Mulher de amigo meu página 3

O Andre disse que queria ser mulher, aí ele saiu com um amigo dele e conheceu o mais belo exemplar de um órgão genital masculino.

Você sabe qual é um "corno elétrico"?
É aquele que um amigo diz: "Sua mulher tá te traindo".
E ele responde: "Eu tô ligado".

O cara tinha se separado da mulher porque chegou em casa e deu de cara com um toco de charuto no cinzeiro. Depois, confidenciou para um amigo:
— E cê acha que dava pra ficar com uma mulher que fuma charuto?

O brasileiro queria sacanear o seu amigo Manuel e, quando o encontrou na rua, soltou a piada:

— Sabe o que é, amigo, me disseram que os portugueses não sabem fazer amor.

E o gajo, que não era besta (toda regra tem exceção), foi logo resmungando:

— Mas como a sua mulher é fofoqueira, hein?!

Dois amigos estão passeando e, de repente, acham uma garrafa mágica e então decidem esfregar a garrafa. Quando menos se espera, sai um gênio de dentro da garrafa com seis ovos. — Por terem me libertado desta maldita garrafa, darei 3 ovos mágicos a vocês. Eles ficam deslumbrados. O menos inteligente começa a fazer seus pedidos. Em 1º lugar, pede uma casa bem bonita e grande. E lá aparece aquela casa maravilhosa! Aí ele pensa... Se tenho uma casa, agora tenho que ter mulher. Em 2º lugar, pede uma mulher bem bonita. E lá está a mulher, sentada na varanda…

O bêbado se vira pro amigo e explica:
— Perdi minha mulher por causa da bebida.
— Como?
— Foi atropelada por um caminhão da Brahma.

Estando em sua padaria, o português recebe a visita de um amigo. Sabendo que o português havia casado recentemente com uma mulher muito fogosa, o amigo lhe pergunta como a gaja é na cama. Responde-lhe o português:
— A dita é tão fogosa e grita tanto, que a gente escuta aqui da padaria!

Um gaúcho falou para seu amigo:
— Quando chegar em casa, vou arrancar as calcinhas da minha mulher.
— Ué, por quê, homem?
— Porque tá apertando minha virilha!

Um homem comenta com um amigo:
— Roubaram meu cartão de crédito.
— Você já avisou à polícia?
— Não, o ladrão tá gastando menos que minha mulher!

João era doido para comer o rabinho da mulher desde a época do namoro. Passados dez anos de casamento e nada da mulher liberar o tão sonhado! Certo dia, desgostoso da vida, sentou-se em um bar e lá reencontrou um velho amigo da faculdade que era famoso em dar dicas em como comer rabinhos, etc... — Ei, amigo, disse ele, que bom te encontrar, estou precisando da sua ajuda, quero comer o rabo da minha mulher e não consigo! E o amigo (um carioca malandrão) lhe disse: — Ora, João, tu tens que usar a criatividade! João então passou em uma loja de tintas e…

Dois amigos num bar, quando rolou o assunto:
— As 3 melhores coisas do mundo:
— Mulher.
— Dinheiro.
— Bicho de pé...
O amigo indignado fala:
— Ué, bicho de pé?
— É o que adianta ter grana e mulher se o bicho não tá de pé?

Um amigo confessa para o outro:

— Rapaz... acho que minha mulher está me traindo, mas não consigo pegar ela no flagra.

O amigo responde:

— Existe uma tática muito boa. Você volta mais cedo do trabalho, bate na porta da frente e corre pra porta dos fundos.

— E dá certo mesmo?

— Dá!! Já peguei uns 3 assim lá em casa.

Um político encontra com um amigo, também político:
— Quero te comunicar que hoje eu decidi tomar uma das mais importantes decisões da minha vida.
— O que foi?
— Vou me separar!
— Acho uma boa decisão! A sua mulher realmente é uma vagabunda. E todo mundo aqui da Assembleia já dormiu com ela.
— Eu estava pretendendo me separar do partido...

O mineiro tava andando, achou uma lâmpada mágica e a esfregou. Saiu um gênio e disse:
— Você tem direito a três pedidos.

Ele pensou, pensou e pensou e disse:
— Eu quero um queijo.

E pluffff, ali estava o queijo. O mineiro pensou e disse:
— Eu quero outro queijo.

E pluffff, ali estava o queijo. O mineiro pensou e disse:
— Eu quero uma mulher.

E pluffff, ali estava a mulher. Contando para um amigo o ocorrido, o amigo disse:
— Mas tu é um burro, hein? Com três pedidos, você pede dois queijos e uma mulher.

O mineiro disse:
— É que eu fiquei com vergonha de pedir outro queijo.

Um padeiro português fazia confidências ao amigo:
— Minha mulher grita muito quando faz sexo.
— E qual é o problema?
— É que eu consigo ouvir lá da padaria.

Um homem muito, muito magro tinha acabado de se casar, mas ele tinha vergonha de ficar pelado na frente da sua mulher. Então ele pediu ajuda para o seu amigo.
O amigo disse para ele apagar a luz, ir no banheiro, tirar a roupa e se jogar em cima dela.
Chegando em casa, a mulher estava deitada na cama, ele apagou a luz, foi no banheiro, tirou a roupa e se jogou em cima dela.
De repente ele escutou ela gritar:
— Socorro, amor, caiu um crucifixo em cima de mim!

Um amigo meu estava indo pro Ceará. Na estação ele encontrou duas mulheres, cada mulher tinha duas crianças nos braços, cada criança tinha uma coleira com dois cachorros, cada cachorro carregava uma gaiola com dois coelhos. Quantas pessoas estavam indo para o Ceará?

R: Só o meu amigo. Em momento nenhum eu disse que essas pessoas também iam para o Ceará.

Um homem estava desconfiado de sua esposa. Para descobrir se ela estava o traindo, pediu ajuda a um amigo. — Oi, amigo, preciso de sua ajuda! — Pois não, no que posso te ajudar? — disse o amigo. — É que estou desconfiado que minha mulher está me traindo. — O amigo responde: claro que posso ajudá-lo. — E como? — pergunta o esposo, ansioso por uma ajuda. — Bem, primeiro me diga por que acha que sua mulher está lhe traindo? — É que toda vez que chego em casa e a convido para fazer sexo, ela diz estar cansada e com muito sono!!! — Então façamos o seguinte…

O cara tinha ido pescar às 4 horas da manhã, e não estava pegando nada. Nisso chega um português que tirava qualquer peixe do rio. Aí o nosso amigo indagou ao portuga qual o motivo de tanta sorte; o lusitano disse que todo dia, antes de ir pescar, ele pegava na perseguida da mulher e dizia: é hoje. No outro dia, às 4 horas, o nosso amigo se levantou, arrumou a tralha e, antes de sair, fez o ritual. Quando, de repente, a mulher se vira manhosa e balbucia:
— Já vai, portuga gostoso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um amigo foi visitar o outro em sua casa e ficaram batendo papo o dia todo. Depois se despediu e foi embora. Quando ele notou que tinha esquecido a sua carteira, voltou para buscá-la, mas, como ele tinha muita intimidade com o amigo, entrou porta adentro e pegou a mulher do amigo com as pernas abertas e ele esfregando a cabeça na xavasca dela. Então ele perguntou:
— O que é isso?
Ele olhou para trás e respondeu:
— Dizem que o líquido que sai daqui faz nascer cabelo.
O amigo respondeu:
— É tudo mentira. Se fosse verdade, a minha língua seria um pincel...
Líquido que sai aqui de dentro faz nascer ca

Alfredo e Paulo eram grandes amigos desde a infância. Quando Alfredo se casou, convidou Paulo para padrinho, e este percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando asas para ele. Em nome da amizade ele sempre desconversava, mas teve um dia em que ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela: — O Alfredo viajou e eu estou aqui em casa, na beira da piscina... me sentindo tão solitária... por que não vem me fazer companhia? Paulo resolveu aceitar o convite. Chegando lá, encontrou a porta aberta e foi entrando. No quarto, ouviu um ruído…

O bêbado está passando pela praia e vê um homem fazendo flexões. Espantado, ele diz para o homem:

— Amigo... pode parar... que a mulher que estava embaixo de você já foi embora!

Um caipira vai para a guerra.
Depois de 4 anos ele volta, e sua mulher está grávida. Ele conta para um amigo que vai ser papai.
Mas o amigo fala:
— Zé, como você pode ser pai se você ficou 4 anos fora?
Mas o Zé:
— Se você chupa uma manga e joga o caroço no quintal de outra pessoa, de quem vai ser o pé de fruta?
O amigo responde:
— Vai ser do dono do terreno.
Então o Zé:
— O filho é meu, ninguém mandou jogar o caroço na minha terra.

De partida para a guerra, um soldado muito ciumento resolveu colocar um cinto de castidade na esposa, temendo ser traído.

— Não é justo, posso morrer na guerra e minha mulher é muito jovem. Já sei, darei a chave ao meu amigo de confiança, e se algo acontecer comigo, ele poderá soltá-la.

No dia da partida, mal tinha cavalgado 200 metros, ouviu a voz do amigo, que corria desesperadamente em seu encalço.

— Que aconteceu, amigo, o que houve?

— Companheiro! — disse o outro, totalmente sem fôlego. — Você deixou a chave errada!

O homem, pensando em viajar, comenta com seu vizinho que não havia possibilidade, tendo em vista o pouco dinheiro e a obrigação de pintar a casa. O amigo, de olho na sua esposa, o convence de viajar e promete pintar a casa para o amigo. Diante da proposta, o amigo vai viajar e, mal saiu de casa, o vizinho caiu matando em cima da vizinha. Porém a mulher escuta o barulho da porta e percebe que é o seu marido voltando; com medo, o vizinho pula a janela e sobe a escada fingindo estar pintando a casa. O marido, vendo o vizinho pelado, pergunta o porquê de…

A mulher do Manuel estava lá traindo ele com o melhor amigo do Manuel, o Joaquim, só que de repente ela escuta o barulho do cornão chegando em casa. Então o Joaquim pega e corre pro banheiro. Daí Manuel entra no quarto e vê a mulher peladona na cama e Manuel pergunta pra ela: — O que foi, bem? Então a mulher responde: — Ai, acho que estou morrendo! Então Manuel vê os filhos saindo correndo do banheiro e falam assustados pro pai: — Pai, tem um monstro no banheiro! Então Manuel corre pro banheiro e vê que é o Joaquim, então Manuel, nervosíssimo, grita…

O cara que era casado há mais de trinta anos comenta com o amigo:
— Eu, quando como minha mulher, tomo plasil junto com viagra...
— Por quê?
— Porque plasil é contra enjoo!

Um amigo chegou na casa do outro e viu uma mulher morta em cima de uma mesa, e perguntou:
— Quem é essa mulher morta em cima da mesa?
O outro respondeu:
— É minha sogra.
O outro fala:
— Você não vai enterrar ela?
O outro respondeu:
— Não, quem enterra merda é gato.

Um caminhoneiro foi fazer uma viagem, e no meio do caminho o caminhão quebrou, fazendo com que ele retornasse a sua casa. Quando chegou em casa, pegou a mulher dele dando o cú para o melhor amigo. Não conformado com aquilo, separou-se da mulher, vendeu o caminhão, ficou numa pingaiada de dar dó. Um dia, bebendo num bar com um amigo, começou a contar a história da traição da mulher, quando o amigo, tentando consolá-lo, disse: — Olha, um dia eu tava com uma dor de barriga desgraçada, procurei um banheiro, dei uma boa cagada e passou a dor de barriga. No…

Um amigo, ao encontrar o outro, se questiona:

— Amigo, eu sou muito azarento!!!

O outro fala:

— Por que, amigo?

— Essa noite eu estava sonhando com a mulher do comercial de cerveja, quando tirei a roupa dela e ia começar a transar com ela, veio a minha mãe e me acordou... Que azar!!!

— Azar? Isso pra mim é sorte... Pior: eu estava sonhando que tinha um negão pelado, com bilal grandão, correndo atrás de mim, querendo me traçar, e não tinha ninguém para me acordar... Isso sim que é azar!!!
Espero que gostem!!!