Mulher gorda página 2

A sogra fala para o genro:
— Nossa, como eu estou feia, acabada, bem que eu poderia receber um elogio.
E o genro:
— Um elogio eu vou te dar: você está com a visão ótima!

Uma mulher gorda estava pintando um slogan, caiu em cima de um balde com tinta dourada. Como é o nome desse filme?

Resposta: Anus dourados.

Existia um espelho mágico, e se você dissesse mentiras na frente dele, você desaparecia.
Uma vez, 3 amigas foram ver este espelho: uma gorda, uma do cabelo ruim e uma loira.

Primeiro foi a gorda:
— Eu sou a mulher mais gostosa!

Puff! Desapareceu!

Depois a do cabelo ruim:
— Eu acho meu cabelo o melhor do mundo!

Puff! Desapareceu!

Por último, a loira:
— Eu estava pensando...

Puff!!!

A mulher liga para o marido no trabalho e diz: — Querido, venha mais cedo para casa hoje que você vai ver! — Mas o que é? — pergunta o marido. — É surpresa! Mas venha que você vai ver. Então o marido chega em casa mais cedo e encontra a mulher toda vestida de Tiazinha. — Querido, hoje vou imitar a Tiazinha para você. Então ela começa a rebolar, ali mesmo na sala. O marido avisa: — Para, bem, senão eu vou gozar! Ela diz: — Espera mais um pouco... Pelo menos até a gente chegar na cama! Então ela começa a rebolar de novo e o marido fala: — Vamos para a…

Uma mulher muito gorda cai em cima de uma mesa e, em seguida, cai no chão fazendo muito barulho. Qual o nome do filme?

Resposta:

Pla Tum.

Depois de anos de casados, uma mulher resolve fazer uma surpresa para o marido. Quando ele chega em casa, encontra-a envolvida em um lindo hobby de seda. Ela então manda que o marido se sente no sofá, liga o som e começa a fazer um striptease. O marido olha com cara de tarado e fala:

— Aí, meu amor, eu vou gozar.

Ela se empolga e fala:

— Calma, meu bem, ainda nem comecei.

E vai tirando a roupa e lhe dizendo:

— Vou gozar.

Finalmente, quando ela tira a calcinha, o marido fala:

— Agora eu gozo...

E ela, toda empolgada, diz:

— Pode gozar, meu bem...

Ele então se levanta e começa a gritar:

— GORDA, GORDA, GORDA...

Certo dia, uma esposa resolveu comprar uma roupa de tiazinha para agradar o maridão. Quando ele chegou, ela começou a dançar. Ele falou:
— Querida, vou gozar, querida, vou gozar, espera só um pouquinho, não aguento mais, vou gozar agora, você já pode gozar, gorda! Gorda! Gorda!!!!!

Depois de muito tempo de casamento, a mulher olha para o marido no sofá e diz: — Bem, hoje vou sair para comprar uma "langeri" nova e vou fazer um streep para você. O marido diz: — Tudo bem. Chegando à noite em casa, a mulher entra no quarto, pede para o marido se deitar, coloca uma música propícia e começa o show. Ela começa pela blusa e o marido já começa a exclamar: — Ai! Vou gozar. A mulher diz: — Espere, amor, só está começando. Aí ela tira o sutiã. E o marido volta a exclamar: — Ai! Vou gozar. Ela diz: — Calma, amor, já vai terminar. Aí ela tira…

Um certo dia, uma velhinha que iria fazer cinquenta anos de casada pensou em fazer uma surpresa para o seu "véio". Então ela foi para um sex-shop e comprou uma fantasia de tiazinha... Chegando em casa... A velhinha: — Véio, eu tenho uma surpresa para você, deite aí e espere. O velho, todo curioso e empolgado, ficou na espera, quando... a velhinha apareceu toda vestida de tiazona, e chilep, chilep, se batia toda com o chicote... E o velhinho: — Pára, mulher, eu não tô aguentando, pára... E a velhinha: — Espera, véio, só mais um pouco, e chilep…

Um sujeito vai todos os dias para o serviço na mesma linha de ônibus e quase sempre encontra as mesmas pessoas. Entre essas pessoas existe uma mulher bem gorda que é motivo de chacota do pessoal em toda viagem, pois, por ser gordinha, o seu largo vestido sempre "enfia" naquele lugar. Um belo dia, o rapaz, cansado de ver o pessoal rir da gorda, parou do lado dela e disfarçadamente puxou o vestido. A gorda sentiu ele fazendo o tal ato e lhe deu uma porrada que lhe roxeou o olho. Chegando no serviço, seu companheiro de trabalho perguntou o que tinha…

Uma mulher bem gorda foi ao cinema para assistir ao filme. Ao sentar na cadeira, ela percebeu que sentou em cima de um cachorro.

Qual é o nome do filme?

Sento em um Dálmata.

Uma mulher, solitária, vivia com 3 cadelas: Bolinha (que era gorda), Cagei (quando se deitava parecia um coco) e Preta (era tão preta que não se via de noite).
Infelizmente, um certo dia as 3 desapareceram. A mulher ficou desesperada e saiu gritando pela rua:
— Cagei, Bolinha, Preta!
— Cagei, Bolinha, Preta!

Pai e filho canibais foram buscar comida...

— Pai, aquela mulher tá boa para nóis cume?

— Não, ela é muito magra!

— E aquela?

— Não, essa é muito gorda!

— E aquela?

— Essa tá boa, vamo levá embora que nóis comi sua mãe!

Existia um espelho mágico onde quem falasse mentira na sua frente desaparecia.
Quando uma morena chega e diz:
— Eu tive pensando, eu sou a mulher mais linda do universo.
Desaparece.
Chega uma gorda e diz:
— Eu tive pensando, eu sou uma mulher magra.
Desaparece.
Chega a loira e diz:
— Eu tive pensando...
Desaparece.
O espelho diz:
— Loira não pensa.

Na cama, o negócio entre Maria e Manuel estava ficando quente, quando Maria resolve fazer um show de strip.
Enquanto Maria tirava uma peça de roupa, Manel dizia:
— Vou gozar!!
E Maria dizia:
— Calma, Manuel, agora não!!
Maria tirava outra peça de roupa e Manel dizia:
— Vou gozar!!!
Maria, pé-da-vida, dizia:
— Calma, Manel, agora não!!
Quando Maria tira a última peça de roupa, Manel insiste outra vez!!
— Vou gozar!!!
Então Maria diz:
— Agora pode!!
— Gorda, gorda, gorda!!!!

No banheiro de um shopping, havia uma mulher muito gorda e feia, sentada numa cadeira, até que chegou uma moça loira, linda e magrinha, que olhou para o espelho e disse:
— Obrigado, COCA DIET!!!!
E saiu. A gordinha ficou meio com inveja e achou estranho, até que entrou outra, uma morena alta, bonita, magrinha, que olhou para o espelho e disse:
— Obrigada, MILK SHAKE DIET!!!
Aí ela ficou furiosa!
— Mas o que será que tem nesse espelho?? Vou ter que olhar!!
E assim fez, e quando se deparou com aquela coisa mais feia e gorda do mundo, disse:
— VAI SE FUDER, MC'DONALDS!!!!

O chefe tava com a secretária na sala e ela fazendo striptease, e ele falou:
— Aí vou gozar.
— Agora não, deixa eu tirar minha saia.
— Aí vou gozar.
— Espera um pouco, deixa eu tirar meu sutiã.
— Aí eu não aguento mais.
— Calma, deixa eu tirar a calcinha.
— Gorda, gorda...

Para que serve o óculos marrom?
R. Para enxergar marromenos.

Para que serve o óculos verde?
R. Para ver de perto.

Uma mulher gorda estava ameaçando pular do décimo andar, até que pulou e caiu em cima de um homem que estava passando. Qual o nome do filme?
R. Acusado de morte.

Cansada com a inatividade sexual, a vovó resolveu tomar aulas de strip-tease para impressionar o vovô, que estava caído... Depois de muito treino, ela começa o show... Derruba o vovô na cama, tira seu véu sobre ele, que diz:
— E vou gozar...
— Espera, ainda não terminei...
Tira a blusa, a saia... e...
— Ah!! Agora eu gozo...
— Calma, gostoso, espera eu terminar...
Por fim ela termina o show tirando o sutiã e a calcinha... e...
— Eu não aguento mais, vou gozar, vou gozar...
— Goza, meu bem, goza...
— Gorda, gorda, gorda...

Uma gorda estava entrando no ônibus e teve que passar por uma roleta. Aí um bêbado que estava dentro do ônibus disse:

— A gorda não precisa ficar com vergonha não, porque quem tem cu peida. Que vê, vou perguntar para a moça aqui do lado. Moça, quem tem cu peida? Peida ou não peida?

— Peida!!!

— Viu, moça, ela peida! Que vê, vou perguntar para o motorista. Ô motorista, quem tem cu peida? Peida ou não peida?

Aí o motorista deu uma freada no ônibus e disse:

— Tira esse bêbado daqui!

Aí tiraram o bêbado do ônibus! O bêbado falou:

— Nesse Brasil é uma injustiça: a mulher que peida e eu que tenho que sair do ônibus!!!

Uma gorda se maquiava no banheiro de uma boate, quando entrou uma ruiva linda que se olhava no espelho maravilhada com seu corpo escultural; dizendo para o espelho:

— Obrigada Magridiet. E saiu.

E a gorda continuava a se maquiar, quando entra uma loira duas vezes mais bonita que a ruiva, e se admirando no espelho disse:

— Obrigada Diet Max. E saiu.

Em seguida entra uma morena de tirar o fôlego que, depois de minutos se olhando em frente ao espelho, disse:

— Obrigada Herbalife. E saiu.

A gorda, já arrasada com tantas beldades, olhou-se no espelho de todos os ângulos, disse:

— Vai a puta que te pariu, Mac'Donalds.

Uma vez, num açougue, tinha um papagaio que todo dia, quando vinha um freguês, ele dizia:

— A carne tá estragada, a carne tá estragada.

Depois de muitas vezes que ele disse isso, o balconista ficou irritado e colocou o papagaio na privada. O papagaio ficou desesperado, até que uma mulher muito gorda sentou na privada, ela soltou aquele pum, o papagaio disse:

— Nossa, que cheiro de esgoto.

A mulher de repente mijou, o papagaio disse:

— Chuvaaaaa!!!!!

Aí a mulher fez coco, o papagaio disse:

— Meteoro não.

Sua mãe é tão gorda que precisa de um mapa para achar o meio da bunda.

A gorda estava em um banheiro de uma danceteria pintando-se no espelho quando, de repente, chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro... Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz: — Obrigada, Diet Coke. A gorda ficou paralisada com o lápis labial na boca enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se quando, de repente, entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural…

A gorda estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro... Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva olha-se no espelho e diz: — Obrigada, Diet Coke. A gorda ficou paralisada com o lápis labial na boca enquanto vê sair a ruiva. OK. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa morena duas vezes melhor que a garota anterior, corpo…

Sua mãe é tão gorda que, quando pula de bungee jump, leva a ponte junto!
Sua mãe é tão gorda que, quando ela sobe numa balança, o mostrador diz: uma por vez, por favor!
Sua mãe é tão feia que faz a cebola chorar!
Sua mãe é como ônibus: 80 centavos e você sobe nela!
Sua mãe é tão..., tão..., tão..., porra! Que merda de mãe tu tens!!!!!!!

Num banheiro feminino mágico tinha um espelho mágico que desaparecia a imagem de mulheres mentirosas. Então entrou uma pirua feiosa:
— Estava pensando, acho que sou a mulher mais linda do mundo.
Puf, sua imagem desapareceu. Logo depois entrou uma gorda:
— Estava pensando, e acho que sou uma magrela.
Puf, sua imagem desapareceu. Então entrou a loira:
— Estava pensando...
Puf, sua imagem desapareceu. (Moral: loira não pensa.)

Viajavam no mesmo compartimento de um comboio um português, um argentino, uma loira espetacular e uma gorda enorme. Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma chapada. Ao saírem do túnel, o argentino tinha um vermelhão na cara. A loira espetacular pensou: ... este parvalhão do argentino queria-me apalpar, enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada. A gorda enorme pensou: ... o filho da mãe do argentino apalpou a loira e ela mandou-lhe uma chapada. O argentino pensou: ... este sacana do português…

No aniversário de 30 anos de casado, a esposa resolve fazer uma surpresa para o marido: vai até uma loja de sex shop e compra a fantasia de tiazinha para comemorar na noite. Então, no quarto de motel, o marido estirado na cama esperava a mulher enquanto ela se trocava no banheiro, até que, quando pronta, gritou: — Amor, lá vou eu, estou pronta! — Vem, meu bem, estou esperando! Então entrou a esposa toda encarnada na tiazinha, era cicotinho pra cá e pra lá, e o marido: — Meu Deus, vou gozar! — Não, bem, ainda não, apenas comecei! E a esposa, empolgada…

No aniversário de 30 anos de casado, a esposa resolve fazer uma surpresa para o marido, vai até uma loja de sex shop e compra a fantasia de tiazinha para comemorar na noite. Então, no quarto de motel, o marido estirado na cama esperava a mulher enquanto ela se trocava no banheiro, até que, quando pronta, gritou: — Amor, lá vou eu, estou pronta! — Vem, meu bem, estou esperando! Então entrou a esposa toda encarnada na tiazinha, era cicotinho pra cá e pra lá, e o marido: — Meu Deus, vou gozar! — Não, bem, ainda não, apenas comecei! E a esposa, empolgada…