Mulher e homem página 5

O homem foi ao médico falar sobre sua mulher:
— Eu acho que minha mulher está ficando surda!
— Vamos fazer um teste... Você pergunta o que vai haver de almoço; se ela não responder, você vai chegando cada vez mais perto.
Ao chegar em casa, o homem se distancia 5 metros da mulher e grita:
— O que vai ter para o almoço?
Nada dela responder.
O homem berra de novo, mas agora a 3 metros da mulher:
— O que vai ter para o almoço?
Nada. Novamente ele grita a 1 metro da mulher:
— Porra! O que vai ter para o almoço?
Então a mulher responde:
— Pela 3ª vez... arroz com batata.

Uma mulher pulou de um prédio de 20 andares e caiu sentada em cima de um homem (matou).
Qual o nome do filme?
A cuzada de morte.

Uma vez, um casal e a sogra do homem estavam em uma excursão no Chile, e a excursão era de Jesus, além; uma pessoa que trabalhava lá disse:
— Aqui, tudo ressuscita...
No meio da excursão, a sogra começou a passar mal e morreu; a mulher disse:
— Vamos enterrar ela aqui mesmo, porque para levar ao cemitério do Brasil vai custar 10.000 reais!!!
E o homem disse:
— Não! Vamos enterrar ela lá no cemitério do Brasil!!!
E a mulher disse:
— Mas vai custar 10.000 reais!!!
E o homem respondeu:
— Não!
A mulher perguntou:
— Por que não?
O homem respondeu:
— Porque aquela mulher que trabalha aqui disse que aqui tudo ressuscita.

Cachorro: O melhor amigo do homem. Cachorra: Puta. Vadio: Homem que não trabalha. Vadia: Puta. Boi: Homem gordo, forte. Vaca: Puta. Aventureiro: Homem que se arrisca, viajante, desbravador. Aventureira: Puta. Ambicioso: Visionário, enérgico, com metas. Ambiciosa: Puta. Dado: Homem de bom trato. Dada: Puta. Garoto de rua: Garoto pobre que vive na rua. Garota de rua: Puta. Bonequinho: Brinquedo. Bonequinha: Puta. Mascarado: Homem que oculta sua identidade (Zorro, Homem-Aranha...) Mascarada: Puta. Atirado: Semelhante a aventureiro, sempre disponível…

Uma mulher gorda pulou do último andar de um prédio e caiu de bunda na cara de um homem.
Qual é o nome do filme??????
Baleia Assassina

Havia um casal recém-casado.
A mulher era linda, gostosa, uma deusa.
Na lua de mel, a mulher foi tomar banho.
Quando ela saiu do banho, o homem disse:
— Amor, deixa eu tirar uma foto sua pelada?
A mulher perguntou:
— Para que você quer uma foto minha pelada?
O homem respondeu:
— Para mim guardar na minha carteira!
A mulher deixou e ele tirou.
Quando o homem saiu do banho, ela perguntou:
— Amor, deixa eu tirar uma foto sua?
E ele perguntou:
— Para que você quer uma foto minha?
Ela respondeu:
— Para mandar ampliar!

P: O que é necessário para uma mulher substituir um marido?
R: Um cão que rosne, um papagaio que fale palavrão e um gato que chegue tarde em casa.

P: O que é necessário para uma mulher substituir um marido?
R: Um cão que rosne, um papagaio que fale palavrão e um gato que chegue tarde em casa.

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura. Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem…

Certo homem morreu e foi para o céu. Ao chegar, tinha uma multidão enorme aglomerada para entrar no céu, até que chegou um anjo e disse: — Vamos organizar duas filas: à direita ficam os homens que a mulher mandou a vida inteira, e à esquerda ficam os homens que mandaram na mulher a vida inteira. Do lado direito, formou-se uma fila de quilômetros, e à esquerda, apenas um homem. Então o anjo disse para todos da direita: — Que vergonha, Deus criou o homem para mandar no lar, e todos vocês foram mandados a vida inteira pelas suas mulheres... Vejam esse…

Um homem entra em um bar chique da cidade e, ao ver uma linda mulher sentada em uma mesa sozinha, se aproxima: — Posso me sentar? — pergunta o homem. — O quê? Transar comigo?! O senhor é louco! — grita a dama. O homem, todo encabulado, tenta se explicar: — Desculpe, a senhora não entendeu... Perguntei se posso me sentar? E é interrompido: — Você ainda insiste, seu tarado! — grita novamente a mulher, chamando a atenção de todos os que estavam presentes. O homem se afasta da mesa daquela mulher, sem entender, e senta-se em outra mesa sozinho. Vendo…

Um homem, quando perde uma mulher, perde 90% da sua capacidade. Só não perde os 100% porque nenhum homem é 100%.

Um homem entra em um bar chic da cidade e, ao ver uma linda mulher sentada em uma mesa sozinha, se aproxima: — Posso me sentar? — pergunta o homem. — O quê? Transar comigo???!! O senhor é louco!!! — grita a dama. O homem, todo encabulado, tenta se explicar: — Desculpe, a senhora não entendeu... Perguntei se posso me sentar...?? E é interrompido: — Você ainda insiste, seu tarado!!! — grita novamente a mulher, chamando a atenção de todos os que estavam presentes. O homem se afasta da mesa daquela mulher, sem entender, e senta-se em outra mesa, só. Vendo…

A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA... Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem... Edson, aquele mago da tesoura. Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... bla bla bla... (Meia hora depois...) Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu…

* A parte que o homem menos gosta da mulher são as pernas, porque é a primeira coisa que põe de lado.

* Nem todas as mulheres se realizam no fogão; algumas se realizam no tanque.

* O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é no shopping.

* Mulher é que nem cachaça: no começo é bom, mas depois só é dor de cabeça.

* Mulher é que nem pênalti mal cobrado: um chuta e o outro agarra.

* Mulher feia é que nem jiló: ninguém come.

* Só as mulheres que variam muito de homem podem dizer que homem é tudo igual.

* Mulher, cachaça e bolacha: em todo lugar se acha.

COMO SEDUZIR UMA MULHER
1º — Diga-lhe todos os dias que a ama.
2º — Ao abraçá-la, demonstre ternura.
3º — Quando mudar o penteado, elogie e diga que ficou mais linda.
4º — Quando ela estiver a seu lado, não olhe pra mais ninguém.
5º — Lembre-se sempre do dia do seu primeiro encontro com ela.
6º — Envie-lhe flores.
7º — No dia do seu aniversário, jante num bom restaurante e lhe dê um bom presente.
8º — Elogie a sogra.
9º — Lembre sempre que ela é especial.
10º — Demonstre que você cresce, a cada dia, como ser humano ao lado dela.

COMO SEDUZIR UM HOMEM
Apareça pelada e leve muita cerveja.

Como satisfazer uma mulher: Acaricie, massageie, cante, suporte, alimente, dê banho, ria, estimule, console, abrace, excite, pacifique, proteja, seduza, ligue, corresponda, antecipe, perdoe, sacrifique-se, acessore, deixe, volte, divirta, mostre charme, mostre igualdade, fascine, respeite, ignore, defenda, faça planos, enfatize, faça serenatas, agrade, mime, se banhe, se barbeie, se perfume, elogie, acredite, santifique-se, ajude, reconheça, seja educado, atualize-se, aceite, peça, escute, entenda, leve, acalme, mate por ela, morra por ela, sonhe com…

Como é que você sabe que uma mulher vai falar algo interessante?
Quando começa assim: uma vez um homem me disse...

Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?

Para a mulher não dar palpite.

Quem é mais materialista? O homem ou a mulher? Se você respondeu que é o homem, você errou, pois é a mulher. Pois pense bem: ela abre o negócio, recebe o bruto, faz o balanço e ainda fica com o líquido.

Na primeira piada da seção feminista (A conversa com Deus) vocês já admitem que as mulheres são burras...
Na segunda (A vingança das mulheres) vocês só fizeram copiar, tenham um pouco de criatividade, não sejam burras. Pegar piadas machistas e trocar a palavra "mulher" por "homem" não tem graça.
Na terceira piada (Maridos) a mesma coisa. Essa piada é machista e muito velha, por sinal...
Na quarta, nada a ver... O homem caçoa da mulher e a mulher caçoa do homem.

O super-homem estava voando, cheio de tesão para fuder com alguém. Passado um tempo, ele passa em cima da Liga da Justiça e vê a Mulher-Maravilha toda arreganhada, com a busseta de fora, e falou:
— Já que eu sou muito rápido, eu vou lá dar uma fudida e volto antes que ela me veja.
E ele foi. Deu uma fudidinha e a Mulher-Maravilha perguntou:
— O que foi isso?
Aí o homem-invisível fala:
— Sei lá, só sei que meu cú tá ardendo pra caralho.

Sogras • Os cães são extremamente carinhosos e fiéis. Quando aprenderem a cortar grama e trocar pneu, ganharão de 10 a zero dos homens, principalmente no quesito inteligência... • Quando você quiser que algo seja dito, peça a um homem. Quando você quiser que algo seja feito, peça a uma mulher. • Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem? Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem. Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é…

Homem inteligente + mulher inteligente = romance Homem inteligente + mulher burra = caso Homem burro + mulher inteligente = gravidez Homem burro + mulher burra = casamento O homem é capaz de pagar R$ 2,00 por um produto que ele precise, mas que só vale R$ 1,00. A mulher paga R$ 1,00 por um produto de R$ 2,00 de que não precisa. A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido. O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa. O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar. A mulher de sucesso é…

Certa vez, um representante de vendas, que era amigo de um índio, casou-se com uma mulher muito fogosa. Passado um tempo, o representante viajou, mas pediu que o índio a vigiasse. O índio ficou alojado em uma árvore na frente da casa, até que viu um homem se aproximando da casa e observou tudo atentamente. Seu amigo, voltando de viagem, perguntou-lhe o que ele teria visto, mas ele rápido respondeu-lhe: — Índio vê homem beijar sua mulher! — Índio vê homem alisar sua mulher! — Índio vê homem arrancar roupa de sua mulher! O índio parou subitamente de…

Um homem foi foder com uma mulher, levou-a para a cama e ela se impressionou com seu pênis, que tinha 50 cm. O homem enfiou um pouco e perguntou:
— Vai mais, amor?
— Vai!
— Vai mais, amor?
— Vai!
Daí o homem se enfezou e meteu tudo, e perguntou:
— Vai mais, amor?
E a mulher, com muita dificuldade em falar, respondeu:
— Agora chega!!!

Se mulher no trânsito é perigo constante, então por que o seguro do carro custa o dobro se o motorista for homem, e cerca de 75% dos acidentes são causados por homens???

Uma mulher estava na sala de bate-papo da internet quando um nick meio estranho perguntou:

* Quer teclar?

* Você é homem ou mulher?

* Você quer ou não quer teclar?

* Depende! Você é homem ou mulher?

* Adivinhe!

* Ok! Me diz aí, 5 marcas de cerveja...

* Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bavaria...

* Ótimo, ótimo... Agora me diga 5 marcas de camisinha...

* Jontex, Prosex... Hum... é difícil!

* É, você é homem!

* Sou sim! Mas como você descobriu?

* Fácil, cara, você bebe mais do que transa!

Estavam pescando em uma lagoa um homem e uma mulher. A mulher estava pegando toda hora e o homem não pegava nada. Então ele resolve saber da mulher por que só ela pegava peixes. E ela respondeu que toda manhã, antes de vir pescar, ela olhava para a pingola do marido: se ela estivesse mole e caída para o lado esquerdo, ela pescava no lado esquerdo da lagoa; se estivesse para o lado direito, seria o lado direito da lagoa. O homem, achando que era gozação, disse:
— E se ela estiver dura?
A mulher respondeu:
— Aí eu não venho pescar.

Quando um homem trai uma mulher, ele perde 80% do seu caráter. Só não perde os outros 20% porque nenhum homem é 100%.