O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em lhe informar, mas a sua mulher está te traindo com o seu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado-mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
No consultório, a paciente reclama:
— Doutor... O senhor colocou o termômetro no lugar errado.
O médico não se fez de rogado:
— Não é lugar errado não, paixão. E também não é termômetro!
— Coisas que jamais acontecerão, como esta cena:
— Um judeu caminhando tranquilamente no centro de Nova York, quando, sem perceber, cai uma nota de cem dólares de seu bolso.
Um turco que vem logo atrás, vendo aquilo, apanha a nota de cem dólares e corre em direção ao judeu para entregá-la.
O português recebe uma carta anônima: "Manoel, sinto em te informar, mas a tua mulher está te traindo com o teu melhor amigo!"
Indignado, ele se dirige ao quarto, abre a gaveta do criado-mudo, apanha o seu revólver, vai até o quintal e dá três tiros no cachorro.
Uma professora de escola primária, alunos de 4ª série, daquelas escolinhas de roça. Coitados dos alunos, não sabiam nada. E no dia seguinte haveria uma inspeção de alunos, para ver como estava o andamento da classe. A professora pediu para que os meninos estudassem. No outro dia, sabendo que o inspetor era uma pessoa do sexo masculino, e para impressionar a professorinha, foi com um vestidinho bem curtinho. Começando sua aula, ao escrever na lousa, seu vestido veio parar nas costas, deixando toda a sua bundinha à mostra. Professorinha de pernas…
O policial faz sua ronda quando vê o bêbado tentando abrir a porta de casa, sem sucesso. O oficial pergunta:
— O senhor mora aqui?
E o bêbado:
— Claro.
— Então, por que não entra em casa logo?
— O problema é que não consigo abrir a porta. Essa porcaria de chave está quebrada.
O policial se espanta:
— Mas isso não é uma chave, é um supositório.
E o bêbado:
— Xi, onde será que eu enfiei a chave, então.
Uma vez um casal chegou para o médico e perguntou para ver eles transando e se tinham alguma coisa de errado...
Terminando, o médico disse que estava tudo OK.
No dia seguinte... o casal reaparece lá... encucado, o médico pergunta:
— Eu disse que vocês não tinham nada, por que voltaram aqui?
E o marido responde:
— É que o motel cobra 60 reais, e aqui é 50, são 10 reais que economizo!!!
Qual é o cúmulo de chutar errado? Sair gritando:
— PORRA!
E Joãozinho estava na escola... De repente, atacou a alergia de giz na professora. Ela espirrou: ATCHIMMM... E os alunos automaticamente respondem: — Saúde! A professora espirra de novo: ATCHIMMMM... E os alunos: — Saúde-se! Então a professora percebe que algum aluno está falando errado: "saúde-se" em vez de "saúde". Espirra de novo pra ver qual é o aluno. Quem mais podia ser? É o Joãozinho... A professora pensa: agora que eu pego este pestinha... Esperou ele sair pra ir ao banheiro e combinou com os outros alunos: — Pessoal, o Joãozinho está falando…
Um bêbado aproxima-se de uma igreja evangélica e adentra o recinto, onde todos cantavam fervorosos um hino que dizia:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor...
O bêbado pôs-se a repetir aquelas palavras:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor...
Um menininho, percebendo que ele estava a ponto de cair, começou a puxar sua camisa, mas o bêbado nem ligou. O menino então cutucou a sua bunda com um guarda-chuva. Aí o bêbado, que cantava:
— Entre em mim, Senhor, entre em mim, Senhor... — deu um grito:
— POR AÍ NÃO, SENHOR!!!!!!
Há 27 anos o Manuel só frequentava aquele restaurante.
De repente, começa a ir ao concorrente, do outro lado da rua. O dono do primeiro estranha e o aborda na rua:
— O Manuel, que foi que houve? Nossas refeições não lhe agradam mais?
— Não. Não há nada de errado com elas. Estou apenas a obedecer às ordens de meu dentista.
— Dentista?!
— Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou passar a comer só do outro lado!
Três mulheres morreram e ao chegar no céu São Pedro pergunta à primeira: — O que você fez na terra??? — Eu não fiz nada de errado, sou pura!!! — disse ela. — Secretário, dá a chave do quarto de ouro pra ela!! Ao chegar, viu que tudo era de ouro!!! Chegou a segunda, a quem ele faz a pergunta: — O que você fez na terra??? — Fiz tudo certo, a única coisa que fiz de errado é que eu dei um beijo no meu primo quando era pequena!!! — disse ela. — Secretário, dá a chave do quarto de prata pra ela. Ao chegar lá, era tudo de prata, até a cama!!! Finalmente chega…
Três caipiras estavam andando no mato e acharam uma lâmpada mágica. Aí eles esfregaram e saiu um gênio da lâmpada. Ele falou:
— Vocês têm direito a três pedidos. Do jeito que vocês são três, vão ter um pedido pra cada um. Vocês têm que sair correndo, pular e fazerem seu pedido. Certo?
— Certo.
O primeiro foi correndo, pulou e pediu dinheiro. De repente, apareceu uma piscina cheia de dinheiro e ele caiu em cima das notas de dinheiro.
O segundo foi correndo, pulou e pediu mulheres. De repente, apareceu uma piscina cheia de mulheres.
O terceiro foi correndo e tropeçou numa pedra e falou:
— Bosta...
E seu desejo foi realizado.
Um camioneiro estava na estrada fazia um mês sem fazer sexo quando, na estrada, viu uma placa que dizia: cão-que-chupa.
Ele resolveu parar.
De repente vem um gaúcho com um cão na mão.
O camioneiro pergunta:
— Esse cão chupa mesmo?
— Chupa — afirma o gaúcho.
— Quanto é?
— 10 reais.
O cara abaixa as calças e o gaúcho coloca o cão na frente do cara. E nada, nada, 5 minutos depois e nada de o cão chupar. De repente o gaúcho, nervoso, grita com o cão:
— Essa é a última vez que eu vou te ensinar.
Sabe por que a mulher se casa?
Para nunca dizer que nunca fez algo errado na vida!
A formiga macho estava torando a fêmea. Depois de um tempo, a formiga fêmea não aguenta mais e pede para parar. Daí então o macho para e fica desapontado porque queria foder mais.
Então a formiguinha saiu pela floresta à procura de alguém que ela pudesse foder. Ela encontra o elefante e pede para ele se ela pode foder ele. O elefante recusa, mas depois da formiga insistir tanto, o elefante aceita. Daí então eles começam.
O elefante não está sentindo nada quando solta um peido; a formiguinha vai parar longe e diz:
— Eu não falo gagá, mas faço peidar.
Os órgãos do corpo humano estavam em uma reunião para decidirem quem seria o chefe. O coração foi o primeiro a falar: — Eu quero ser o chefe, pois se eu parar o corpo morre. A boca retrucou e falou: — Eu vou ser o chefe, se eu parar de comer o corpo morre. E o cérebro ficou bravo e falou: — Eu vou ser o chefe, pois se eu parar não funcionará mais nada e o corpo morrerá. Enquanto se discutia quem seria o chefe, ouve-se uma vozinha lá no fundo: — Eu serei o chefe. Era o cu. Todos caíram na gargalhada: — Olha só o cu querendo ser o chefe! E ignoraram o…
Qual o cereal predileto do vampiro?
Se você respondeu o sangrulho, está errado. A resposta certa é AVEIA.
Um carioca vai para Itu. Chegando lá, ele entra no bar e pede uma cerveja. Ele se assusta com o tamanho da cerveja e fala com o garçom: — Nossa, que cerveja grande! E o garçom responde: — Amigo, você está em Itu, aqui tudo é grande. Depois de um tempo ele pede mais uma cerveja, e outra, e outra, até que dá vontade dele ir ao banheiro. Como ele estava bêbado, ele pegou o caminho errado e foi parar na piscina. Ele, bêbado, falou: — Nazzza, que vazzzo grande! E começou a fazer xixi, quando de repente ele caiu dentro da água. Percebendo o estado do cara, o…
Um rapaz não conseguia ter filhos com sua esposa depois de cinco anos de casamento. Um dia, num bar, conversando com o amigo, resolveu contar seu problema: — Carlos, eu não consigo engravidar minha esposa, e o problema não é com ela, porque ela já fez exames e neles não constou nada de anormal. O amigo, sensibilizado com a história, resolveu levá-lo a uma clínica de fertilidade para que ele soubesse se tinha alguma coisa de errado mesmo. O rapaz fez os exames necessários, mas eles só ficariam prontos uma semana depois. Uma semana se passou, e o rapaz…
Ao estacionar seu carro em um local inadequado, o rapaz foi abordado por um guardinha que falou: — Senhor, sinto informar, mas o senhor não pode parar aqui. Ele respondeu: — Vai tomar banho! O guardinha, ofendido com a resposta, correu e contou ao delegado do distrito, que logo foi tomar as dores: — Quer dizer que você está errado e ainda manda o rapaz tomar banho? E eu? O que você vai me mandar? — Você vai tomar no seu... Eles então, sem pensar duas vezes, começaram a espancar o rapaz. Nisso os documentos caíram, e o guardinha, quando leu: — General…
Uma mulher branca e outra negra foram ganhar neném. Chegando lá, já foram direto para ganhar neném, e logo após as mamães darem à luz a enfermeira foi apanhá-los para dar mamá, e depois de mamar o menino da mulher branca arrotou e o da mulher preta não quis arrotar. A enfermeira disse:
— Arrota, menino.
E o menino preto ergueu as duas mãos para cima, pensando que era a polícia.
Em um hospício, havia uma roda de loucos que assistia outro que girava sem parar no meio da roda. Logo, chegou um médico e perguntou:
— O que ele está fazendo?
Ao que um louco responde:
— Ele pensa que é um ventilador.
E o médico:
— Vocês não vão fazer nada?
— Nós só estamos pegando um ventinho, depois a gente vai desligar.
A loira entrou em uma rua na contramão e o guarda sai correndo atrás dela:
— Aonde a senhora pensa que vai?
— Eu acho que eu nem vou mais; todo mundo já está voltando!
O menino passou mal e foi ao médico.
O médico então perguntou o que havia de errado.
Então o menino riu, riu muito.
A 27 anos Manuel realizava suas refeições somente num restaurante especial.
Um dia ele foi comer no restaurante concorrente, do outro lado da rua.
Então um dia o dono do restaurante onde Manuel comia durante 27 anos o para na rua e fala:
— O que houve? Nossa comida não o agrada mais?
— Não. Não há nada de errado com ela. — diz o portuga — Estou apenas a obedecer às ordens do meu dentista.
— Dentista?! — pergunta espantado o dono do restaurante.
— Exatamente. Quando lhe mostrei os dentes que doíam, ele me mandou comer do outro lado!
Jacósinho estava louco de vontade de dar uma volta de avião. — Papai Jacó, vamos ao parque dar uma volta de avião. — Jacósinho, veremos primeiro quanto custa. Então foram Jacó e Jacósinho ao parque. Lá chegando, ao falar com o piloto, indagou: — Quanto custa esse passeio sem graça? — 50,00 reais. — Como, você está louco? 50,00 por este passeio sem graça? E Jacósinho, chorando, disse: — Vamos, papai, vamos, papai, por favor, só uma vez. O piloto, comovido pela vontade do menino, teve uma ideia. — Seu Jacó, o senhor disse que o passeio é sem graça, é…
Tem um ônibus na estrada com um doido dentro e entra um bandido no ônibus gritando:
— Vou assaltar todo mundo!!!
O doido chega para o bandido e diz:
— Amigo, vamos resolver de uma forma civilizada.
Os dois conversaram, se resolveram, e o doido fala para o motorista:
— Abra as portas!
— Não dá, é proibido parar aqui na estrada!
E o doido diz:
— Quem tá mandando você parar o ônibus? Eu tô mandando você abrir as portas para o bandido pular!!!
Certo dia, na aula de português, a professora pede para Mariazinha:
— Mariazinha, me diz um verbo.
Ela responde:
— Azurl!
A professora diz:
— Está errado.
E continua:
— Zézinho, me diz um verbo.
Ele responde:
— Biqueta.
A professora diz:
— Está errado.
E continua:
— Joãozinho, me diz um verbo.
Ele responde:
— Ospedar.
A professora vibra:
— É isso aí, Joãozinho! Está certo!!! Agora faça uma frase com o verbo ospedar.
E ele, bem esperto, responde:
— Ospedar da minha biqueta sum azurl!!!!!!
Quanto é dois mais três vezes cinco?
Se você respondeu 25, está errado, pois primeiro nós fazemos a multiplicação e depois a soma.
