A mãe do Joãozinho pediu para ele ir comprar pão e leite.
Chegando na primeira padaria, ele pede:
— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.
A mulher nada disse.
No dia seguinte, o menino foi tentar novamente e pediu:
— Moça, uf eu quero uf pão uf e leite.
E ela perguntou:
— Vem cá, por que você fala assim?
Ele respondeu:
— Porque uf a minha uf meleca uf sobe e desce.
Diz o amigo preocupado, ao investigador de polícia: — Chico, tô desconfiado que eu tô sendo chifrado pela Alice! E o Chico: — A Alice, tua esposa? Te corneando? E o "Cornélio": — Quer dizer... eu acho que tá, porque quando eu chego de viagem, ela me recebe com indiferença, os vizinhos ficam rindo de mim... eu acho que ela traz ele aqui, dentro da minha casa! Você que é investigador, me dá uma dica aí! Como é que eu faço para descobrir? — Cê vai fazer o seguinte, Cornélio... "prestenção"! Pega uma colher de pau e amarra na mola do colchão, de uma…
Um homem teve seu pinto com uma baita ferida. Chegando ao médico, mostrou o coitado.
— Coloque-o num copo de leite uma vez por dia — disse o doutor.
— Tudo bem — disse o homem, que foi para casa e começou o tratamento.
Precisou viajar e ficou hospedado em um hotel. Todo dia, o homem pedia ao serviço de copa um copo de leite.
Certo dia, ao apanhar o copo de leite, esqueceu de fechar a porta do quarto do hotel e a faxineira estava passando bem na hora em que ele colocava o bilau doente no copo de leite.
Pensou:
— Vinte anos de prostituta e dez de esposa. Nunca havia descoberto que era assim que recarregava.
Um certo político resolve sair para pedir voto numa casa muito pobre.
Bem recebido, ele entra e é convidado para um café.
O honesto político olhou para as crianças, viu aquela boca cheia de feridas e cobreiros e pensou:
"Vou beber aqui, bem no cantinho da caneca, perto da alça."
O menino que estava ao lado do pai olhou aquilo e disse:
— Olha, pai! Olha, pai! Igualzinho a eu! Igualzinho a eu!
Tinha uma mansão, nessa mansão tinha uma mangueira.
Um dia um maloqueiro lindo, forte, entrou na mansão e começou a se deliciar com as mangas. Aí chegou a dona da casa, levou o rapaz dentro da casa e disse:
— Venha aqui, me siga.
Ela gostou dele e levou ele para dentro do quarto dela.
Ela tirou a roupa e disse:
— Venha com tudo.
Ele pegou ela, olhou para os peitos grandes dela e começou a chupar os peitos, lamber, mamar, agarrar.
Aí chegou o marido dela e disse:
— Você está morto.
— Por que? — o maloqueiro disse, e tirou um trinta e oito.
Aí o marido dela disse:
— Porque leite com manga faz mal.
Manuel era um cara que viajava muito a negócios. Certo dia, conversando com seu amigo José, lhe disse: — José, tem uma coisa me incomodando... Como eu viajo muito e pouco vejo minha mulher, andei notando que ela está diferente comigo, acho que ela está me chifrando. José, querendo ajudar o amigo, lhe disse: — Manuel, faça o seguinte: quando você viajar, coloque uma colher sob a cama, virada para o chão, e embaixo dela coloque uma vasilha com leite. Deite-se na cama e veja o quanto a colher afundou no leite com o seu peso. Quando você voltar, verifique…
A menina era surda e muda, e o pai todo dia pedia para ela ir comprar leite na padaria, e ela sempre ia e fazia assim: Colocava as mãos nos peitos e abanava pra cima e pra baixo e fazia 2 com a mão (pedia 2 litros de leite). Ela chegou na padaria, abanando os peitos e mostrando dois pro cara que entendia ela, e o cara: — Dois litros de leite, e pra já. Chegou no segundo dia: — Abanou os peitos e mostrou dois, e o cara: — Mais dois litros de leite, toma. No terceiro dia o cara que entendia ela tinha faltado e veio outro cara lá. Aí ela chegou, abanou os…
O fazendeiro tinha um filhote de jacaré. Todos os dias ele tratava do jacaré com uma mamadeira. A noitinha, quando estava dando de mamar ao jacaré, ele pensou: vou dar o meu pau para este jacaré chupar. E toda a vez que o jacaré ia chupar, aproveitava e dava uma mordidinha. O fazendeiro pegava um porrete e dava uma porretada no jacaré, aí ele largava. Passou dias: e todos os dias era a mesma coisa. O compadre dele foi lhe fazer uma visita, ele aproveitou e contou a história pro compadre. O fazendeiro falou:
— Quer experimentar?
Ele respondeu:
— Experimentar eu experimento, mas não sei se vou aguentar é a paulada na cabeça.
Fim.
Joãozinho se encaminhou ao supermercado para a compra de um leite. Chamou o vendedor e pediu:
— Me vê um litro de leite de caixinha.
O vendedor disse:
— Não temos de caixinha, mas não serve o de saquinho?
Joãozinho disse:
— Não, pois a minha bicicleta é azul!
A bichinha todo dia chegava na padaria, batia na mesa e dizia: — Me dá um litro de leite! O padeiro ia lá e dava o leite da bicha! Um certo dia ela fez isso e olhou de relance para a porta da padaria, de onde avistou seu pai. — O filho que eu tive nunca foi bicha e agora você vai aprender a virar homem. O cara começou a encher a bicha de porrada e assim levou-a até em casa. Ao chegar, o velho disse: — Só sai daí quando virar homem, e amanhã você vai comprar leite e eu vou com você. Aí a bicha enlouqueceu... Sem saber o que fazer, pôs a chorar até que…
O japonês trabalhava fora. Ao voltar para almoçar, pega seu vizinho em cima do pé de manga. O vizinho desfarça e diz ao japonês se ele também não quer chupar manga. O japonês agradece e vai para sua casa almoçar. O japa volta para o serviço, e o vizinho aproveita, pula do pé de manga e vai agarrar a mulher do japa. Mas ele esquecera um documento em sua casa e, ao retornar, se depara com sua mulher dentro do quarto com o vizinho, que chupava deliciosamente os seios de sua mulher. O japa, no ato, diz: — Você vai morrer, você vai morrer. O vizinho…
Na porta da igreja estava um velho que não tinha nem as pernas nem os braços, apenas aqueles toquinhos, sentado em cima de um carrinho de rolimã e, na sua frente, uma caneca para pedir esmola. Acontece que ninguém estava dando nada pra ele, todo mundo passava reto. Teve uma hora que o cara enfezou e começou a xingar olhando pra cima: — Puta que pariu, vai se foder! Eu não acredito mais em Deus, quero que ele se afogue... E nisso estava passando um padre, que, vendo as heresias que o velho estava falando, foi e disse: — Não, meu filho! Não fale essas…
P: Como se tira leite do gato?
R: Retirando a vasilha.
Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu trabalho, mas achou estranho ver seu compadre em cima do pé de manga saboreando uma fruta há quase 2 horas; tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar espiando pela janela a cada minuto. Desconfiado, Tonho falou: — Benzim, eu vou à cidade e já volto, viu? — Tá bom, meu amor! — respondeu a Mariana. Então seu Tonho fez que saiu e se escondeu. Logo Mariana colocou um pano na janela, e o compadre pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e começou a chupar seus grandes seios. Momento em…
Como se tira leite de um gato?
Puxando o pires dele.
Por que a loira morreu de leite?
Porque a vaca resolveu sentar!!!!
Sabe o que o leite falou para o café?
— Nata.
(Criação própria).
Sabe que lugar separa a Amazônia da fábrica de leite?
R: O umbigo.
Por que a vaca dá leite?
R: Porque ela não sabe vender.
Manuel foi ao médico reclamar de dores que sentia quando tomava café com leite e açúcar.
O médico perguntou se essas dores realmente só aconteciam quando ele tomava café, e ele disse que sim, quando tomava café com leite e açúcar.
Depois perguntou onde eram essas dores, e Manuel disse que eram no olho, e o médico pediu-lhe que tomasse um pouco de café com leite e açúcar.
Manuel tomou e o médico viu o que era.
Manuel perguntou:
— O gaju, tu já sabes o que que eu tenho?
O médico respondeu:
— Experimenta tirar a colherzinha antes de beber.
Um dia caiu um avião em um lugar onde não havia alimento. No avião só restaram um português, um argentino e um brasileiro.
Para não passarem fome, decidiram que a cada dia um retiraria uma parte do corpo que serviria de alimento.
Fizeram uma votação e o português foi o primeiro:
— Por amor a Portugal, corto um pedaço da minha perna.
Passaram uns dias e o argentino foi o próximo:
— Puere amor a la Argentina, cuerto o meu braço.
Depois de umas semanas, foi a vez do brasileiro:
— Por amor às mulheres do Brasil, abram a boquinha que lá vai leitinho.
Como que a loira morreu tomando leite?
R: A vaca caiu em cima dela.
Um japonês era dono de um prédio onde funcionava um prostíbulo. Ficou indignado e mandou despejar as vagabundas e demoliu o prédio. Qual o nome do filme?
Resposta: ARI, ZONA, NUNCA MAIS.
Um homem que tinha acabado de comprar um jornal sentou-se num banco que foi pintado de dourado a poucas horas.
Qual o nome do filme?
Anus Dourados.
Naquele ano a seca foi tão grande que as vacas deram leite em pó.
Naquele ano a seca foi tão grande que as vacas deram leite em pó.
Por que a loira abriu o leite no supermercado?
Resposta:
Porque estava escrito "Abra aqui".
Por que o português bota a vaca dentro da geladeira?
R: Para ele tomar leite gelado.
P: Qual é o cúmulo da seca?
R: As vacas darem leite em pó.
O sujeito tinha 60 anos e uma amante de 20. No dia de transar com ela pela primeira vez, ele achou que não suportaria a potranca. Foi ao médico e o mesmo receitou que ele tomasse 1 pílula 1 hora antes do sexo. Uma hora antes, ele tomou 2 pílulas e ficou de pinto duríssimo. A moça faltou no encontro. Ele chegou em casa desesperado e trepou 3 h sem parar com a esposa, saiu do quarto de pinto duro, encontrou a empregada e comeu ela 2 h, desceu a escada de pinto duro, encontrou a sogra e traçou por 1 hora. Desesperado, ligou para o médico e contou o que…
