Na cozinha e uma cadeia página 4

O garotinho surpreende os seus pais no maior beijo na cozinha e exclama:
— Safadinho você, hein, pai? Vou contar pra empregada que você está beijando a mamãe!

Era uma vez 3 amigos: Pum, Calaboca e Respeito.
Um dia o Pum foi preso, Calaboca e Respeito foram soltá-lo.
Chegando na cadeia, Respeito não quis entrar e ficou na porta enquanto Calaboca entrou.
O guarda perguntou:
— Qual é seu nome?
E ele:
— Calaboca.
— Por favor, qual é seu nome?
— Calaboca.
— Cadê o Respeito?
— Está lá fora.
— E o que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum.

O cara tava andando na cozinha, ele tropeçou e bateu a cabeça na quina da mesa e morreu.

Qual o nome do filme?

R: Na quina mortífera.

Bêbado chega no restaurante onde sempre termina suas noites. Como sempre, trançando as pernas.

— Minha sopa! — grita ele pro garçom.

O garçom, com a maior má vontade do mundo, vai até a cozinha e pega a sopa. De repente, uma barata gigantesca cai dentro do prato. O garçom nem percebe. O bêbado então, nem olha direito e manda ver. Quando termina a sopa, ele levanta, vai até a cozinha e fala direto com o cozinheiro:

— Zé! Vê mais uma sopa pra mim aí, cara... (hic) E capricha na ameixa, hein!

Um menino chega na cozinha e encontra o pai e a mãe se beijando e diz:
— É, papai!!! Vou contar pra empregada que você beijou a mamãe.

O bêbado invadiu a cozinha de um restaurante e perguntou para o cozinheiro para que servia a panela de pressão. O cozinheiro respondeu:

— Para ver seu cuzinho mais depressa.

O mineirinho chega para o pai e pergunta:
— Pai, deixa eu brincar com teu xixi?
O pai responde:
— Sai pra lá, guri. Vai incomodar tua mãe.
A mãe, na cozinha, preparando o jantar.
O mineirinho insiste, insiste até que o pai acaba concordando.
Daí uns minutos, a mãe ouve um grito de dor e o mineirinho entrando correndo na cozinha.
A mãe pergunta:
— O que foi, filho? O que aconteceu?
— Mãe, eu tava brincando com o xixi do pai e ele me deu uma cuspida e então eu enchi ele de socos.

O gaúcho foi em uma churrascaria de São Paulo. Pediu ao garçom uma picanha. O garçom foi para a cozinha e pediu:
— Uma picanha aí!
A moça respondeu:
— Não tem picanha.
O garçom pediu um lombo, achando que ele nem iria perceber. Então o garçom chegou lá com o lombo para o gaúcho. O gaúcho disse:
— Sou gaúcho de Pajé, como picanha, mas não como lombo.
O garçom foi até a cozinha e voltou com uma busseta assada. O gaúcho falou:
— Sou gaúcho de Pajé, como picanha e busseta do jeito que vier!

Joãozinho está brincando com seu aviãozinho no quintal. Ele falava:
— Por favor, entre nessa merda de avião, sente-se nessa porra de poltrona e boa viagem.
A mãe dele estava na cozinha e escutou tudo, mandou-lhe de castigo 2 horas. Passando o prazo, ele sai do castigo e foi brincar com seu avião e falou:
— Tudo certo, por favor, entre no avião, sente-se na poltrona e boa viagem.
E, inventando uma voz:
— Por que atrasou 2 horas?
— Porque aquela filha da puta da cozinha não deixou eu vir no horário.

P: Incrível Huck estava na cozinha de sua casa quando escorregou e caiu sentado em cima da frigideira quente. Qual o nome do filme??

R: Tomates Verdes Fritos

O filho estava na sala lendo jornal e pergunta para sua mãe, que estava na cozinha:
— Mãe, por que na nossa família as pessoas morrem de repente????????
— Mãe?
— Mãe?
— Mãe?
— Mãnheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!

Uma mulher estava limpando um peixe na cozinha, próximo da janela, no 10º andar. De repente o peixe cai pela janela. Qual o nome do peixe?
R: AAAAA.....TUM.

Após um grande crime, 3 pessoas foram presas: um brasileiro, um alemão e um português, condenados a 20 anos de cadeia cada um. Cada um poderia fazer um pedido. O brasileiro pediu uma mulher. O alemão pediu livros científicos. O português pediu milhares de cigarros. Após 20 anos, abriram as celas: o brasileiro sai com uma linda família. O alemão sai um grande cientista. O português sai gritando:
— Fósforo, pelo amor de Deus, fósforo!

Eram três homens: o Cala Boca, o Respeito e o Pum.
O Pum bebeu demais, arrumou confusão e foi pra cadeia, e então o Cala Boca e o Respeito foram ajudar. Chegando lá, o Respeito ficou do lado de fora e o Cala Boca entrou, e o homem falou:
— Qual é o seu nome?
— Cala Boca.
— Cadê o Respeito, rapaz?
— Tá lá fora.
— O que você veio fazer aqui?
— Soltar o Pum.

Quando Joãozinho entrou na cozinha e se deparou com a cena de seu pai e sua mãe se beijando, foi logo dizendo:
— Aha! Vou contar tudo pra empregada que o senhor está beijando a mamãe!

O Joãozinho estava na cozinha quando a mãe chegou e disse:
— Joãozinho, preciso conversar sobre algo muito sério com você. É sobre sexo.
E o filho respondeu:
— Tá bom, mãe, o que a senhora quer saber?

A loira entra correndo na cozinha com a boca espumando e gritando:
— Mãe, mãe... esse queijo está estragado!!! — exclamava a loira.
Sua mãe rapidamente lhe responde:
— Minha filha, isso não é queijo, isso é um sabonete!

Manoel perguntou para Maria:

— Meu amor! Sabes como se faz uma gemada?

Maria lhe respondeu:

— Ponha os ovos no liquidificador e aperte o botãozinho vermelho.

5 minutos mais tarde ouve-se da cozinha um grito:

— Aiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!

Tinha um menino que se chamava Joaozinho! Um dia ele estava indo para a escola e encontrou um papel na rua; como não sabia ler, levou para que sua professora lesse. Quando ela leu aquilo, mandou ele imediatamente para a sala da diretora. Chegando lá, a diretora mandou que ele explicasse por que ele estava ali. Então ele disse: — Eu estava na rua e vi este papel, mostrei para a professora e ela me mandou pra cá. A diretora pegou o papel, leu e disse: — Menino, você está expulso. Ele pegou o papel e estava indo embora quando um policial o parou e…

Era um casal antigo, com muita cumplicidade. Naquela manhã o homem acordou cabisbaixo, a mulher percebeu na hora, se aproximou, alisou os cabelos e perguntou:
— Querido, o que houve?
— Nada não, mulher!
— Como nada, desabafe comigo.
— Lembra quando a gente era adolescente, e seu pai, que era delegado, flagrou a gente na cama?
— Claro, querido!
— Lembra também o que ele disse?
— Sim, se você não se casasse comigo ia passar 20 anos na cadeia.
— Pois é, hoje eu já estaria livre!

Na União Soviética, mais exatamente na Praça Vermelha, estava havendo um concurso de piadas políticas, cujo primeiro prêmio seria 15 anos de cadeia.
O ganhador do concurso, sem saber que o seu prêmio seria este, chegou à cela onde ficaria preso. Seus colegas perguntaram:
— Quantos anos você pegou?
— 15 — respondeu o recém-presidiário.
— E o que você aprontou? — perguntaram os outros.
— Eu não fiz nada, absolutamente nada!
— Mentiroso! Aqui na União Soviética a pena pra nada é só de 10 anos.

Na cadeia, um preso não parava de repetir:
— Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui... Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui... Se eu tivesse ouvido a minha mãe, eu não estaria aqui...
Até que um outro preso se enche desse papo e grita:
— Pô, cara! Há 2 horas que você fica repetindo isso! O que, afinal, a sua mãe te falou?
— Foge pela janela que a polícia está batendo na porta, filho!

O pai, deitadão no sofá, só de meia e bermuda, grita para a filhinha que está na cozinha:

— Filha, traz um cafézinho pro pai.

— Claro, pai. O senhor quer no copo?

— Não, joga no chão e empurra com o rodo.

Em uma casinha havia uma mulher que morava com seu cachorrinho que se chamava Soca Mais.

Um dia a mulher estava no sofá assistindo televisão e interromperam o programa:

— Interrompemos este programa para anunciar que um ladrão assassino e tarado acaba de fugir da cadeia. Fechem e tranquem todas as janelas e portas!

Depois a mulher foi tomar banho e esqueceu uma janela aberta.

O ladrão entrou e a mulher gritou:

— Soca Mais! Soca Mais!

E o ladrão:

— Eu estou enfiando até as bolas!

— Mamãe, eu tenho uma coisa pra te contar!!!
— Assim que a senhora saiu de casa, o papai foi pra cozinha, agarrou a empregada, tirou a roupa dela e...!!!
— Espera, filho, não continua, deixa pra contar na hora do jantar, que seus avós jantarão conosco e você conta tudo que viu seu pai fazendo. Não esquece, tá!!!
À noite, na hora do jantar, quando estão todos reunidos:
— Então, filho, conta o que você viu hoje quando a mamãe saiu de casa.
— Então, mamãe, quando a senhora saiu, o papai foi pra cozinha e agarrou a empregada, tirou toda a roupa dela e fez aquilo que a senhora faz com o dentista quando marca consulta com ele!!! Igualzinho!!!

Certa noite, ao voltar da farra, o homem convida o colega a conhecer sua família e sua casa.
Chegando lá, ele mostra ao colega a cozinha e fala:
— Esta é a nossa cozinha, onde fazemos o almoço e o jantar.
Depois ele vai até o banheiro e diz:
— Este é o nosso banheiro, onde tomamos banho.
Em seguida vai até o quarto das crianças e diz:
— Este é o quarto das crianças, e aquelas são minhas duas filhas.
Passa pelo cachorro e diz:
— Este é o Rex, meu cachorro de estimação.
Finalmente ele chega em seu quarto e diz:
— Este é meu quarto, aquela é minha cama, deitada nela está minha mulher, e aquele que está comendo ela sou eu...

Dois ratos, um chamado Zé, estavam passeando na cozinha quando o Zé subiu numa panela para procurar comida e sem querer acabou derrubando a água quente que estava na panela no outro rato.
Qual o nome do segundo ratinho?
R: Me queimou, Zé.

O mestre cuca tinha uma baita de uma bunda grande e estava na cozinha com um viado.
O viado, olhando para a bundona do mestre, fala:
— Cuzinho gostoooooooooooso!!!!!!!!!!!!!!
E o mestre cuca diz:
— Então vamos marcar um dia para você fazer uma lazanha.

O Joãozinho chega em casa com um trabalho da escola para fazer. Logo procura o pai para ajudá-lo. — Pai, a professora pediu para nós traçarmos uma diferença entre a prática e a teoria. Será que o senhor pode me ajudar? — Claro, Joãozinho!!! Faz o seguinte: vai lá na cozinha e pergunta para a tua mãe se ela transaria com o nosso vizinho por 1 milhão de dólares. O Joãozinho corre apressado até a cozinha e vai logo perguntando para a mãe: — Pense rápido, mãe: você transaria com o nosso vizinho por 1 milhão de dólares? E a mãe respondeu: — Claro, meu…

O filho chega pra mãe e diz:
— Mãe, eu vi o papai levando a empregada na cozinha, aí ele tirou a roupa dele, a roupa dela...
A mãe logo interrompeu, furiosa:
— Hoje eu pego esse desgraçado...
E disse:
— Filho, hoje à noite seu avô e sua avó vêm jantar. Aqui você consegue contar essa história pra eles?
— Claro, mamãe, conto sim.
Chegada a hora do jantar, a mãe pede ao garoto que conte o que viu.
— Vovó, hoje, na hora que a mamãe saiu, o papai pegou a empregada, levou ela pra cozinha, tirou a roupa dele, depois tirou a roupa dela, colocou ela em cima da mesa e fez com ela igual o que a mamãe faz quando ela vai ao dentista.