6 limusines, 4 iates, 5 apartamentos na frente da praia e nem para a mulher mais linda do mundo eu corto 20 centímetros do meu pênis.
Jeffry era um rapaz normal e apaixonado por sua esposa: Wendy. Em prova de seu amor por ela, Jeffry resolve tatuar no seu pênis o nome da parceira. Quando o pênis estava normal, via-se apenas WY. Anos se passam e eles resolvem viajar para o Alabama, uma segunda lua de mel. Ao chegar lá, Jeffry fala com a esposa que precisa urgentemente urinar. Ao dizer isso, foi ao mictório do hotel, onde ainda combinavam a hospedagem. No banheiro, Jeffry encontra-se com um homem que estava urinando. Não resiste e pergunta se ele também tem uma esposa chamada Wendy e…
Três prisioneiros de guerra, um americano, um brasileiro e um japonês, foram levados para serem executados. Chegando diante do comandante do exército inimigo, foram surpreendidos pela grande possibilidade de não serem executados: — Vocês sobreviverão se o tamanho dos pênis somarem juntos 30 centímetros. O americano põe o bicho para fora para ser medido: — 10 centímetros, senhor! — disse o soldado inimigo. O brasileiro, negão de 1m e 70cm, põe com orgulho seu membro para ser medido: — 18 centímetros, senhor! Chegando a vez do japonês, pouco temeroso mas…
Um ônibus cheio de freiras bate e todas as freiras vão pro céu, e lá encontram São Pedro, e ele as diz que quem tivesse encostado num pênis teria que fazer uma fila, e uma de cada vez ia molhar o local que encostou no pênis na água benta e poderia ir para o céu. Nisso todas entraram na fila. Na primeira freira, São Pedro disse: — Molhe o local que você encostou num pênis na água benta e vá para o céu. Aí ela molhou o dedão do pé e foi para o céu. Na segunda, ele falou a mesma coisa e ela molhou as mãos e foi para o céu. Nisso veio uma correndo e falou…
Um piloto de jato perde o controle e aterrissa numa pista supermovimentada sem bater em nenhum carro. Quando um táxi vem desesperado e atropela várias pessoas que estavam olhando, o motorista é preso e, na delegacia, tem que contar ao delegado: — O que aconteceu, meu amigo? — Seu delegado, uma loira e seu namorado entraram no meu táxi e, de repente, ela começa a passar a mão no pênis dele por cima da calça. Aí eu fiquei 80% de olho na direção e 20% no retrovisor. Ela colocou o pênis dele para fora, aí eu fiquei 50% na loira e 50% no retrovisor. Depois…
Motoboy é como pênis: tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e, de quebra, ainda fode os outros!
Você sabe qual é a comida mais nutritiva para a mulher?
É o pênis: tem leite, carne, dois ovos e, se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses.
Em uma república moravam alguns amigos, e todos os dias quando chegavam em casa tiravam o tampão do teto e colocavam o pênis pra fora, pois em cima do apartamento morava uma empregada loira muito gostosa. Daí então isso acontecia todos os dias, e o mudinho sempre ficava de fora e dizia: "Hum, hum, hum", pedindo uma oportunidade, mas os colegas não davam. Passada já uma semana, ele pediu de novo e resolveram dar a oportunidade. Era um dia de sábado e colocaram a escada no lugar, e o mudinho subiu todo feliz, colocou o pênis pra fora no buraco no teto…
O japonês estava andando com o americano e com o brasileiro quando eles foram sequestrados.
Os sequestradores disseram que só iam libertar os três se eles tivessem 30 centímetros de pênis juntos.
Eles disseram que era moleza.
O brasileiro tinha 18 cm.
O americano, 10.
E o japonês, 2.
Como combinado, os sequestradores liberaram os três.
O brasileiro disse:
— Se não fosse pelos meus 18 cm, vocês estavam mortos!
O americano disse:
— Que nada! Se não fosse pelos meus 10 cm, vocês estavam mortos!
E, por último, o japonês disse:
— Se não fosse pelo meu pênis duro, vocês estavam mortos!!!
Um cego vai ao médico fazer o exame de próstata e pergunta ao médico se tem outro método de fazer o exame sem ser com o dedo. O médico fala que aquele modo é o mais seguro, então o cego diz:
— Doutor, posso lhe pedir uma coisa?
O médico diz:
— Pode sim.
O cego diz:
— Eu posso segurar o seu pênis enquanto o senhor faz o exame?
O médico fica furioso e diz:
— Mas por que você quer segurar o meu pênis?
O cego responde:
— É pra mim ter a certeza de que o senhor vai botar o dedo.
Uma mulher foi transar na praia com um cara. Ela perguntou:
— Você tem o pênis grande?
— Mais ou menos. Por quê?
— Porque o último que teve aqui comigo encheu meu cu de areia.
Um trem e um ônibus se chocam, matando todas as freiras, que infelizmente utilizavam o ônibus. Na porta do céu, São Pedro pede para as freiras fazerem uma fila, para fazer uma perguntinha antes delas entrarem no paraíso. A primeira foi a Irmã Rita: — Irmã, você já pegou num pênis? A irmã gagueja e fala: — É... já encostei a pontinha do dedo na pontinha de um pênis. — Então molha a sua mão com água benta, ali naquela bacia, e pode entrar. — Irmã Beatriz, você já encostou num pênis? E a irmã, gaguejando: — É, uma vez eu fiz carinho em um. — Então lava a…
O sujeito entra no consultório: — Do-do-doutor, o se-senhor pre-pre-cisa me me aju-ju-dar... essa-sa ga-ga-gueira está me ma-ma-mata-ta-ndo. Depois de examiná-lo durante alguns minutos, o médico vira-se para ele e diz: — O seu problema é muito simples, rapaz. Você tem o pênis muito grande. O peso dele força a sua coluna para a frente e isso afeta suas cordas vocais. — É-é-é me-mesmo?! — Mas isso é muito fácil de resolver. Vamos cortar uns 30 centímetros do seu pênis e tudo ficará resolvido. O sujeito concorda e duas semanas depois da operação ele volta…
Um homem tinha problema com o seu pênis, ele era pequeno demais, então um dia resolveu ir ao médico:
— Doutor, o meu bilau é muito pequeno, o que eu faço?
O doutor respondeu:
— Nossa, é mesmo, queridinho!!!!!!
Certo dia, um casal de ufólogos estava conversando na sala, quando escutam um barulho no seu jardim... bum! Então eles vão ver o que é: era um disco voador com dois ETs, um macho e uma fêmea. O casal convida os ETs para entrarem, então eles conversam a noite toda... Daí resolvem fazer a troca de casais. Chegando no quarto, a mulher toda empolgada tira a roupa; aí o ET macho tira a dele. A mulher, vendo o seu pênis minúsculo, faz uma cara de nojo... O ET, vendo a reação da mulher, torce a sua orelha e o pênis aumenta 10 cm. A mulher, não satisfeita, não…
Estava tendo uma disputa sexual entre a América do Sul e a África, onde quem iria combater seriam os animais. Teve grande polêmica na hora da escolha do animal da América do Sul, pois a África tinha escolhido o leão, mas depois de muita decisão a América do Sul escolheu o jumento cearense e aí partiram para a batalha. — Vou ganhar sem sombra de dúvida — disse o leão passando pomada anti-inflamatória no pênis. Daí o jumento perguntou: — Pra quê essa pomada? — Pra não inflamar seu cuzinho! Aí o leão fudeu o cu do jumento e se afastou; logo após, o…
Havia um negão urinando no banheiro, quando chegou um anão e foi urinar ao seu lado. Quando o anão abriu o zíper da calça, o negão se assustou com o tamanho de seu membro e disse: — Como é que pode um anão que nem você com um pênis deste tamanho e eu, um negão forte, com um pênis deste tamaninho? — É que eu sou um duende mágico. Se você quiser, eu faço uma mágica e você fica com o pênis do tamanho do meu — disse o anão. — O que eu tenho que fazer? — Fique de quatro que eu vou te comer e, a cada pergunta que eu fizer, você terá que responder. — Nem…
Uma velhinha entra em um sex shop e vai olhar os pênis da loja. O vendedor mostra todas as réplicas da loja e ela não gosta de nenhuma. Ela fala:
— Quero aquela!
— Desculpe, minha senhora, aquilo é o extintor.
Um rapaz estava muito preocupado, pois estava nascendo um pênis na sua testa.
Desesperado, procurou o médico:
— Doutor, o que é que eu faço?
— Você deve ler muuuuuiiiitooo...
— Mas por quê?
— Porque quando nascerem as bolas você ficará CEGO!!!
O gago chega no consultório...
— Do-do-do-doutor, que-que-quero me-me-melhorar dessa ga-ga-gagueira.
O doutor disse:
— Vamos te examinar. Já sei seu problema: você tem o pênis muito grande e com isso iremos ter que arrancar um pedaço.
E o gago disse:
— É-É-É pra já.
Depois da cirurgia, alguns dias depois...
— Doutor, sabe o que é, eu achei ótimo sem a minha gagueira, mas a minha mulher está reclamando que meu pênis está muito pequeno agora, será que dá para colocar de volta?
O doutor diz:
— Na-Na-Na-Não, a-a-a-agora é ta-ta-tarde de ma-ma-mais.
Finalmente morreu Toinho, de pênis ereto, e não tinha condições de fechar o caixão. Depois de muitas discussões, resolveram cortar o pênis de Toinho e colocar ao lado do corpo. O padre disse:
— Não pode, a parte do corpo tem que ir no próprio corpo.
— Então podem colocar na boca.
— Mas nada de Toinho abrir a boca, já estava escurecendo.
E o impasse continuava. Aí o bêbado deu uma ideia:
— Enfia no rabo dele, ele tá morto mesmo, nem vai sentir.
É, todos concordaram, viraram Toinho de costas e atolaram. Quando desviraram Toinho, desceram duas lágrimas dos olhos. Aí a viúva falou:
— Tais vendo, tu, Toinho, eu não te disse que doía?
Uma bicha muito curiosa pergunta a um peão:
— Bofe, de que são feitas essas botas que você está calçando?
E o peão responde graciosamente:
— São feitas de pênis.
E a bicha ouriçada fala:
— Ai, então dá um chute na minha bunda.
Um homem tinha um pênis muito grande, aproximadamente 48 cm, por ser tão "anormal", nenhuma mulher queria namorar com ele. Cansado da solidão, resolveu recorrer ao lado espiritual, porque cortar fora ele não podia... Chegando na cigana, ele pediu o conselho: — Ó dona cigana, o que eu faço para resolver meu problema? Sem ter que cortar fora, né... A cigana respondeu: — Meu filho, a única solução é você ir nesse tal lago, à meia-noite, e pedir um sapo azul em casamento; cada vez que ele disser não, você verá o resultado. Chegando lá, o homem pediu: — Oi…
Vocês sabem por que o theguevara tem esse nome?
Porque ele estava no restaurante, de repente deu vontade de urinar. Quando ele foi no banheiro, uma bicha gaúcha chegou do lado, viu o pênis dele e falou:
— The que vara.
A loira entra no sex-shop e pede ao vendedor os pênis de borracha. O vendedor abre aquela prateleira e ela fica impressionada.
Ela fala:
— Eu quero aquele vermelhão do fundo.
O vendedor fala:
— Aquilo é o extintor.
Uma bicha entrou no banheiro masculino e encontrou um corcunda urinando e falou para o corcunda:
— Se eu tivesse um pênis igual o seu, não ia parar de chupar.
E o corcunda falou:
— Porque você acha que eu sou corcunda?
O fanhoso chegou numa loja de sapato e pediu para o vendedor um enis, mas era um tênis, e o vendedor achou que ele queria um pênis e chamou o gerente. O gerente perguntou ao fanhoso o que ele desejava e o fanhoso pediu um enis. Nessa mesma hora passava um negão na rua e o gerente chamou e pediu para o negão perguntar para o fanhoso o que ele queria, e o fanhoso respondeu:
— Eu quero um enis.
O negão, também entendendo errado, catou o fanhoso pelo braço, levou-o no canto, tirou o pênis de fora e mostrou para o fanhoso, e o fanhoso, irritado, disse:
— Eu quero um enis e não um kshut.
Eram duas amigas inseparáveis que, em função da sofrida vida das mulheres, resolveram fazer um trato: — Oh! A primeira de nós duas que morrer, quando chegar no céu, vai reclamar com Deus sobre: menstruação, gravidez, pênis. Após o acordo, e em benefício feminista, e com o passar de alguns anos, uma das amigas morreu. Ao chegar no céu, recebida por Jesus, ela já foi logo falando: — Jesus, a vida das mulheres não pode ficar assim. — Assim como?, perguntou Jesus. — Ah! Assim, nesse sofrimento, olha só: a mulher fica grávida durante 9 meses, que é o maior…
Uma loira queria muito mandar uma mensagem para sua mãe, que morava em Portugal. Foi ao correio e perguntou quanto iria custar. O funcionário fez as contas e respondeu que eram 5 reais. — Eu não tenho dinheiro algum — respondeu a loira —, mas eu faria qualquer coisa para falar com a mamãe!!! — Qualquer coisa? — perguntou o funcionário, já com um sorriso malicioso no rosto. — Então venha aqui no fundo... A loira seguiu o cara e se ajoelhou no chão, como ele mandara. O sujeito, cheio de más intenções, abriu o zíper, tirou o pênis para fora e disse para a…
