Nao mamadeira nao caneca mais seu nome tema ver com leite página 3

O que é que a loira faz para tomar leite gelado?
Coloca a vaca na geladeira!

Duas caixas de leite atravessavam a rua, quando veio passando um carro e as atropelou. Uma delas morreu, e a outra não. Por que esta última não morreu?
Resposta: porque era leite "Longa Vida".

Sabe como a loira tira leite da vaca?
Dois seguram as tetas e cinco levantam a vaca!!!
Hahahaha!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

O senhor Tolerância Zero foi à padaria. Chegando lá, ele pediu:
— Um leite, por favor.
O balconista perguntou:
— No saco de leite?
Ele respondeu:
— Não, joga no chão que eu vou arrastando com o rodo até em casa!

P: Dois pacotes de leite estavam atravessando a rua.
E os dois foram atropelados: um morreu e o outro não.
Por quê?

R: Porque ele era longa vida.

A professora pede aos alunos que façam uma redação sobre o tema: "Religião, Monarquia e SEXO".
O Pereirinha, rápido que nem um raio, escreveu o seguinte:
— Ai, meu Deus, gemeu a princesa: que tesão.

P: Por que sempre você vê uma loira andando no mercado com uma caixa de leite aberta no carrinho?
R: Porque na caixa está escrito ABRA AQUI.

P: Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a ali mesmo, no supermercado?
R: Porque na caixa está escrito "abra aqui".

P: Você sabe por que loira não gosta de amamentar crianças?
R: Porque ela fala que dói os seios na hora de ferver o leite.

Tinha dois leites, os dois atravessaram a rua. Os dois foram atropelados, um morreu e outro não. Por quê?
R: Porque um era leite longa vida e outro não.

P: Como se toma leite em pó em Portugal?
R: Congela e depois rala!!!

P: Por que em Portugal não se anda de skate?
R: Porque só tem subida.

Por que as louras não gostam de amamentar seus filhos? Porque dói colocar os seios para ferver.

Um menino chegou na padaria e perguntou ao padeiro:
— Tio, quanto é o pão?
E o tio respondeu:
— É 10 centavos.
Aí o menino respondeu:
— Então me dá um litro de leite?

O Joãozinho perguntou para a professora dele:
— Uma coisa que você não fez, você não pode ser culpado, né?
E a professora responde:
— Claro que não, Joãozinho!
E ele:
— É que eu não fiz o tema.

A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.

A mãe do Clinton disse:

— Sabe, quando o Bill nasceu eu não tive leite e tive que amamentá-lo com leite de búfalo. Por isso é que ele é assim, impetuoso!

Aí a mãe do Yeltsin disse:

— Eu entendo, eu também não tive leite e tive que amamentar meu filho com leite de ursa. Por isso ele é assim, imprevisível e violento!

Aí a mãe do FHC disse:

— Eu entendo muito bem. Eu também não tive leite e tive que amamentar o FH com leite de magnésia. Por isso é que ele só faz merda!

Um menino ia vender leite na cidade para o seu pai. Chegando lá, o menino começa:
— Quem que leite, quem que leite...
E uma velhinha fala:
— Nunca voii chupado, nunca foi mordido e vaii comtinuar caido...
E o menino volta para sua casa e fala:
— Pai, tem uma velhinha me atrapalhando para vender leite...
E o pai fala:
— Deixa que eu vou então, filho — fala o pai.
Chegou lá o pai do menino, começa:
— Quem que leite...
E a velhinha de novo fala:
— Nunca foi chupado, nunca foiii mordido e vaii comtinuar caido...
E o pai do menino abaixa a calça e fala:
— Nunca jogou bola, nunca jogou peteca e vaii comtinuar careca...

O caipirão chega à fazenda morto de fome e pede ao fazendeiro um emprego, mesmo que este seja por um prato de comida. O fazendeiro pergunta o que ele sabe fazer, e ele diz que é de tudo um pouco e que o que mais sabe é tirar leite. Então o fazendeiro gosta e diz que seu vaqueiro está doente e que ele poderia tirar o leite amanhã. No outro dia, logo de manhã, o fazendeiro lhe entrega um balde, uma corda e um banquinho e diz: — Chegando no curral, você solta um bezerro e ele vai direto à sua mãe, e você tira o leite. Por enquanto estava bom, mas já era…

Um sujeito chega a uma cidade desconhecida e entra num barzinho. Chegando lá, pede uma caneca de chope. O garçom gentilmente arranja a caneca, mas, quando o sujeito vê o tamanho da mardita, quase desmaia: — Seu garçom, pelo visto aqui tudo é muito grande. O garçom responde: — Pode acreditar. Lá pelas tantas, ele, o sujeito, já trocando as pernas, pergunta ao garçom: — IC, onde fica o banheiro IC? O garçom respondeu: — Você segue esta reta, vai até o final e vira à direita. O sujeito, tombando para todos os lados, chega ao final e vira à esquerda. Chega…

Eram pai e filho. O menino sempre saía para vender leite na rua, e sempre que ele falava: — Olha o leite! Uma mulher que sempre estava à frente de sua casa falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. E todo dia que o menino ia vender leite e gritava: — Olha o leite! A mulher falava: — Meu peito nunca foi lambido, nunca foi mexido pra nascer caído. Um dia o menino se irritou e falou ao pai o que se sucedia. No outro dia o pai do garoto foi vender leite com ele, e quando o menino gritou "olha o leite", a mulher falou: — Meu…

Maria chega em casa e, ao ver o leite fervido e derramado sobre o fogão, dá a maior bronca no Manuel:

— Ó Manel!... Eu não te pedi que ficasse de olho na hora em que o leite fervesse, ó tua anta???!!!

E o Manuel explica:

— Ó Maria!... E foi exatamente o que eu fiz: eram 8 horas, 32 minutos e 45 segundos...

Um bêbado chega no boteco e pede:
— Garçom, aqui tem leite de égua?
— Não!!! — responde o garçom.
— Aqui tem leite de onça?
— Também não...
— Tem leite de ganso?
— Muito menos...
— Deus, o Senhor é testemunha que eu queria beber leite!!!
— Garçom, bota uma cachaça aí!!!!!

Um cara estava viajando e foi parar na cidade de Itu: Chegou dentro de um bar e disse: — Garçom, me vê uma caneca de chope? O garçom trouxe um canecão enorme. O viajante, já meio bêbado, disse: — Garçom, me vê outra caneca de chope. O garçom trouxe outro canecão enorme. O viajante, completamente bêbado, perguntou em seguida: — Garçom, onde é o banheiro? O garçom disse: — Você segue reto e dobra à direita. E ele, completamente bêbado, seguiu reto, mas dobrou para a esquerda e deu de cara com a piscina, e falou: — Meu Deus, como as coisas são grandes em…

Em uma pesquisa realizada recentemente com o tema: o que você gostaria de ser na próxima encarnação? Se depararam diante de uma bicha que, diante da pergunta, não hesitou em responder: gostaria de ser Bi laden... para ter muitos bofes atrás de mim...

Um cara estava viajando e foi parar na cidade de Itu. Chegou dentro de um bar e disse: — Garçom, me vê uma caneca de schoop? O garçom trouxe um canecão enorme. O viajante, já meio bêbado, disse: — Garçom, me vê outra caneca de schoop. O garçom trouxe outro canecão enorme. O viajante, completamente bêbado, perguntou em seguida: — Ô garçom, onde é o banheiro? O garçom disse: — Você segue reto e dobra à direita. E ele, completamente bêbado, seguiu reto, mas dobrou para a esquerda e deu de cara com a piscina, e falou: — Meu Deus, como as coisas são grandes…

Um cara estava viajando e foi parar na cidade de Itu: Chegou dentro de um bar e disse: — Garçom, me vê uma caneca de schoop? O garçom trouxe um canecão enorme. O viajante, já meio bêbado, disse: — Garçom, me vê outra caneca de schoop. O garçom trouxe outro canecão enorme. O viajante, completamente bêbado, perguntou em seguida: — O garçom, onde é o banheiro? O garçom disse: — Você segue reto e dobra a direita. E ele, completamente bêbado, seguiu reto, mas dobrou para a esquerda e deu de cara com a piscina, e falou: — Meu Deus, como as coisas são grandes…

Sabe por que a loira coloca pastel no leite?

Para tomar leite pasteurizado!

Embarquei num avião comendo leite moça, acabou o leite moça, comi a aeromoça!

— Por que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Para tomar leite "pastelrizado".

Qual é o alimento que mais tem vitaminas?
É o pênis, porque tem dois ovos, uma banana, sai leite quentinho e deixa a barriga cheia por nove meses...

O gato tomou leite estragado. Por que ele não morreu?
Porque o leite era Longa Vida!