Nao faz nada de errado mas apanha sem parar página 4

Um homem que havia perdido o braço esquerdo em um acidente decidiu se matar. Ele foi para o alto do prédio onde morava e ia se atirar. Quando olhou para baixo, viu um português sem os dois braços dançando sem parar. Ele pensou: "Sou um desgraçado, ia me matar por não ter um braço e aquele homem sem os dois lá embaixo está dançando sem parar". Ele desceu e foi cumprimentar o português. — Meu senhor, como pode ver, eu não tenho um braço e por isso ia me atirar de cima deste prédio, mas você salvou a minha vida. — Por quê? perguntou o portuga. — Porque…

Certo dia, Joãozinho estava espetando formigas na igreja. Quando ele errava, falava:
— Errei, porra.
O padre, já cansado de tantos palavrões, ameaça Joãozinho:
— Meu filho, se tu não parar de falar palavrão, Deus vai te mandar um raio na cabeça.
Passada meia hora, Joãozinho, sem nada para fazer, começa a espetar as formigas de novo e lhe escapa um palavrão. De repente, caiu um raio na cabeça do padre e só deu para ouvir uma voz grossa dizendo:
— Errei, porra!

O padre fala:
— Vamos parar de beber, vamos fazer um acordo: quem continuar bebendo vai ficar em pé e quem parar de beber vai ficar bebendo.
O bêbado se levanta e diz:
— Pô, padre, só nós dois vamos continuar bebendo.

É um casal que está desesperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres. Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar. Inicialmente sem jeito, o casal começa a "trabalhar". O professor os examina sob…

Uma velhinha de mais de 80 anos entrou bem devagar em uma sex shop. Evidentemente nada estável, com suas pernas tremendo muito, percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. E finalmente perguntou ao vendedor, sem parar de tremer: — Voooooooocêeêêêêêêê teeeeeemm viiiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeeeeees? E o vendedor, tentando não estourar de rir: — Sim, senhora, nós temos de várias cores e tamanhos. — Voooocêêê teeem daaqueleeees cooorr-de-roosaaa, beeeemm graaaaaanndeees deee viiiiinteeeee eeeeee ciiiiiincccccccoo…

Uma velhinha de mais de 80 anos entrou bem devagar em uma sex shop. Evidentemente nada estável, com suas pernas tremendo muito, percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. E finalmente perguntou ao vendedor, sem parar de tremer: — Voooooooocêeêêêêêêê teeeeeemm viiiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeeeeees? E o vendedor, tentando não estourar de rir: — Sim, senhora, nós temos de várias cores e tamanhos. — Voooocêêê teeem daaqueleeees cooorr-de-roosaaa, beeeemm graaaaaanndeees deee viiiiinteeeee eeeeee ciiiiiincccccccoo…

Uma velhinha de mais de 80 anos entrou bem devagar em uma sex shop. Evidentemente nada estável, com suas pernas tremendo muito, percorreu os poucos metros que a separavam do balcão. E finalmente perguntou ao vendedor, sem parar de tremer: — Voooooooocêeêêêêêêê teeeeeemm viiiiibrrrrrrraaaaaadorrrrreeeeeees? E o vendedor, tentando não estourar de rir: — Sim, senhora, nós temos de várias cores e tamanhos. — Voooocêêê teeem daaqueleeees cooorr-de-roosaaa, beeeemm graaaaaanndeees deee viiiiinteeeee eeeeee ciiiiiincccccccoo…

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora. O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudida:
— São bombons?
— Acertou, professora!
A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.
— Esse está pesado. Acho que é um livro...
— Acertou, professora!
O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca:
— É um vinho?
— Não, professora.
Ela experimenta mais uma gota.
— É um whisky?
— Também não...
— Desisto! O que você me deu?
E o menino:
— Um cachorrinho...

Uma mulher casada com um caminhoneiro já estava cansada do maridão só viajar, então arranjou um amante chamado Emanuel.

Um fim de semana desses o maridão foi viajar e ela nem perdeu tempo pra ligar:

— Emanuel, Emanuel, pode vir que ele já foi.

Quando eles estavam no maior rala-e-rola, ouviram o ronco do caminhão, então a mulher começou a gritar:

— Emanuel, goze! Goze! Goze logo que ele chegou.

Emanuel, peladão, abriu a janela e gritou:

— Coooorno! Coooorno! Coooorno!

O português estava tendo aulas de paraquedismo. No dia do primeiro salto, o instrutor lhe dá as dicas. — Bem, o senhor subirá com o avião a dez mil pés de altura, aí o senhor vai pular, conta até 15 e puxa a primeira cordinha. Caso a cordinha não abrir o paraquedas, coisa que é pouco provável, puxará a segunda cordinha. Caso não abra, o que é improbabilíssimo, puxará a terceira e o paraquedas se abrirá. Chegando ao chão, terá um jipe à sua espera. Sendo assim, o portuga entrou no avião, mas deu uns problemas no avião e o piloto mandou o nosso astro…

A professora era nova no colégio e, ao chegar na classe, já foi avisando:
— Meu nome é Valgina, com L, e quem falar o meu nome errado vai ser expulso da sala.
No mesmo dia, ela perguntou a vários alunos:
— Juquinha, qual é o meu nome?
— Valgina, fessora.
— Muito bem, não se esqueçam do L.
E bateu o sinal para o término da aula.
Passados alguns dias, perguntou seu nome a Joãozinho, que estava de viagem, e esse era seu primeiro dia de aula. Juquinha fez um sinal pra ele que dava a entender que era uma vagina, e disse:
— Com L, João.
Mas ele entendeu tudo errado e foi logo dizendo:
— Dona Bucleta!

O casal de portugas veio para o Brasil e comprou uma sapataria. No primeiro dia de trabalho, receberam um telefonema:
— Alô, de onde fala?
— És da sapataria do Sr. Joaquim?
— Ah, desculpe, número errado.
— Não tem problema, traz que a gente troca...

— Tô com medo.
— Não se preocupe.
— Vai doer?
— Não, vamos lá.
— Cuidado, tá doendo.
— Calma, é rápido.
— Ai, tá sangrando.
— É normal.
— Vai parar?
— Vai.
— E se não parar?
— Calma.
— Tá parando.
— Viu?
— Força.
— Ai!
— Pronto. Quando vou arrancar seu próximo dente?

O piolho e a piolha se encontram na cabeça de um cara. O piolho diz pra piolha:
— Vamos marcar um encontro em Florianópolis, mas você vai na cabeça desse homem que eu vou pegar carona na cabeça dessa mulher.
Chegando lá, a piolha esperou, esperou e nada do piolho aparecer. Tempo depois, em outro lugar, eles se encontram e a piolha pergunta:
— Por que você não apareceu?
O piolho responde:
— Eu estava no saco de um negão, de repente fui parar no bigode de um gaúcho!

Rodrigo tinha uma mulher muito gostosa e todas as noites ele tentava meter nela, mas ela nunca gemia. Ele, então, percebendo que havia algo de errado, resolve ir ao médico: — Doutor, todos os dias eu me esforço para meter em minha mulher, mas ela nunca geme! — Talvez seja falta de oxigênio — respondeu o médico. Rodrigo então decidiu contratar um homem forte para abanar uma gigante pena enquanto ele metia nela, mas nada adiantava. Rodrigo então disse: — Venha cá, vamos trocar: eu abano e você mete. Na hora que o homem deita na cama, a mulher grita…

Certa feita Cristóvão arrumou uma desculpa em casa para viajar, arrumou tudo certinho para nada dar errado em casa, agradou sua esposa. Deixou certa quantia em dinheiro em casa para não faltar nada e prometeu levar os filhos para passear. Dito e feito, só que Cristóvão não sabia que aquela quantia que deixara em casa era justamente a quantia para pagar a sua conta. Cristóvão saiu gastando tudo com a outra, foi na melhor loja de roupa e comprou joias lindas. Tudo para ela. Os dois estavam com um sorriso até a ponta da orelha. Mas aconteceu que quando…

Era um concurso em Portugal, onde o apresentador fazia várias perguntas e os portugueses respondiam! A última pergunta foi para Manuel, se ele acertasse, ganharia o prêmio! — Quando é 2 + 2, seu Manuel? Manuel pensou e respondeu: — 5. — Errado! — respondeu o apresentador! A plateia, em ajuda a seu Manuel, em coro gritou: — Mais uma chance, mais uma chance! O apresentador atendeu o pedido e fez a mesma pergunta! — A resposta é 6! — disse Manuel. — Errado — disse o apresentador! Indignada, a plateia gritou: — Mais uma chance... mais uma chance!! O…

Dois caipiras foram fazer uma excursão quando se perderam. De repente chegam a uma fazenda e a mulher diz: — Fiquem à vontade até amanhã, vou deixar vocês dormirem aqui. Na hora do jantar eles comeram e beberam à vontade, quando um deles diz: — Olha, o marido dela não está gostando nada disso. Então, quando eles dormirem, a gente pega a canjica escondido. O marido então diz pra ela não comer a canjica antes de dormir, senão iria sujar as calças. Eles dormirão, então ele vai buscar a canjica. Deixou um pouco na mão e foi levar ao amigo. Mas quando ele…

Um homem tinha uma sogra muito escrota, e a sogra morreu justo no dia 24/07/2002. E o homem, no enterro, não segurava as risadas.
Então, quando acabou o enterro, o cara foi no barzinho da esquina. Bebendo, bebendo sem parar, foi para casa e estava passando por uma construção quando, do nada, despenca um tijolo lá do alto e cai no quengo do cara.
Então o cara disse:
— Ô, veia! Já chegou aí no céu e já dá atormentando a minha vida, só.

Um português detetive chegou no Brasil e pegou um táxi. O taxista perguntou:
— Para onde você vai?
O português respondeu:
— Jamais saberás.
Ele entra em um prédio. O porteiro pergunta:
— Em que andar você vai?
O português responde:
— Qualquer um, entrei no prédio errado.

Num belo dia, uma modelo estava pegando sol na praia, com seu biquíni bem frocho. Enquanto isso, um siri estava procurando um buraco para entrar, e nada, a praia cheia e o siri corria de um lado para o outro e nada, até que achou um buraco dentro do biquíni da modelo. E aí ela começou a gemer, e gemia sem parar, e todo mundo olhava para ela. Então a modelo foi direto para o ginecologista e então o médico disse que ela precisaria fazer sexo com um homem para poder tirar o que estava dentro de sua vagina. Logo após que a modelo saiu do médico, encontrou um bebado na rua e falou para ele:
— É você mesmo.
E então o bebado disse:
— U Q EUU?

O homem liga para casa e, quando atendem, pergunta:
— Alô, querida. Que você acha de eu levar uns amigos para jantar em casa esta noite?
— Acho ótimo, meu amor. Ficarei felicíssima se os trouxer.
— Desculpe. Acho que liguei para o número errado.

Se a sua sogra morrer, o que você faria:
1 — Iria ao seu enterro para vê-la sendo enterrada?
2 — Iria trabalhar?

Se você respondeu a primeira, está errado. Teria que ir trabalhar, porque nós devemos fazer primeiro o trabalho, depois a diversão.

Se a sua sogra morrer, o que você faria:
1 - Iria ao seu enterro para vê-la sendo enterrada?
2 - Iria trabalhar?

Se você respondeu a primeira, está errado. Teria que ir trabalhar, porque nós devemos fazer primeiro o trabalho, depois a diversão.

Certo dia, Maria começou a se queixar com Manoel porque não gozava. Então resolveram ir ao médico, e ele disse que o problema dela era uma fantasia. E ela disse que queria ser possuída com um negão abanando. Manoel contratou um negão, vestiu ele de sheik e colocou uma folha de bananeira. Ele abanava e Maria nada. Manoel se aporrinhou e mandou o negão tomar o lugar dele. Maria começou a gozar, gritar. Manoel, puto da vida, mandou ele parar e falou:
— Pois, pois, você não sabe é abanar.

Cinco brasileiros viajavam pela Europa quando resolveram comprar um Audi A4. Quando voltavam embora, na fronteira, o policial português parou o carro, olhou os documentos e pediu para que todos descessem do carro e disse: — Vocês não podem viajar neste carro e ele vai ficar preso! O motorista, assustado, perguntou: — Por que, seu guarda? Está tudo certinho, não tem nada de errado! — Vocês estão em cinco em um Audi A4. — Mas, seu guarda, este é o modelo do carro. Veja, aqui diz que é para cinco passageiros. — Não, vocês não vão passar, não posso…

Um fanhoso pegou um ônibus, entrou e disse para o motorista que queria parar no 1º ponto, daquele jeiittoo de fanhoso.
Passou o 1º e o motorista não parou; ele pediu para parar no 2º, não parou.
Então perguntou por quê.
Motorista:
— Nnãão ppaarroo eennqquuaannttoo vvoocêê nnãão ppaarraarr ddee mmee iimmiittaarr!!!!!!!!!!!!!!

Tinha dois caras em um bar conversando e, de repente, um deles pergunta para o outro: — Por que você tem essa bola na boca? Ele diz: — É uma lhonga hixtória!! Eu xeple jogava na rolheta. Um dia eu apoxtei no 7! A bolinha rolou... rolou... rolou e foi parar no 7! No outro dia apostei no 14! A bolinha rolou... rolou... rolou e foi parar no 14! Ganhei muito dinheiro... — Tudo bem — disse o outro —, mas ainda não intendi por que tem essa bolinha na boca... Ele diz: — No outro dia eu apostei no 9... a bolinha rolou... rolou... rolou e foi parar no 10…

Num domingo pela manhã, o homem cortava sua grama calmamente quando sua vizinha loira e gostosa caminhou até a caixa de correio, a abriu, a fechou com força e voltou furiosa para casa. O homem continuou lá, aparando a grama, quando, de repente, a musa loira voltou. Ela caminhou bufando até a caixa de correio, a abriu, a socou e voltou para casa batendo o pé. Poucos minutos se passam quando a loira aparece novamente. Com o andar impaciente, abre a caixa de correio, xinga, bate a caixa e volta queixosa. O homem, já bastante curioso com a situação…

No bar, havia um homem que estava bêbado, quando chegaram duas meninas gêmeas idênticas.
O bêbado ficou tão admirado e disse:
— Acho que eu estou tão bêbado que estou vendo tudo errado.
E as gêmeas:
— Não, nós somos gêmeas idênticas mesmo!
Ao que o bêbado disse:
— As quatro?