Ao ver o amigo casado há tanto tempo, o sujeito, indignado, lhe pergunta o segredo.
— Oras, meu caro, é muito simples! Nos primeiros quinze dias do mês, eu deixo a minha mulher fazer o que ela quiser.
— E nos outros quinze?
— Aí, eu faço o que ela quiser!
O português acaba de dar um passeio. Só que toda hora o portuga repetia a mesma frase: "Banheiro, quarto e cozinha. Banheiro..."
Uma hora o amigo apareceu e perguntou:
— Por que você fica falando a mesma coisa sem parar?
O português respondeu:
— É porque minha mulher mandou eu decorar a casa.
O português acaba de dar um passeio. Só que toda hora o portuga repetia a mesma frase: "Banheiro, quarto e cozinha. Banheiro...".
Uma hora o amigo apareceu e perguntou:
— Por que você fica falando a mesma coisa sem parar?
O português respondeu:
— É porque minha mulher mandou eu decorar a casa.
O português acaba de dar um passeio. Só que toda hora o portuga repetia a mesma frase: "Banheiro, quarto e cozinha. Banheiro..."
Uma hora o amigo apareceu e perguntou:
— Por que você fica falando a mesma coisa sem parar?
O português respondeu:
— É porque minha mulher mandou eu decorar a casa.
Dois amigos resolvem ir ao bordel. Chegando lá, eles começam a beber e a fazer farra com as garotas. Passado algum tempo, cada um pega sua garota e leva para o quarto, e farra a noite toda, e acabaram apagando no quarto de suas garotas. Passado algum tempo, um dos dois acorda e abre a porta do quarto, e vê que já é dia. Imediatamente este vai à procura do amigo e diz: — Eu vou apanhar da minha mulher, ela é muito brava. O que que eu faço? E o outro lhe diz: — Pega o giz lá da cinuca e pinta seu corpo todo, rabisca a cara, tudo. E o outro vai e faz o…
Um amigo olha para o outro e diz:
— Porra, cara, você tem merda na cabeça?
E o outro diz:
— Não, eu tenho merda no cú. Você é que está com o olho na bunda.
O marido machista e super ciumento foi convocado para ir à guerra. — Mulher, vou para a guerra. Mas não vou deixar você de bobeira pra qualquer um. Você vai ficar usando um cinto de castidade até eu voltar. E a chave vai comigo! — Mas, meu bem, e se você morrer? Eu nunca mais vou poder foder? Ele pensou e achou a solução. Chamou o seu melhor amigo e recomendou na presença da esposa: — Vou pra guerra e a chave vai ficar com você. Só entregue esta chave a ela se eu morrer! Quando o marido já estava há uns 200 metros de distância, ouviu os gritos do…
O amigo do Osama respondeu:
— Filha da mãe, você fez com os americanos.
E o Osama falou:
— Tenho uma notícia boa e uma ruim.
E o amigo dele falou:
— Fala a boa.
— Vou me entregar para o delegado.
— E a ruim?
— Que eu vou de avião.
Um amigo chega para o outro e diz:
— Sua mulher está te traindo. Quando você vai para a cidade, ela se encontra com o amante debaixo da mangueira.
O marido, revoltado, diz:
— Vou matar aquela disgraçada.
Fingindo não saber de nada, diz para a mulher que vai à cidade vender sua espingarda, mas, na verdade, vai se esconder na mangueira.
Em seguida, chega a mulher com o amante e começam a se beijar.
Quando terminam, a mulher diz:
— Vou dar uma mijadinha.
Enquanto ela mija, o amante percebe que o marido dela está a ponto de atirar. A mulher chega e diz:
— Já mijei!
E o amante responde:
— EHHHHH!! Olha para cima que você vai cagar!!!
Marido e mulher estão jantando quando uma loura lindíssima se aproxima da mesa, beija o homem, vira as costas e vai embora.
— Quem é essa atrevida? — pergunta a mulher, indignada.
— Minha amante, oras.
— Amante? Pois eu exijo o divórcio já!
— Se você está disposta a abrir mão das joias, da casa na praia, das férias todo ano na Europa, tudo bem...
Silêncio na mesa. Os dois continuam jantando, até que a mulher percebe, no mesmo restaurante, um amigo do casal com uma desconhecida.
— Quem é aquela mulher com o Rodrigo?
— É a amante dele, oras.
— Ah, nem se compara: a nossa é muito melhor, não é mesmo?
