Mulher gorda página 3

Uma gorda resolve ir para um spa, mas ela vivia comendo escondida.
Qual o nome do filme?
R: A roliça rebelde!

Era uma vez uma moita. Ela era fedida e gorda.
Aí um dia chegou um senhor chamado Zonés e comeu ela.
E depois disso, fim!

A sogra diz para o genro:

— Estou tão feia, acabada, gorda! Bem que queria receber um elogio.

— Um elogio vou te dar: você está ótima de visão.

A mulher, cansada de ver o marido, que era caminhoneiro, chegar em casa e logo já sair de novo, para tentar lhe chamar a atenção, comprou umas lingeries, sintas e ligas para cativá-lo.

Quando chegou, ele disse:

— Cheguei, mas já tô saindo.

E ela falou:

— Espere para ver, não vai se arrepender.

E começou a tirar a roupa.

— Vai logo, amor, quero gozar.

— Não! Espera pra ver tudo.

— Vou gozar.

— Espere, não terminei.

— Ah, não aguento mais, vou gozar. Feia, gorda, barriguda!

O padeiro estava trabalhando e seu papagaio fica cantando: "O pinto do patrão é de borracha". E o padeiro, todo irritado, diz:
— Vou jogar você na privada e dar descarga.
E o papagaio continua: "O pinto do patrão é de borracha".
Então o padeiro, todo irritado, joga o papagaio na privada, só que esquece de dar descarga. Só que o banheiro não tem teto.

À noite, chega uma mulher gorda e pede para usar o banheiro.
Quando a mulher senta na privada e olha para o céu, diz:
— Nossa, que céu mais estrelado!
E o papagaio olha para cima e diz:
— Nossa, mas que cú arregassado!

O padeiro estava trabalhando e seu papagaio fica cantando: "O pinto do patrão é de borracha". E o padeiro, todo irritado, diz: "Vou jogar você na privada e dar descarga". E o papagaio continua: "O pinto do patrão é de borracha". Então o padeiro, todo irritado, joga o papagaio na privada, só que esquece de dar descarga, só que o banheiro não tem teto.
À noite chega uma mulher gorda e pede para usar o banheiro.
Quando a mulher senta na privada e olha para o céu, diz: "Nossa, que céu mais estrelado". E o papagaio olha para cima e diz: "Nossa, mas que cú arregassado".

O padeiro estava trabalhando e seu papagaio fica cantando: "O pinto do patrão é de borracha". E o padeiro, todo irritado, diz:
— Vou jogar você na privada e dar descarga.
E o papagaio continua: "O pinto do patrão é de borracha". Então o padeiro, todo irritado, joga o papagaio na privada, só que esquece de dar descarga, só que o banheiro não tem teto.
A noite chega uma mulher gorda e pede para usar o banheiro.
Quando a mulher senta na privada e olha para o céu, diz:
— Nossa, que céu mais estrelado.
E o papagaio olha para cima e diz:
— Nossa, mas que cú arregaçado.

A amiga, inconformada com seu peso, diz à outra:
— Não sei mais o que fazer, estou me sentindo tão gorda!
A outra, tentando consolá-la, diz:
— Sabia que preto emagrece?
— Me diz onde ele está, pois preciso urgente!

Um casal estava já acabando seu casamento, quando a mulher do cara tem uma ideia. Ela se veste de tiazinha, estava parecendo uma pulta, com um batom vermelhíssimo. Primeiro ela aparece na sala e o marido dela fica todo com tesão, e ela começa a acariciá-lo, e ele já começa falando:

— Aí, eu vou gozar!

E ela diz:

— Espera mais um pouco.

Já feliz da vida de ter reconquistado o marido, ele retorna a dizer:

— Eu vou gozar!

Ela diz que já estão indo pro quarto, quando chegam, ele retorna a dizer:

— Eu vou gozar!

E já que estão lá no escurinho, a mulher diz:

— Agora pode.

E ele diz:

— Aí, que gorda feia!

Um caipira daqueles bem mesmo foi pra cidade à procura de emprego e levou junto a família. Eles iam ficar na casa de um amigo que morava em um prédio. O caipira viu que o endereço estava certo e foi entrando pelo prédio, xeretando tudo, até que viu um elevador. Ele não sabia o que era. Então entrou uma gorda no elevador, e o matuto esperou, e depois o elevador abriu e saiu uma mulher muito bonita. Então o matuto, muito empolgado, falou pro filho:
— Joãozinho, vai chamar sua mãe correndo!!!!!

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:

— Por que a senhora bateu no meu filho?

— Ele foi mal educado e me chamou de gorda feia!

— E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?

Um papagaio foi no show do Roberto Carlos.
Um guarda foi lá e disse:
— A próxima vez que você vier aqui, eu vou te colocar no vaso.
E o guarda botou. Daí veio uma gorda e ele começou a cantar:
— Aí, que bunda redonda.

Joãozinho ia caminhando pela rua com uma galinha viva, gorda e grande, quando um amigo seu o viu e perguntou:
— E aí, Joãozinho, vai comer uma galinhazinha hoje?
E Joãozinho, sem pestanejar, respondeu:
— Não, eu já comi, só vou devolver pro dono.

O marido, depois de mais um dia de trabalho, volta para casa. Após chegar, ele deita no sofá em frente à TV, tira o sapato, bota o pé pra cima e grita pra mulher: — Muié, traz uma cerveja pra mim antes que comece! A mulher traz a cerveja e entrega ao marido, que nem dá atenção. Dois minutos depois, ele volta a gritar: — Muié, traz amendoim pra mim tomar com a cerveja antes que comece! A mulher, já sem paciência, leva os benditos amendoins. Quando a mulher chega no seu quarto e se prepara pra deitar, escuta o marido gritando: — Muié, traz mais uma…

Uma menina muito gorda (que se achava magrinha) escorregou e caiu no meio de uma poça de lama, e bem nessa hora estava passando um menino muito piadista. Aí ela falou:
— Ué, não vai rir, não é?
Ele responde:
— Eu não gosto de piada pesada e suja.

Era um homem que tinha um papagaio. Aí, todo santo dia, quando passava uma mulher na sua frente, ele falava: — Ô muie bonita, ô muie bonita... Até que um dia o homem se irritou e disse: — Se você não parar com isso, eu te jogo no vaso sanitário... No outro dia o papagaio viu uma mulher e disse: — Ô muie bonita, ô muie bonita. Aí o homem enfiou o papagaio no vaso. No outro dia veio a sogra do homem (ela é muitooo gorda) e foi no banheiro (disse que chegou de viagem e estava enjoada). Foi lá, aí fez xixi e o papagaio disse: — Ei, tá começando a chover…

Manoel chega de viagem todo contente e chama Maria para ver as novidades que trouxe na mala.

Maria acha um espelho e, ao olhar, fica furiosa:

— Olha só que cachorro, ele tem coragem de trazer o retrato da outra e ainda por cima é nariguda, feia, gorda! Ele me paga!

O papagaio foi pescar com o dono.
De repente, o papagaio quer ir ao banheiro.
O dono fala que é na esquerda; o papagaio vai pela direita, chega lá, vê o pinico e fala:
— Uma piscina!
Ele entra dentro.
Chega uma gorda, ela mija, e o papagaio fala:
— Tá chovendo!
Hahahaha.

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta: — O Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!! — É, professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no cu, aí eu fui lá e tirei, aí ela me deu um soco na cara. — Joãozinho, que coisa feia, nunca mais faça isso! Aí no outro dia aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta: — Joãozinho, o que aconteceu desta vez? — Professora, sabe aquela gorda? — Sei. —…

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta: — O Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!! — É, professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no cu, aí eu fui lá e tirei, aí ela me deu um soco na cara. — Joãozinho, que coisa feia, nunca mais faça isso!! Aí no outro dia aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta: — Joãozinho, o que aconteceu desta vez? — Professora, sabe aquela gorda? — Sei. —…

Um cara chamado Tadeu tinha uma sogra velha, feia, gorda e chata. Um dia foi ver a sogra e ele perguntou para o marido da sua cunhada:

— Alberto, por que a nossa sogra não pula de um prédio e se mata?
— Porque se ela pular acontece um terremoto e mata a gente, e ela não morre!

Três homens morrem e vão para o paraíso. Chegando lá, o Senhor diz:

— Vocês vão passar por essa passarela de pedras, e o que tropeçar vai ficar com a mulher mais feia do paraíso.

— Tá — os três concordam. Então vai o primeiro e BUM, tropeça, lá vem uma gorda velha... horrível.

Vai o segundo e também BUM, tropeça, e lá vem a outra brutamonte.

Daqui a pouco vem o terceiro com uma morena dos olhos verdes, muito gostosa, mas ele, por incrível que pareça, triste. Os outros perguntam:

— E aí, pelo jeito você não tropeçou nas pedras, né? Já azarando a morena.

Ele responde com um leve suspiro de tristeza:

— Não, ela quem tropeçou...

Pamela foi à casa de Eliane Vermelho.
Ela levava uma cesta básica à gorda (Eliane Vermelho).
Ao chegar, deu de cara com um Bruno Mal e logo falou:
— Ó, Super Riveira, me ajude, um Bruno Mal vai me atacar!
E lá vem Super Rivera montado em um elefante, dizendo:
— Não permito que façam isso com mio butijão!

Um dia, um cara chamado Mauro morreu. Quando ele estava sendo julgado no purgatório, disseram-lhe que havia cometido um pecado e que ele não poderia ir logo para o céu. Ele perguntou o que tinha feito e Deus disse que ele havia mentido no imposto de renda e que a única maneira dele conseguir ir para o céu seria ficando com uma mulher feia, gorda e burra pelos próximos 5 anos, tendo que fazer sexo com ela e, ainda por cima, gostar. Assim, lá foi Mauro com sua mulher gordona, fingindo estar gostando. Enquanto estava andando, ele viu seu amigo Alexandre…

Silvio Santos morreu. Chegou no céu, chegou alguém e falou, o levando para um quarto todo sujo, pequeno e velho: — Você teve muito dinheiro na sua vida e não ajudou a quem precisava, agora para pagar vai ter que morar aqui. O Brad Pitt morreu. Chegou no céu, veio alguém e disse, o levando para um quarto velho, sujo e pequeno: — Você não ajudou a quem precisava, a partir de agora, para aprender o que fez, terá que morar aqui. O Paulo Zulu morreu. Quando chegou, viu alguém o levando para um quarto, num hotel 5 estrelas, e viu uma mulher gorda e chata…

Duas bichas que não se viam há muito tempo se encontraram e começaram a bater papo:
— Menina... como você está linda... Fez cirurgia plástica?
— Fiz e abusei do silicone... Mas você também está ótima... só que um pouco gordinha...
A outra bicha respondeu:
— Gorda nada... estou grávida!
A colega perguntou-lhe, ao pé do ouvido:
— E quem é o pai?
E teve a resposta:
— Não sei, estava de costas!

A diferença do homem e da mulher na saída do salão. A mulher: Duas mulheres se encontram na saída de um salão de beleza. Uma está saindo do salão toda produzida, com um corte novo, se sentindo linda e satisfeita. Então, na saída, ela encontra uma conhecida e diz: — Oi, amiga, há quanto tempo. A outra: — Nossa, como você está linda, que corte lindo você fez, amei, vou até fazer um igual. Depois de 3 minutos de elogio, a que tinha saído do salão diz: — Vagabunda, invejosa, não pode ver nada e já quer imitar. A outra: — Nossa, que idiota, e o penteado…

Um casal estava comemorando 10 anos de casados, mas como as coisas não iam indo como era antes, a esposa dele resolveu fazer uma surpresa para ele. Ele chegou do serviço e se deparou com a casa toda nas escuras. De repente, a mulher dele agarra ele, beijou, o amassou, colocou um som e começou. — Vou soltar meus cabelos... — Não faz isso, porque senão eu vou gozar. — Ah, seu sem-vergonha, vai gozar? Então eu vou tirar minha blusinha... — Bem... não vou aguentar, eu vou gozar se continuar desse jeito. — Quero te deixar louco, vou tirar a sainha... —…

Em um banheiro de um bar estava uma gorda se olhando no espelho, apavorada com seu corpo ("Ai, eu estou fora do meu peso e só reclamava"). Para ajudar, aparece uma bonitona bem magrinha e fala no espelho:
— Obrigada, Diet Shake. — E sai.
Em seguida aparece outra magra e diz:
— Obrigada, Diet Coke.
A gordinha, não suportando mais, olha no espelho e diz:
— Vai te fuder, McDonald's.

Era uma vez um espelho que, sempre que ouvia uma mentira, quebrava...
Chegou uma gorda que disse, se olhando no espelho:
— Estive pensando, eu acho que emagreci uns quilinhos.
E logo que acabou de falar, o espelho quebrou.
Chegou uma morena com um cabelo black power:
— Estive pensando, eu acho que o meu cabelo está ficando bom.
E, acabando de falar, o espelho quebrou.
Depois chega a loira:
— Estive pensando... trraatrraaatrra (o espelho quebrou).