Nao faz nada de errado mas apanha sem parar página 5

O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O advogado responde: — Você poderia ver a gente transando? O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: — Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo. E então cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas. O casal marca um horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: — Afinal, o que vocês estão tentando descobrir? E o advogado, respondendo, diz: — Nada. O problema é que ela é…

O seu Manoel resolveu passar suas férias de verão no Brasil. E nada melhor como São Paulo. No sábado à noite ele resolveu sair para conhecer mais a cidade, mas o problema era que Manoel não conhecia nada, e por azar ele foi parar num dos bairros mais violentos de São Paulo. Mesmo assim Manoel continuou a andar até que encontrou três homens parados numa esquina. Quando os homens viram Manoel, combinaram entre si de dar-lhe uma "camaçada de pau". E não deu outra: os três bateram tanto no Manoel que ele quase desmaiou. Para Manoel não desmaiar, jogaram um…

Joãozinho, minino levado que só ele, tava fazendo a maior bagunça, quando sua mãe, para fazê-lo parar com tamanha bagunça, disse:
— Joãozinho, se você não parar com essa bagunça eu vou chamar o bebum para vir te pegar, hein.
Joãozinho então saiu pulando e gritando todo alegre:
— Oba, oba, papai vai vir hoje me ver.

Seu Jorge Brasileiro, fiel, tenta ligar para seu irmão em Portugal.
Mas a ligação cai em uma sapataria.
Seu Manoel, dono da sapataria, fala:
— Sapataria Manoel, boa tarde!
Seu Jorge fala:
— Desculpa, peguei o número errado.
Seu Manoel imediatamente fala:
— Não se preocupe, traz aqui que a gente troca.

A senhora estava passando pela rua quando, de repente, é abordada por um mendigo:
— Por favor, a senhora poderia me dar uma coisa que o marido da senhora não use mais?
A senhora, comovida com a cena, resolveu ajudar...
Ao chegar em casa, ao entardecer, o sujeito encontra a sua esposa deitada na cama com outro homem, apanha o sujeito e fala:
— Vou te matar, seu filho da puta, o que você está fazendo com a minha mulher na minha cama?
E o mendigo, com muito medo, tentou explicar:
— Eu não tenho culpa, senhor, sou um mendigo e apenas perguntei a sua esposa se ela poderia me dar uma coisa que o marido dela não usava mais.

Manuel está passeando pelo campo quando vê uma placa no portão de um sítio, escrito: "Vende-se mula". O portuga fica interessado e vai conversar com o sitiante. O matuto explica pro portuga: — Anita é uma mula muito esperta. Ela é rápida na corrida que só vendo. Não tem pelo mundo nenhuma outra mula veloz que nem ela. — Hum... E ela obedece? — Ah, claro que sim. Ela é bem ensinada. É só o senhor dizer a frase certa. — Como assim? — Vou mostrar pro senhor. Dizendo isso, o caipira montou na mula e gritou: "Graças a Deus!" — e a mula saiu em disparada…

Em uma blitz da Polícia Militar, um policial dá sinal para uma Kombi lotada parar. O carro para 50 metros depois da blitz. O policial fica puto da cara e vai correndo em direção do veículo:
— Pô, cara! Eu mandei você parar lá atrás.
E o motorista:
— Pois é, seu guarda, mas eu já vinha tentando parar esta Kombi há dois quilômetros atrás. Sabe como é, né, os freios.
— Engraçadinho! Eu vou tirar sua carteira. — disse o policial.
— Ôba, o senhor jura que vai fazer isso por mim? Há dois anos que eu venho tentando tirar minha carteira no Detran e não consigo.

Um amigo fala ao outro:
— Tenho um cachorro vascaíno.
— Como é que você sabe? — diz o outro.
— Quando o Vasco joga, ele late 3 dias sem parar.
— Então deve ser vascaíno mesmo!
— Precisa ver quando o Vasco faz um gol: late 4 dias sem parar.
— E quando o Vasco ganha?
— Não sei, meu cachorro tem apenas 3 anos.

Um japonês desesperado chega ao médico: — Dr., eu não aguenta mais fazer filho. Onze anos de casado e onze filho. O sr. tem alguma coisa que possa evitar isso? O médico imediatamente apanha um preservativo e entrega ao japonês. Chegando em casa, o japonês não teve dúvidas: — Mulhero, Dr. mandô você tomá. A mulher pega o preservativo e um copo d'água e ingere. Passado um tempo, a mulher engravida novamente. O japonês volta ao médico, puto da vida: — Sinhoro charlatão, pirantr. Sinhoro home safado. Disse que resolvei remédio e mulhero grávida de novo. O…

A sogra foi ao médico para ver se ainda podia reproduzir: — Meu senhor, eu não aguento mais, meu marido vive reclamando que nós não temos mais um filho, porque eu sou lésbica. — Vamos ver o que eu posso fazer... O médico pede para a sogra ir para a maca e percebe que não tem nada errado com ela. — Minha senhora, seu marido fica em pé ou deitado? — Em pé. — É isso, minha senhora, o seu marido fica em pé. Todas as vezes que vocês pensaram que estavam transando, vocês estavam pagando um boquete. — Eu sei, doutor, mas eu pensei que também desse para…

Um cara e o irmão de seis anos estavam assistindo a um filme, quando o menor falou:
— Sabia que esse filme é a partir de 3 anos?
— Você deve ter ouvido errado, deve ser 13 anos, não? — responde o irmão mais velho.
— Não! Eu não ouvi, eu vi: "Parte 3".

Lisa tinha um açougue, só que não conseguia vender nada porque toda vez que entrava um cliente seu papagaio gritava:

— Aqui tem carne podre, aqui tem carne podre!

Um dia Lisa disse ao papagaio:

— Se você não parar com isso eu te jogo na privada!

E o papagaio continuou! Lisa então jogou o papagaio na privada.

Um dia chegou um homem e disse:

— Pelo amor de Deus, onde é o banheiro?

Lisa disse:

— Segue direto e depois à esquerda!

O homem trancou a porta e disse:

— Ai que céu estrelado!

E o papagaio:

— Ai que cú arreganhado!

Entrei no trem, esbarrei na manivela, cobrador filho da puta me jogou pela janela, cair de quatro com o cu aregalado, uma velha desgraçada foi dar queixa no delegado, o delegado tinha cara de viado, mandou tomar no cu, mas tomei no cu errado, quando menos esperei era no cu do delegado.

A professora pede ao Joãozinho:
— Diga três coisas de chupar!
— Picolé.
— Tá bem. Mais uma.
— Pirulito.
— Muito bom, agora diga a última!
— Cueca, professora.
— Errado! Cueca não é de chupar!
— Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar!"

A Mariazinha pergunta para o Joãozinho:

— Joãozinho, você faz xixi por onde?

— Por um caninho. E você, Mariazinha?

— Por um buraquinho.

Mariazinha continua:

— Todos os homens fazem por um caninho e as mulheres por um buraquinho, né?

Joãozinho responde:

— Está errado, a minha empregada faz xixi por uma escova.

Joaquim vai ao Brasil passar férias. Ao chegar no Rio de Janeiro, foi ao shopping. Retornando a Portugal, encontra-se com Manuel e conta a novidade. — Manuel, você nem sabe como é bonito o Brasil!!! — A única coisa que eu não gostei foi o tal de shopping. Manuel responde: — Por que não, Joaquim? Joaquim então diz, um tanto indignado: — Sabes que lá no shopping tem a tal de escada rolante: a gente bota um pezinho, depois outro pezinho e sobe lentamente até o outro andar... Manuel diz: — Mas o que tem de errado... — O errado, Manuel, é que acabou a luz e…

Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…

Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…

Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…

Saddam, Bush e Rosinha Garotinho vão se consultar com Deus. Saddam pergunta: — Senhor, o que será do Iraque daqui a 4 anos? Deus responde: — Não restará pedra sobre pedra! As tropas norte-americanas destruirão tudo! Saddam, diante da resposta, se ajoelha e chora perante Deus. Bush pergunta o mesmo sobre os EUA: — O que vai ser dos EUA daqui a 4 anos? Deus responde: — Não vai sobrar nada! Os EUA vão ficar isolados e o restante do mundo vai promover boicotes, atentados, armas biológicas etc. Não vai sobrar nada! Diante da resposta, Bush se ajoelha diante…

Mulher é que nem pipoca:
Enche o saco, mas a gente não consegue parar de comer.

Como é que se faz uma mulher parar de pagar boquetes?
Case-se com ela.

Em um belo dia ensolarado, um caipira caminhava com sua vaca. Já estava muito cansado quando, de repente, um ricaço, em um carrão, fala: — Entra aí e amarra a vaca no para-choque! — pensando em tirar uma da cara do mineiro — Te dou uma carona! O caipira achou estranho, mas entrou no carro e amarrou a vaca bem forte. Já que estava morrendo de cansaço e suando. O ricaço começou a acelerar, para provocar o caipira e ver se a vaca cansava. Chegou a 50 km por hora, e nada. Vendo que a vaca não fazia nem sinal de cansaço, pisou mais, dirigindo a 80 km por…

Joãozinho era um aluno rebelde e colador. A professora, de tanto reclamar dele com o diretor, o mesmo resolveu permanecer na sala de aula para observá-lo. Constragida e nervosa com a presença do diretor, a professora deixa cair os livros no chão; ao abaixar-se para apanhá-los, o fundilho da calcinha ficou à vista de todos. Ao perceber a gafe, a mesma improvisa uma pergunta ao Joãozinho: — Joãozinho, o que Pedro Álvares Cabral disse ao pisar no Brasil? Joãozinho respondeu: — Que cuzinho bonitinho... A professora, indignada, dá um esporro: — Joãozinho…

Um casal de contadores chega ao consultório de um terapeuta sexual. O médico pergunta: — O que posso fazer por vocês? O rapaz responde: — Você poderia ver a gente transando! O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz: — Não há nada de errado na maneira com que vocês fazem sexo. E então cobra R$ 70,00 pela consulta. Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar: — O que vocês estão tentando descobrir? E o…

Um bêbado entra no ônibus e senta ao lado do padre. Enquanto isso, o padre dizia:
— Meu filho, será que você não enxerga que esse caminho vai para o inferno?
— Não acredito, seu padre.
— Você está impressionado com a sua pena?
— Não, seu padre. O senhor acredita que eu peguei o ônibus errado?

Aquele explorador famoso se embrenhou tanto na Floresta Amazônica que logo se viu perseguido por uma tribo de índios canibais. Tentou fugir por vários atalhos, mas logo se deu conta de que estava cercado. — Estou ferrado! — pensou. Nesse instante, um raio de luz desce do céu e uma voz lhe diz: — Não, você não está ferrado! Pegue essa pedra grande que está aos seus pés e jogue-a na cabeça do Cacique que está bem à sua frente. Ele apanha a pedra rapidamente e atira-a com toda a força, acertando a testa do Cacique em cheio, que morre instantaneamente. Ele…

Um português veio ao Brasil e, ao chegar aqui, sentiu vontade de cagar. Foi quando viu uma lata de Nescau debaixo de uma escada. Lá foi ele cagar. Quando ia para o hotel, viu uma multidão e foi ver o que era. Era um rapaz dando uma palestra sobre pesagem de alimentos. O rapaz chamou Manuel e disse: — Olhe só esse sujeito levando essa lata de Nescau. Vamos ver o peso. O peso foi de 450 gramas. O rapaz falou: — Viram? Está marcado aqui 500 gramas. Encheram Manuel de pancada. Manuel volta de viagem, e Maria, sua esposa, pergunta: — Como foi sua viagem…

Havia um homem que estava numa festa na casa de uma mulher. Ele estava com uma dor de barriga e não sabia onde era o banheiro, então foi no quintal da casa mesmo. Depois que ele acabou, foi ver o tamanho da bosta e não conseguiu achar ela de jeito nenhum. Bom, a festa acabou, todos foram embora e ele ficou só pensando onde foi parar a bosta. Quando era outro dia, ele resolveu ir até a casa da mulher de novo para ver onde tinha parado aquela bosta. Chegando lá, arranjou um pretexto para poder entrar na casa, perguntando se ele poderia encontrar a chave…

Duas mulheres: a Odi e a Céia resolveram fazer uma experiência: transformar 2 milhos em 1.
No meio da experiência, algo saiu errado, houve uma grande explosão e tudo voou pelos ares.
P: Qual o nome do filme?
R: Dois milho em um e Odi e Céia no espaço!!!