Mulher e homem página 4

Um homem passava em uma rua e viu dois cachões e uma fila enorme com um monte de homens...
Esse homem perguntou para um moço:
— Por que estão esses dois cachões e essa fila enorme aí?
Então o moço respondeu:
— Os dois cachões é porque a minha mulher e a minha sogra morreram!
O homem falou:
— Meus sentimentos! Mas como elas morreram? Posso saber?
— Claro que pode saber! O meu cachorro atacou a minha mulher e aí a minha sogra foi tentar ajudar e o meu cachorro acabou matando as duas!
O homem disse:
— Me empresta o seu cachorro?
O moço retrucou:
— Entra na fila!

Em um daqueles dias ensolarados, uma mulher negra entra com seu filhinho no colo e senta-se ao lado de um homem de pele clara. Devido ao calor, a mulher começa a abanar seu filho com um pedaço de papelão... O homem de pele clara fica observando, e a mulher abanando, o homem olhando, até que ele (confuso) diz:
— Eta, carvãozinho ruim de pegar fogo, hein!

Sabe quais são os 4 maiores desejos de um homem?
1) Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é.
2) Ter tanta mulher quanto a mulher dele acha que ele tem.
3) Ter tanto dinheiro quanto os amigos dele acham que ele tem.
4) Ser tão bom de cama quanto ele acha que ele é.

Por que o computador é melhor... Que o homem: não arrota depois de você alimentá-lo. Que a mulher: vem com botão de "desliga". Por que o computador é melhor... Que o homem: não ronca. Se roncar, eles vêm e dão um novo pra você. Que a mulher: sempre pergunta antes de jogar suas coisas fora. Por que o computador é melhor... Que o homem: tem sempre uma interface amigável. Que a mulher: a manutenção é mais barata. Por que o computador é melhor... Que o homem: quando começa a ficar lento e cheio de manias, você troca por outro melhor. Que a mulher: não…

O homem pegou sua namorada e a levou para um motel. Chegando lá, ela deitou na cama, tirou a roupa, abriu a perna e, sussurrando, disse:

— Ai, vem me fazer senti mulher!!!

O homem olhou, e entendeu o que era queria. Tirou a roupa, jogou em cima dela e disse:

— Vai lavar.

Um homem pergunta para o outro:
— Eu não comi a minha mulher antes de casar, e você?
— Não sei! Qual o nome da sua mulher?

Vocês já ouviram falar que a mulher foi feita da costela do homem...

Então, por que se ela fosse feita do filé mignon, pobre não ia comer!

Um dia uma mulher perfeita encontrou um homem perfeito, eles se casaram, compraram um carro perfeito e saíram em lua de mel. No caminho encontraram um velhinho perfeito e deram uma carona para ele. Porém, bateram o carro e só uma pessoa sobreviveu. Quem foi?

A mulher perfeita, pois não existe homem perfeito e não vai me dizer que você acredita em Papai Noel!

Um casal de negros tinha uma festa fantasia. O homem chegou para a mulher e disse: — Amor, compra uma fantasia pra mim? Ele chegou em casa e tinha uma fantasia de Homem-Aranha em cima da cama. Nervoso, ele disse: — Por acaso você já viu Homem-Aranha preto? A mulher foi lá e trocou por uma de Super-Homem. O homem repetiu: — Já viu um Super-Homem preto? A mulher, impaciente, foi lá e trocou a fantasia... Um certo dia o homem chegou em casa e em cima da cama tinha: 3 botões brancos, 1 cinto branco e 1 pau. O homem perguntou: — Que fantasia é essa? A…

Um casal penetra à noite num banco de esperma e se dirige até uma grande geladeira que contém centenas de vidrinhos com esperma.

— Abre um vidro e bebe! — ordena o homem.

— Você ficou maluco!? — responde a mulher. — A gente veio aqui para roubar! Não tem tempo para brincadeiras!

— Abre e bebe, ou eu te mato! — ameaça o homem, encostando sua arma na cabeça da mulher.

A mulher, assustada e sem entender o que acontecia, obedece.

— Bebe mais um! — grita o homem.

A mulher bebe mais um vidro e o homem guarda a arma e diz:

— Tá vendo como não é tão difícil?

Como o céu estava ficando muito congestionado, Deus falou para São Pedro que só poderia entrar no céu quem tivesse tido um dia muito ruim mesmo.
Chegou o primeiro homem. O anjo encarregado perguntou como foi o dia dele. Então o homem falou:
— Bom, eu estava desconfiando da minha mulher. Saí mais cedo do trabalho para pegá-los no flagra. Quando cheguei, minha mulher estava seminua na cama. Saí procurando o canalha por todo o lado. Quando estava prestes a desistir, vi um homem se segurando na minha sacada. Eu morava no

Um homem muito pobre tinha uma mulher loira.
Um dia ele foi procurar emprego. Na volta (às 10 da noite), encontrou a mulher dele pelada subindo e descendo pelo corrimão.
Achando estranho, o homem disse:
— O que você está fazendo?
E a mulher disse:
— Esquentando sua janta.

Certo dia, um homem chegou em casa todo molhado e sua mulher perguntou:
— Por que você está tão molhado?
E o homem respondeu:
— É que eu estava brincando de cachorrinho.
A mulher então disse:
— E precisava se molhar tanto assim?
E o homem tornou a responder:
— É que eu era o poste.

Certo dia, um homem chegou em casa todo molhado e sua mulher perguntou:
— Por que você está tão molhado?
E o homem respondeu:
— É que eu estava brincando de cachorrinho.
A mulher então disse:
— E precisava se molhar tanto assim?
E o homem tornou a responder:
— É que eu era o poste.

O homem perguntou ao Tanaka:
— Ô Tanaka! Me falaram que o seu peru é deste tamanho!
— Ah, então sua mulher já contou procê, né?

O homem é como relógio: uma hora adianta, outra atrasa, mas nunca regula bem.

Nunca corra atrás de um homem, vá de bicicleta, é muito mais rápido e prático.

O homem apodrece se amadurecer.
A mulher amadurece e nunca chega ao ponto de apodrecer.

Homem é como papel higiênico: se não tá no rolo, tá na merda.

Homem é como ônibus: você perde um, logo vem outro.

Homem é como mosquito: só para no tapa.

Homem é como banana: só é bom pelado.

Uma mulher precisa de um homem tanto quanto um peixe precisa de uma bicicleta.

Um homem e uma mulher bateram o carro e saíram intactos do acidente. A mulher olha para os destroços dos carros e diz ao homem: — Olhe só pra isso!! O carro bateu e nós saímos intactos!! Isso só pode ser obra de Deus, que nos poupou e nos deu a oportunidade de nos conhecermos. — É mesmo — responde o homem, de olho naquelas pernas e naquela bunda. — Olhe — responde a mulher, pegando a garrafa no carro —, isso também é um sinal. Essa garrafa de whisky ficou intacta. Vamos beber e comemorar!! E o homem pega a garrafa, bebe metade e entrega para a mulher…

O cara era tão ciumento, mas tão ciumento, que a mulher dele marcou de fazer uma consulta no ginecologista e ele começou a suar frio em casa só por causa disso. No dia da consulta ele nem foi trabalhar e disse para a mulher: — Querida, também vou no médico com você. A mulher disse: — Tudo bem. Chegando no consultório, o marido suava mais que cuscuz, imaginando a mulher dele sendo vista por outro homem. Chamaram o nome dela, prontamente ela entrou na sala do médico. Aí foi que o homem endoidou: fumava, suava. Deu 20 minutos e a mulher lá dentro, deu 40…

O Super-Homem estava doidinho pra pegar uma mulher. Aí ele ligou pro Batman:
— E aí, Batman, vamos pegar mulher?
— Não posso, o Robin tá doente.
E o Super-Homem foi sozinho. Quando ele olhou para um prédio, viu a Mulher-Maravilha peladona. Na hora deu uma super ereção e o seu pau saiu para fora. E ele falou:
— Como eu vou comer a Mulher-Maravilha? Já sei, vou usar minha supervelocidade e pegar ela.
E ele foi: ziziziziziziziziziziziz.
E a Mulher-Maravilha:
— Homem Invisível, você sentiu alguma coisa?
— Não sei não, mas aqui tá doendo.

Tudo aconteceu com um caminhoneiro que achava que a mulher dele o traía.

Então chamou um índio e disse que ia viajar por uma semana e pediu para que ele vigiasse sua mulher.

O caminhoneiro voltou de viagem e perguntou:
— O que você viu, índio?
— Índio vê homem branco e mulher branca entrando em casa!
— O que mais, índio?
— Índio vê homem branco e mulher branca entrando no quarto!
— O que mais, índio?
— Índio vê homem branco e mulher branca tirando a roupa!
— O que mais, índio?
— Índio fica pau duro i de árvore!

Um homem chega em casa e pergunta à mulher:
— O que faz este homem debaixo da minha cama?
A mulher, com um sorriso brilhante, diz:
— Debaixo da cama não sei, mas em cima ele faz maravilhas.

Por que Deus fez o homem primeiro e depois a mulher?
Porque todo artista, antes de terminar sua obra, faz o rascunho primeiro.

Um homem e uma mulher (cada um em seu carro) se envolvem num acidente de grandes proporções. Os carros são inteiramente destruídos, mas, por sorte, nenhum dos dois está ferido. Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz: — Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidente desses! Só pode ser um sinal de Deus! Ele está nos dando uma oportunidade para nos conhecer e ficarmos em paz para o resto da vida! — Concordo — responde o homem. — Isso deve ser um sinal divino! A mulher continua: — E olha só, um outro…

Uma mulher (com um bafo insuportável) estava procurando alguém para conversar quando avista um homem e resolve puxar assunto.
— Oi! Tudo bem?! — fala a mulher.
Aquele cheiro horrível se espalha pelo ar e o homem fala:
— Você peidou?
— Eu não! — diz a mulher.
— Peidou de novo? — pergunta o rapaz.
— Não — fala a mulher.
— Puta mais que merda, sua porca... para de peidar!!

Um dia entediante, o Super-Homem resolve dar um giro por Detroit, quando passa em frente à janela do AP da Mulher-Maravilha e a vê toda nua, se retorcendo de prazer. O Super-Homem vê ela daquela maneira e fica louquinho, mas não pode ir lá, e sua reputação como fica? Pensou ele, mas ele não estava se aguentando de vê-la daquela maneira se "acabando" de prazer. Ah, já sei!!! Pensou ele: vou usar minha supervelocidade. Quando ele entrou muito rápido no AP da Mulher-Maravilha, deu uma rapidinho e saiu mais rápido ainda. Quando a Mulher-Maravilha pergunta…

Um machista disse a uma feminista:
— Para fazer uma mulher é só misturar lama e cocô!
A feminista responde:
— É, mas se você colocar muito cocô, vai acabar fazendo um homem!!!

Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não há mulher alguma. Depois de um certo tempo, ele vai até o Excelentíssimo e pergunta: — Onde estão as mulheres? Deus responde: — Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem. O homem se cala diante da resposta, mas continua: — Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...? Deus responde: — Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno! Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno. Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno. Deus…

Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não tem mulher alguma. Depois de um certo tempo, ele vai para o Excelentíssimo e pergunta: — Onde estão as mulheres? Deus responde: — Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem. O homem se cala diante da resposta, mas continua: — Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...? Deus responde: — Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno! Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno. Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno. Deus…

Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não há mulher alguma. Depois de um certo tempo, ele vai para o Excelentíssimo e pergunta: — Onde estão as mulheres? Deus responde: — Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem. O homem se cala diante da resposta, mas continua: — Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...? Deus responde: — Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno! Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno. Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno. Deus…

Um homem se apaixona por uma mulher casada numa boate. Eles se beijam, trocam telefones... No outro dia, o homem liga para a mulher e pergunta: — Posso te visitar, amor? A mulher responde: — Não sei, o meu marido desconfia muito de mim. Só se você vier pintar nosso barraco. O homem responde: — Eu vou, eu converso com seu marido, e aproveitamos e namoramos, minha deusa! O moço foi pintar, conversou com o homem e tudo bem. Ele chegou, o marido da moça não estava em casa, e começaram a transar. De repente, escutam o homem bater na porta e o moço diz: — Se…