Nao tem pernas mas passa o dia andando página 2

Era uma madrugada onde estava rolando uma festa daquelas, todo mundo dançando e etc... Chega um cara nesta festa e vê uma moça sem dançar. Chega nela e fala:
— Por que você não está dançando?
— É que eu tenho as duas pernas de pau.
Então o cara leva ela pro fundo da casa onde estava tendo a festa e começa a comer ela. Pega as duas pernas dela e manda:
— Pissa aí!
Vêm dois bebados andando na rua e veem, por cima do muro da casa, o cara comendo a mulher. Aí eles falam:
— Rapaz, vamo embora desta festa, os caras tão comendo até carrinho de mão, imagina cu de bebado.

Um rapaz falece e vai pro céu. Lá São Pedro olha o currículo dele de pecados e então fala: — Meu rapaz, não sei não! Você tem muitos pecados ruins, vou te fazer uma proposta: você vai ter que passar de três testes. Se não conseguir, onde você estiver vai abrir um buraco e você vai para o inferno. Você não pode pensar nas mulheres que vão ter no caminho. E então começa o teste. São Pedro atrás e o rapaz na frente. Eles vão andando quando aparece uma mulher de sutiã e calcinha. O rapaz olha, mas não pensa em nada. Eles vão andando quando aparece uma…

Um dia, Joãozinho foi na calçada de sua casa, ficou andando de velotról lá até que enjoou de ficar andando com seu velotról e pediu para sua mãe: — Mãe, posso descer o morro, por favor? Eiimmmm? Sua mãe respondeu: — Pode, mas vá com cuidado, muiiito cuidado. Joãozinho nem respondeu e já foi descendo o morro: JAMMMM, descendo o morro. E no meio do morro Joãozinho grita: — Aqui, mãe, estou descendo sem os braços, IUUUURRUUUU. Sua mãe diz: — Cuidado, filho! Joãozinho, por pura sorte, não cai. E, muito animado, Joãozinho desce o morro outra vez, mas só que…

Tinha um cego e um cara sem braço andando na rua, aí eles sentam no banco e o cara sem braço pensa:
Vou zuar o cego, vou zuar o cego.
Aí ele fala para o cego:
— Mano, que loira gostosa passando.
O cego rapidamente diz:
— Por que você não passa a mão na bunda dela?

Um rapaz que tinha um pênis bem pequeno vinha andando na rua, triste e cabisbaixo, porque seu pinto não satisfazia ninguém. De repente, ele chutou uma lâmpada mágica e o gênio apareceu e disse:
— Você tem direito a um só pedido.
O rapaz, contente, não pensou duas vezes:
— Seu gênio, eu quero que meu pênis encoste no chão.
O gênio, é pra já, Plim, Plim, torou as duas pernas do rapaz........................

Um dia um negão, preto só tinha de branco o fundo dos olhos, vinha andando e tropeçou em uma lâmpada. Deu aquele polimento e sai um gênio:
— Gênio!!!
— Você tem direito a 3 pedidos.
— Ah, quero ser branco e viver entre as mulheres.
Pá, transformou em um absorvente.
— Segundo.
— Quero voltar ao normal.
— Terceiro.
— Quero o cacete arrastando no chão.
Pá, torou as pernas do negão pela cintura.

O boi estava sentado na grama com as pernas todas arreganhadas, aí passa uma vaca maior, gostosa, e ele fala: "Pô, tô afim dessa vaca", e pula a cerca. Ao chegar lá, a vaca fala:
— Oi, meu nome é Lolita, mas pode me chamar de Loli.
Ele fala:
— Oi, meu nome é Carambola, mas pode me chamar de Caram, pois as bolas eu pedir na creca.

O Tião cata uma cabrita, aperta as coxas dela, depois dá uma espremida nas tetas, passa as mãos entre as pernas. Zezinho, ao ver tudo isso, pergunta:
— Por que o senhor tá apertando a cabrita desse jeito, paiê?
— Tô pensando em comprá ela e tô testando pra vê se a danada presta, se tem a carne bem rija!
— Então acho que o seu Quincas tá querendo comprá a mamãe.

O boi estava sentado com as pernas todas areganhadas, até que passa uma vaca maior, gostosa.
— Pô, tô a fim dessa vaca — diz o boi.
Ele pula a cerca.
Ao chegar, a vaca fala:
— Oi, meu nome é Lolita, mas pode me chamar de Loli.
— Oi, meu nome é Carambola — diz o boi —, mas pode me chamar de Caram, pois as bolas eu perdi na cerca.

O português veio passar umas férias no Brasil e se sentiu mal. Foi ao médico e passou a andar de pernas abertas. Depois de alguns dias, um amigo perguntou o porquê:
— Manel, por que tu está andando assim?
Ele responde:
— Ora pois pois, fui ao médico e ele disse que eu estava com o colesterol alto.
— E daí? — perguntou o amigo curioso.
O portuga responde:
— Ele disse para eu ficar longe dos ovos.

O que é o que é?
Quatro pernas em cima de quatro pernas esperando quatro pernas; quatro pernas não veio, quatro pernas foi embora?
R: Um gato em cima da mesa esperando o rato; o rato não veio, o gato foi embora.

O boi estava sentado na grama com as pernas todas arreganhadas, até que passa uma vaca maior, gostosa, e ele fala:

— Pô, tô a fim dessa vaca.

E pula a cerca.

Chegando lá, a vaca fala:

— Oi, meu nome é Lolita, mas pode me chamar de Loli.

O boi fala:

— Oi, meu nome é Carambola, mas pode me chamar de Caram, pois as bolas eu perdi na cerca.

Vinham andando pela estrada um cego, arrastando sua bengala, e logo atrás um manco, puxando uma das pernas com enorme dificuldade.
Eis que um louco, que estava agachado em cima de um muro ao lado vendo a cena, rapidamente parte pra cima do manco e o enche de pancadas.
Depois se dirige ao cego e diz pra ele:
— Meu chapa, pode continuar escrevendo que eu arrebentei o safado que vinha atrás de você apagando.

O que é um homem de três pernas?
É um anão que tem pau grande.

O Joãozinho perguntou para a professora:
— Professora, coração tem pernas?
A professora respondeu:
— Não.
— Então por que toda noite meu pai fala: "Abra as pernas, coração"?

O que o tapete falou para a mesa?
— Feche as pernas, que dá para ver tudo!

O que é que tem duas pernas, mas não anda, e uma orelha?

R: Wellingtoon Carmago

Severino Barbosa era apaixonado por discos voadores, alienígenas e tudo o que se publicava a respeito...
Tinha todas as edições da revista UFOs.
Toda noite ele saía caçando alienígenas, andava e andava por lugares ermos, sempre à procura de um alienígena, mas nunca tinha sucesso.
Certa vez, andando por um lugar muito escuro, se deparou com um sujeito de cabeça grande, olhos saltitantes, braços compridos e pernas curtinhas, rentes ao chão.
E, superemocionado, falou:
— Severino Barbosa fazendo contato!!!
E...
— Sebastião da Silva fazendo cocô!!!

Você sabe qual é a palavra que começa com B, tem C no meio, termina com TA, e fica no meio das pernas?
.
.
.
É a bicicleta!

Ao cego: já vi que vai dar briga!
Ao surdo: já escutei dois tiros.
Ao sem pernas: me carrega que eu vou encher de bicuda!

A professora ia entrando na sala de aula quando tropeçou no degrau da porta. Ela então começa a perguntar para os alunos:
— Juquinha, o que você viu?
Ele responde:
— Suas pernas, professora.
Ela diz:
— Uma semana de suspensão.
— Manuel, o que você viu?
— Suas coxas, professora.
Então ela dá duas semanas de suspensão para ele.
— Joãozinho, o que você viu?
Ele então vai juntando os materiais, saindo, passa pela porta e se vira para trás e diz:
— Tchau, pessoal, até o ano que vem.

Dois estudantes, João e Paulo, ao término das aulas de uma certa universidade, iam andando numa certa avenida quando, de repente, passa um carro com uma loiraça que grita:
— Ôiii...
É quando o João diz:
— Você viu que gata falou com EU?
Paulo rebate:
— Com EU não, COMIGO.
João pergunta:
— E foi com TU?
Paulo retifica novamente dizendo:
— Com TU não, CONTIGO.
Daí João fala cheio de moral:
— Então, cara, não foi com EU mesmo!

Tem um negão bem forte trabalhando numa britadeira em uma rua.
Passa um bacana, um boyzinho num carro chique.
E disse:
— E aí, chegado, tá andando de moto, hein?
Putz, o cara fica muito nervoso.
E pensa: na volta jogo nele um pedaço de tijolo.
Pronto, lá está vindo o boy.
Negão pega o pedaço do tijolo, ergue a mão pra jogar. O boy, vendo, fala:
— Além de andar de moto, tá falando no celular, né, bacana.

A bicha e sua amiga Jaqueline estavam andando em seu Mercedes conversível, quando um homem atravessou o sinal vermelho e bateu com seu carro no carro das duas:
— (a bicha) Seu cego! Você não viu que o sinal estava menstruado para você! Jaqueline, Jaqueline! Vá chamar o delegado!
Então Jaqueline, como um cão obediente, vai chamar o delegado.
— (o homem) Suas bichas sem vergonha! Sabem o que vocês merecem, uma coisa bem grande no meio das pernas!
— Jaqueline, Jaqueline, volta, que ele quer fazer um acordo.

Dois portugueses amigos, Manoel e Joaquim, andando juntos na rua quando avistam um monte na calçada. — Olha, Manoel, é um monte de bosta. Manoel responde: — Não é bosta. Joaquim insiste: — É bosta sim. Manoel novamente responde: — Não é bosta. Joaquim passa o dedo no monte e lambe, insistindo: — É bosta. Manoel passa o dedo, lambe também e fala: — Não é bosta. Joaquim pega na mão e cheira e afirma: — É bosta. Manoel pega, cheira também e fala: — Não é bosta. Joaquim pega e espalha pela cara inteira e afirma novamente: — É bosta. Manoel pega e espalha…

P: Você sabe o que é que tem 100 perninhas mas não anda?
R: 50 crianças paraplégicas!

Um machão estava no seu carro importado superpotente quando um japonês correndo passa por ele e pergunta: — Você já dirigiu Nagasac? O machão, mais que depressa, procurou comprar um carro mais potente para não deixar o japonês passar... Andando na rua, o japonês passa por ele de novo e repete a pergunta: — Você já dirigiu Nagasac? O machão, mais depressa ainda, comprou o carro mais potente, mas novamente o japonês passou por ele fazendo a mesma pergunta. O machão conformou-se e vê o japonês logo à frente, caído no asfalto todo machucado; logo pensou em…

Um machão estava no seu carro importado super potente quando um japonês correndo passa por ele e pergunta: — Você já dirigiu Nagasac? O machão, mais que depressa, procurou comprar um carro mais potente para não deixar o japonês passar... Andando na rua, o japonês passa por ele de novo e repete a pergunta: — Você já dirigiu Nagasac? O machão, mais depressa ainda, comprou o carro mais potente, mas novamente o japonês passou por ele fazendo a mesma pergunta. O machão conformou-se e vê o japonês logo à frente, caído no asfalto todo machucado. Logo pensou…

Qual a diferença da tábua de passar roupa e a loira?

É difícil de abrir a perna da tábua de passar roupa!!!

O que é que usa 4 pernas de manhã, 2 pernas de tarde e 3 pernas de noite?

R.: O homem, pois quando é adulto usa duas pernas para andar, quando é velho usa três (bengala) e quando é criança usa quatro (engatinhando).