Morre e depois faz barulho página 2

O cara resolve passar uns dias no sítio do cumpadre, que tem uma mulher de chamar atenção. Chegando lá, o cara dá em cima da mulher do cumpadre e, aproveitando sua ausência, a leva para o meio do mangueiral. No meio dos amassos, o cumpadre chega e pega os dois na tampinha. Ele chupando seus peitos e ela brincando com o pinto do cara. — Não é nada disso que se tá pensando. Ela me trouxe aqui para comer umas mangas... Sem deixar o outro acabar de falar, o cumpadre diz: — Se vai morre, hein?! Se vai morre... — Não diga isso. Somos e sempre seremos…

Numa recepção em sua casa, um político depara-se com os filhos a fazerem barulho no andar de cima, o que atrapalhava os convidados. Sem se fazer notar, ele chama um dos empregados e entrega-lhe um bilhetinho. Um minuto depois, reinava o silêncio no andar de cima. O bilhete tinha a seguinte mensagem:

UUU, BDC, UUU (us pequenos obedecem, us grandes).

Três homens estavam perdidos no deserto e morrendo de sede. Depois de andar muito, eles acham uma mansão e entram. Lá dentro, eles acham três loiras esculturais que disseram: — Só damos água para vocês se vocês toparem ser castrados. Depois de pensar muito, eles topam, e vão entrando um a um em uma sala. No primeiro, os dois que estavam fora da sala ouvem um barulho de um machado e um grito. No segundo, o que estava fora ouve o barulho de uma serra elétrica e um grito. Ele fica curioso e pergunta para uma das loiras: — Por que vocês cortaram o pinto…

O português trabalhava na floresta cortando árvore. Um dia ele vai para a cidade e, quando passa em frente a uma loja, vê uma linda moto serra e resolve comprá-la. Depois de uma semana, o portuga volta para a loja revoltado da vida com o vendedor, dizendo que ele tinha vendido o produto com defeito, e fala: — Quando eu cortava árvore com o machado, eu cortava 20 árvores por dia; agora, com a moto serra, não consigo cortar mais que 5 árvores. O vendedor, assustado, pega a moto serra na mão para avaliá-la. O vendedor liga a moto serra, que faz aquele…

Uma jovem menina se tranca no quarto com o namorado. Horas depois o pai ouve um barulho e passa pelo corredor e houve a filha gritando:
— Só casando!
O pai, orgulhoso da filha responsável que tinha, resolveu sentar-se à porta do quarto da filha para admirar sua responsabilidade.
Horas depois a filha sai do quarto com o namorado, ambos despenteados. Surpresa ao ver o pai ali, a filha diz:
— Pai, que surpresa, esse é meu namorado, o nome dele é Sando.

Um certo dia, um senhor muito bacana, de alto astral, decide ir ao médico pois estava sofrendo de um problema. Chegando ao médico, ele logo vai falando: — Doutor, estou com um problema: eu já peidei 30 vezes desde que entrei no seu consultório, mas você não sentiu nada, pois eles não fedem e não têm barulho. O que eu faço pra parar de peidar? O doutor falou: — Tome este remédio e volte daqui a 6 meses. Depois de 6 meses, o velho volta ao consultório, puto da vida, e fala: — Doutor, agora meus peidos, embora não façam barulho, estão fedendo tipo buceta…

O turco contrata uma empregada. Depois de alguns minutos ele sai e, quando volta, entra na suíte, escuta o barulho do chuveiro e entra para ver. Daí ele viu a empregada e disse:
— Empregada gosta da suíte?
— Gosto sim, senhor!!!
— Empregada gosta de chuveiro?
— Gosto sim, senhor!!!
— Empregada gosta de fude?
— Gosto sim, senhor!!!
— Então vai fude com outro, que deve tá caro!!!

O caminhoneiro estava em uma estrada escura e deserta. De repente aparece uma luz e um barulho forte se aproximando. Como ele era acostumado a ver arquivox, desceu do caminhão e falou:
— João Carlos, terráqueo, motorista de caminhão fazendo contato.
Depois saiu um ser de braços longos, pernas curtas, cabeça grande e meia achatada e falou:
— Severino, cearense, motorista de fusca fazendo cocô!

Manoel vivia peidando, porém estranhava que nunca fedia nem fazia barulho. Desconfiado, foi ao médico e relatou o fato: — Doutor, veja só meu problema, vivo peidando o tempo todo, só que não fede nem faz barulho. — Hmmm, estranho mesmo — disse o médico. — Pois é! Já estamos aqui faz uns 10 minutos e já peidei pelo menos umas 6 vezes e nada de cheiro ou barulho. — Realmente seu caso é estranho, Manoel. Mas vamos fazer o seguinte: pegue esta receita, tome o remédio durante uma semana e volte aqui, certo? — Certo, doutor. Após uma semana, lá está o…

P: Você está dirigindo em uma estrada deserta e vê o Pitta de um lado e um corinthiano do outro lado. Quem você atropela primeiro? R: O Pitta, pois primeiro a obrigação, depois o dever. P: Um corinthiano e o Pitta pulam de um edifício. Quem vai cair primeiro? R: Quem se importa. P: Você está em um quarto com o Pitta, Maluf e um corinthiano, você tem um revólver com duas balas. Em quem você atira primeiro? R: Não tenha dúvida, no corinthiano duas vezes. P: O que precisa quando tem cinco corintianos enterrados até o pescoço no concreto? R: Mais concreto…

Uma bicha perguntou para outra:
— O que quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante. E você?
— Claro, que uma ambulância.
— Por que?
— Todo dia posso rodar bolcinha. Além de tudo vou ter um vestido de noiva. E para completar um bonitão vai ficar sentado nos meus aribegue.

— O que você quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante, e você o que quer ser.

Em um concurso para seleção de novos agentes do FBI, encontravam-se um inglês, um francês e um português. Na primeira prova, o inglês é chamado e o instrutor lhe diz: — Pegue esta pistola, vá àquela sala e dê um tiro em sua esposa que está lá. O inglês faz o que lhe foi mandado, porém na hora H não tem coragem de matar sua esposa. A mesma ordem é dada ao francês, que reage da mesma forma, sendo os dois eliminados do concurso. Pedem ao português que faça o mesmo. Ele sai, entra na sala onde estava sua esposa e só se ouve o barulho de um tiro. Segundos…

Cúmulo do barulho...
Duas caveiras fazendo sexo em uma folha de zinco.

O genro leva a sogra e a mulher para passear em Jerusalém. Chegando lá, a velha não suporta a emoção de estar na Terra Santa e morre de ataque cardíaco.
Depois de tudo, eles descobrem que transladar o corpo de volta para o Brasil custa 10 mil dólares. A mulher diz:
— Amor, se você não quiser, a gente enterra ela aqui mesmo.
O genro, assustado, fala:
— Não, não, eu pago! Um homem foi enterrado aqui e depois de três dias ressuscitou!!!

Um chinês e um africano estavam na porta da maternidade esperando suas respectivas mulheres darem à luz. Os dois estavam com uma grande dúvida: que nome colocariam em seus filhos? Então o chinês teve uma ideia. Foi até o lago que ficava na frente da maternidade e disse para o africano: — Já sei o que vou fazer! Vou jogar essa pedrinha no lago, o barulho que der vai ser o nome do meu filho. Então o chinês jogou a pedra e ficou atento ao barulho: "Chin-Chen-Chon". — Nossa, disse o chinês, gostei desse nome! Vou jogar mais uma vez pra ter certeza. E de…

Esses dias atrás eu descia do busão de noite e escutei um barulho atrás de um muro, mas um barulho gozado: era um ai, ui, para, dói, ai, ui. Sim, aí eu fiquei curioso, bá, fui olhar, é claro né. Daí o barulho parou, é, parou mesmo.
Daí a pouco começou de novo:
— Ai, ui, ui, ai, para.
Pô, aí eu fui mesmo ver o que tinha atrás lá do muro. Quando eu tô chegando perto, eu enxergo no escuro dois cegos se passando um cigarro; era um que passava para o outro e os dois se queimando.

Sabe qual seria o cúmulo do barulho à noite?
... Se teta virasse buzina!

P: Em uma casa moravam duas amigas: Olga e Célia. Um dia elas decidiram fazer pipoca. Só que, na hora de fazer, Célia só colocou duas pipocas. Três minutos depois só se ouviu um grande barulho — PUM!!!! — Olga e Célia voaram para o espaço. Qual o nome do filme?

Verdadeiro: 2001 — Uma Odisseia no Espaço.
Piada: 2 milho e pum — Olga e Célia no espaço.

Um homem casou com uma garota muito bonita. Depois de dois meses que eles se casaram, a mãe da garota morre.

Daí o genro resolve ajudar a levar o caixão para enterrar a velha.

Aí eles estão levando a velha quando, de repente, ele tropeça num toco e cai com caixão e tudo.

Quando ele caiu, a velha levantou.

Aí o homem, muito encabulado com a velha ressuscitar, vai num médico. Aí o médico fala pra ele que é tipo uma doença que parece que morreu e não morreu, só dormiu um pouquinho.

Daí passa três semanas, a velha morre de verdade.

Aí os outros homens estão levando o caixão e ele na frente, dizendo:

— Olha o toco! Olha a pedra!

Um dia o japonês chegou no restaurante e disse: — Ei, moço, qual o prato principal? O moço respondeu: — É calmã. Então o japa perguntou: — Mas o que é calmã? O homem respondeu: — É testículo de boi. Quando o boi morre na tourada, eles trazem os testículos do boi pra gente fazer. O japa disse: — Eu não quero não. Depois do homem insistir muito, ele disse: — Então traz aí. Quando o homem trouxe, ele disse: — Que gostoso! Ele passou a vir comer todos os dias. Quando foi um dia, ele pediu os testículos e estavam bem miudinhos. Aí o japa perguntou: — Por…

O filme já estava quase começando quando o Zequinha dá um grito:
— Mãe! Eu quero a minha bolinha! Eu quero a minha bolinha!
— Calma, filho! Depois mamãe compra outra para você.
— Não. Eu quero a minha bolinha. Eu quero.
O pivete encheu tanto o saco da mãe e fez tanto barulho que o pessoal que estava ao redor resolveu ajudar a procurar a bendita bolinha. Depois de quase dez minutos de procura, neca de bolinha alguma.
— Ah, Zeca. Não encontraram sua bolinha. Mamãe depois compra outra, tá?
Aí o sacana do Zequinha mete o dedo no nariz e diz:
— Num precisa, não! Eu tenho outra.

Dois anões querem se divertir.
Então eles vão a um motel e encontram duas prostitutas.
O primeiro vai para o quarto e o segundo, que não arranja ninguém, fica escutando o barulho do quarto do lado.
Um... dois... três... um... dois... três.
O barulho continua a noite inteira.
No outro dia o segundo anão fala para o primeiro e diz:
— Você teve uma noite divina, eu escutei todo o barulho.
O primeiro anão disse:
— Que nada, eu encontrei uma anãzinha e fomos para a cama. Mas a cama era tão alta que nós não conseguimos subir e ficamos a noite toda tentando subir nela.

...o cúmulo do barulho?
Dois esqueletos transando em cima de uma placa de zinco.

Pobre só enche a barriga quando morre afogado...

Uma pessoa normal morre quantas vezes?

R: Alannis Morrisete

Pobre é igual minhoca: quando sai da merda, morre.

O cara criava muitas galinhas no quintal de sua casa e, num determinado dia, resolveu melhorar a situação das coitadas, que viviam ao relento, expostas ao sol, chuva etc. Pensando em economizar, ele construiu uma cobertura sem nenhuma segurança, somente com umas varinhas pequenas e uma lona plástica, colada com a parede da cozinha. Um certo dia, à noite, veio um ladrão para roubar sua casa, subindo inicialmente no muro e passando depois para essa tal cobertura, pensando que a mesma iria aguentar seu peso. E aí não deu outra... O ladrão, quando pisou…

Um cara morre, vai pro céu todo triste... Implora para darem uma chance a ele de retornar à terra... Depois de muito tempo, Deus chega para ele e diz:
— Vou te dar uma chance, mas você vai voltar para a terra ou com aids ou com um Fiat 147.
Sem pensar muito, o rapaz diz:
— Então vou voltar com aids, pelo menos eu passo pra frente.

O que uma loira pobre, que mora debaixo de uma ponte perto do rio Tietê, em São Paulo, com gripe e com sede, faz?

Vai debaixo da chuva para beber água, e morre. Mas por que ela morre?

Porque a água estava poluída.

Pobre infeliz!

— Alô, voo 1234 — fala o operador da torre de controle —, manobre 45 graus à direita para evitar ruído.

— Tudo bem — responde o piloto do Airbus, irritado —, mas, a 12.000 m de altitude, que diabo de barulho meu avião pode causar?

— Meu caro — retorna, calmo, o operador de radar —, você, por acaso, já ouviu o barulho de um Airbus trombando com um 747?