Nao mamadeira nao caneca mais seu nome tema ver com leite

Tinha uma japonezinha na porta da igreja com uma caneca na mão, pedindo dinheiro! Qual é o nome do filme?
Resposta: Bota nika na kanek!

Um menino vai até uma fábrica de látex fazer uma pesquisa escolar, e é acompanhado por um técnico da fábrica. Ao passarem por um setor, o menino ouve um som que fazia assim:
Him! Pop! Him! Pop...
Então o menino pergunta:
— Que som é este?
— Bem, aqui é o setor de bicos de mamadeira, e o som do "Him" é para fazer a forma do bico, e o "Pop" para furar.
E a visita à fábrica continuou.
Ao passar por um outro setor, o menino ouviu:
Him! Him! Him! Pop! Him! Him! Him! Pop...
E o menino pergunta:
— Por que aqui também tem o "Pop"!?
— Bem, o "Pop" é o que mantém a venda do bico de mamadeira.

Era uma vez um papagaio bebê. Tomou mamadeira e dormiu!

Um leite atravessou a rua e foi esmagado por um caminhão. Por que ele sobreviveu?
Porque o nome dele era o leite LONGA VIDA!!!!!

O leiteiro todo dia entregava leite em uma casa que era observada por uma empregada. Após o leiteiro ir embora, a empregada levava o leite para a sua casa, e com esse leite ela alimentava uma criança. Como se chamava essa criança?

R: Ama deu leite furtado

Um homem foi à padaria e comprou 26 pães, 3 pirulitos e um peru. Qual é o nome do filme?

Missão Impossível.

Não entendeu, né...

Pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pão, pirulito, pirulito, pirulita... peru

É só cantar essas palavras no ritmo da música-tema do filme.

Curso de formação para homens ¡¡¡Promoção especial!!!! Ilimitado Curso de formação para homens Objetivo pedagógico: curso de formação que permite aos homens desenvolver essa parte do corpo que ignoram que existe (o cérebro). Programa: 4 módulos, dos quais um é obrigatório. Módulo 1: Curso obrigatório. 1. Aprender a viver sem a sua mãe (2000 horas). 2. "Minha mulher NÃO é minha mãe" (350 horas). 3. Entender que não classificar no Mundial não é a morte (500 horas). Módulo 2: Vida de dois. 1. Ter crianças sem ficar ciumento (50 horas). 2. Deixar de falar…

Os filhotes da vaca tomaram o leite da mãe e, depois que mamaram, mataram a mãe.
Qual é o nome do filme?
R: Mamonas Assassinas

Dois índios estavam viajando de trem. Um índio falou para o outro:
— Me traz um copo de água.
O índio foi e trouxe em uma caneca. E daí a pouco o índio pediu outro copo de água e ele voltou com a caneca vazia e disse:
— Tem branco sentado no poço...

A mãe manda o filho comprar leite na padaria. A mãe veste uma linda blusa amarela de cetim. O filho está de tênis vermelho. A mãe lhe dá 2 reais. E ele, feliz, vai ao açougue. Chega para o açougueiro, que está com um avental verde, e pede leite tipo C. O açougueiro diz que não tem um tipo. E vende um Opala para o menino, que não tinha habilitação. O menino, no caminho, troca o carro por um leite tipo A na feira, na barraca de pastel. Chega em casa e mostra o leite para a mãe. A mãe pergunta onde está o Tipo. E ele disse que não tinha catchup na barraca de pastel. Qual o nome do filme?

Rapidinho no gatilho (tô aqui, tô ali).

Um cara jogou óleo de rícino, leite de magnésia, lactopurga, mamão e caju no liquidificador, bateu tudo e tomou. Qual é o nome do filme?

Prenda-me se for capaz!

A professora fala:

— Na próxima aula, tragam um objeto de primeiros socorros, e falar de quem era, e o que esta pessoa disse.

No dia seguinte, ela pergunta para a Mariazinha:

— O que você trouxe?

Ela responde:

— Um curativo, professora.

— De quem era?

— Da minha mãe — responde Mariazinha.

— O que ela disse?

— Que serve para botar nos machucados — responde Mariazinha.

Chega na vez do Joãozinho e ela pergunta:

— O que você trouxe?

— Um nebulizador — responde Joãozinho.

— De quem era?

— Da minha avó — responde Joãozinho.

— O que ela disse?

— Mee devolveeee, muleeque.

A mulher sempre transava com o entregador de leite. Quando o marido da mulher estava em casa, ela deixava o litro de leite cheio; e quando o marido não estava em casa, ela deixava vazio! Quase sempre o entregador de leite comia a mulher, até que um dia ela esqueceu o litro de leite cheio na porta! Aí o entregador de leite disse:
— Hoje eu como a mulher até ela não aguentar mais!
Mas o marido estava em casa transando com a mulher. O entregador de leite já foi até com o pau para fora. Quando o entregador chegou no quarto com o pau para fora e viu eles transando, gritou:
— Ou paga o leite ou eu mijo em cima!

Seu Lunga era o cara mais bruto da região. Um dia, ele estava vendendo leite, quando um engraçadinho passou e falou:
— Vendendo leite, Seu Lunga!
Ele, sem pensar, respondeu:
— Não, tô lavando o passeio!!!
E jogou todo o leite no passeio.

O bêbado estava em uma fila, onde estavam distribuindo comida. Chegando na vez do bêbado, ele recebeu um cuscuz e 1 litro de leite.
Ele saiu e foi comer o que tinha ganho. Colocou um copo de leite no cuscuz, e o cuscuz chupou o leite. Colocou outro copo, mais outro e mais outro. Quando acabou o leite, o bêbado, puto da vida, vai até um brejo, pega o cuscuz e joga, e disse:
— Agora chupe essa porra!

O menino vai vender leite e diz: "O ô leite!" E uma mulher grita:
— Meus peitos nunca foi mamados, nunca foi chupados, mas nasceu caído.
E o garoto volta para casa e diz:
— Pai, eu não vou vender mais leite.
E o pai pergunta:
— Por que?
— Porque tem uma mulher que diz: "Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído."
Ele diz:
— Então eu vou.
Chegando lá, a mulher diz:
— Meus peitos nunca foi mamado, nunca foi chupado, mas nasceu caído.
Ele diz:
— Meu pau nunca foi peteca, nunca foi boneca, mas nasceu careca.

Sabe a planta que mais alimenta no mundo?
É a copo de leite.

Um cara entrou num bar e pediu um chope e um copo de leite. O balconista achou estranho, mas serviu. Ele tomou o chope e depois o copo de leite e pediu mais uma rodada igual. O balconista ficou intrigado, mas mesmo assim serviu de novo. Após beber o copo de leite e depois o copo de chope, pediu outra rodada. O balconista então falou: — Cara, eu conheço beber chope com cachaça, tequila e vodca, mas com leite?? E o cliente respondeu: — É que eu tenho um divisor no esôfago em que o leite vai para um lado e o chope para o outro. O balconista, intrigado…

Por que antes da loira tomar o leite ela mergulha um pastel no leite??
Para ela tomar leite pasteurizado.

P: Por que a loira coloca leite no pastel?

R: Para tomar leite pasteurizado

Por que o português põe pastel dentro do leite?

Resposta:
Para tomar leite pastelrizado.

P: Sabe por que a loira toma leite com pastel?
R: Para tomar leite pasteurizado.

O que o leite de caixinha falou pro leite de saquinho???
R: Vem pra caixa, você também!!!

P: Como a loira faz leite em pó?
R: Congela o leite e depois raspa.

A professora de Joãzinho pede de para casa 4 frases. Joãozinho chega em casa e pergunta para a mãe: — Mãe, me fala uma frase. — Vai tomar banho! — disse a mãe. Aí ele foi e escreveu o que ela falou. Ligou o som e estava passando uma música assim: "Me leva, me leva, me leva" E escreveu o pedacinho da música. Ligou a TV e estava passando o tema do filme do Batman. "Batman, Batman, Batman" E escreveu o tema do filme. Chegou a prima cantando assim: — O elefantinho mais querido do Brasil. Escreveu a música da prima. Chegando na escola, a professora…

O que o leite de saquinho disse para o leite de caixinha???????????

Vem pra CAIXA você também, vem.

O que a caixinha de leite disse para o saquinho de leite?

"Vem pra caixa você também! Vem"

Sabe como uma loira faz leite em pó?
R: Ela congela o leite e depois rala.

P: Por que toda loira gosta de tomar leite com pastel?
R: Porque ela gosta de leite pasteurizado.

O menino tomou leite com veneno, mas não morreu. Por quê?

— Porque o leite era Longa Vida.