Nao tem pernas mas passa o dia andando página 4

Um garotinho bastante curioso pergunta à mãe:
— Mãe, o coração tem pernas?
A mãe logo respondeu:
— Não, meu filho. Por que pergunta isso?
— É que toda noite eu ouço meu pai cantar: "Abre as pernas, coraçãããão!".

Um homem era muito infeliz por ter um pinto muito pequeno e por ter nascido com um defeito congênito. Ele tinha um dos braços atrofiados. Um dia, andando pela praia, encontrou uma garrafa. Qual surpresa, quando abriu saiu de lá um gênio português que lhe disse: — Gajo, tens direito a dois pedidos, por teres me libertado desta garrafa. O homem, vendo sua chance de ser uma pessoa normal, pediu imediatamente ao gênio para os seus braços ficarem iguais. O gênio prontamente atendeu ao seu pedido, fazendo com que seu braço bom atrofiasse, ficando igual ao…

O cara sofreu um acidente e perdeu as duas pernas. No dia seguinte chega o médico e diz para ele:
— Meu amigo, nós fizemos tudo que foi possível, mas não teve jeito e tivemos que amputar suas pernas.
O paciente chorava e falava:
— Doutor, como vou fazer sem as minhas pernas?
Então o médico falou:
— Eu tenho uma boa notícia para você: tem um cara lá embaixo querendo comprar os seus sapatos.

Um bêbado dentro do ônibus de pé vê uma mulher entrando. Ela para ao seu lado. Essa mulher não depilava as axilas. Ela ergue o braço ao seu lado e o bêbado fala:
— Moça.
A mulher nem liga.
— Moça.
O bêbado não para de chamá-la até que ela o atende e fala:
— O que foi?
— A senhora é bailarina?
— Não, por quê?
— Como você consegue erguer a perna tão alto?

O caipira estava andando pela estrada montado em seu burro quando, de repente, passa por ele um carrão a toda velocidade.
Mais adiante, o caipira vê o cara empurrando o carro até o posto de gasolina. Ele vê a cena do cara abastecendo o carro e saindo rápido.
Então ele fala para o frentista para colocar no burro também. O frentista nega, mas ele insiste:
— Eu pago.
O frentista coloca a mangueira no cu do burro e o burro sai correndo. Então o caipira fala:
— Você tinha que esperar eu montar nele para eu ir junto.
Então ele vira para o frentista e fala:
— Coloca um pouco aí para eu pegar ele!!!!!!!!!!

Um camarada tava andando na rua e de repente tropeçou numa lâmpada mágica, pegou ela e começou a esfregar que nem um louco. Apareceu um gênio, e o gênio disse:

— Eu sou o gênio, você tem direito a 3 desejos, mas tem uma coisa: eu sou muito mau. Você vai querer os desejos?

E ele respondeu:

— Quero sim.

Então ele falou:

— Eu nunca mais quero ver minha sogra!

O gênio foi lá e furou os dois olhos dele.

— Eu quero que meu pau encoste no chão.

O gênio cortou as duas pernas dele perto da virilha. E o cara falou:

— Já que eu tô todo fudido, pelo menos eu quero sentir prazer.

Aí o gênio foi lá, virou ele de costas e comeu o cú dele.....

Era uma vez três homens andando de carro: um brasileiro, um japonês e um americano. No meio da viagem eles morreram e foram para a porta do céu. Chegando lá, São Pedro disse que eles tinham que responder a uma pergunta para entrar no reino dos céus. Perguntou para o primeiro: — O que a mulher tem no meio das pernas? E ele respondeu: — O joelho. — Certa a resposta, meu filho. Perguntou para o segundo: — Onde a mulher tem o cabelo mais enrolado? E ele respondeu: — Na África, é claro. — Certa a resposta, meu filho — disse São Pedro. Quando São Pedro…

Uma bicha estava vendendo picolé na praia, depois vieram 5 caras fortões, comentaram entre eles: "Vamos mexer com aquela bicha."
Chegaram e perguntaram:
— Quanto é o picolé?
— É um real.
Aí o cara amarrou uma nota de 5 reais e amarrou no "documento" e falou:
— Me dá 5.
E a bicha:
— Passa no caixa (ou seja, no "cu").

Um sujeito chegou no interior e acabou numa festa, mas com um pequeno problema: ele não sabia dançar. Então foi até o balcão, pediu uma cerveja e ao seu lado uma tremenda de uma loiraça. Os dois começam a conversar e, em meio a umas biritas a mais, ele acaba levando a moça pra casa. No caminho, ele não aguenta e começa a beijá-la intensamente. Mão naquilo, aquilo na mão, ele tira a blusa dela e se depara com um par de seios lindos e apetitosos. Então ele pega a blusa dela, coloca sob um barranco e ele senta; quando ele já não se aguenta mais de tesão…

Um ônibus tinha pegado fogo, ele parou no ponto e entrou uma bicha. O cobrador falou:
— Olha, homens para a direita, mulheres para a esquerda!
Então a bicha, assustada, disse:
— E a bicha aqui morre queimada?!

Duas bichas, uma sem pernas e a outra cega, estavam no calçadão de Copacabana. De repente, a bicha sem pernas vê um homem maravilhoso passar na praia. Ela diz:
— Bicha, olha aquele homem!!!
Aí a bicha cega diz assim:
— Vai lá, corre atrás dele!!!!!

Duas bichas estavam no centro da cidade, uma era cega e a outra não tinha as duas pernas.
A que não tinha as pernas falou para a bicha cega:
— Olha!!! Que homem gostoso.
A cega responde:
— Por que você não corre atrás dele, então?

Joaozinho estava indo para a escola, quando encontra uma carta no chão. Mas como ele não sabe ler, ele leva a carta para a escola. Ele entra na classe e entrega a carta para a professora e diz: — Estava andando pela rua, quando achei essa cartinha, mas como não sei ler trouxe a cartinha para a escolinha, mostrei para você e agora estou a esperar. A professora abre a carta, começa a ler e pergunta com ar de desconfiança: — Aonde foi que você achou mesmo essa cartinha? Aí Joaozinho responde e diz: — Estava andando pela rua, quando achei essa cartinha…

Um cientista resolveu fazer uma experiência com uma aranha. Primeiro mandou a aranha andar. A aranha, muito obediente, andou. Depois ele tirou uma das pernas da aranha e, em seguida, mandou ela andar; muito obediente, ela andou. Satisfeito, pois no papel a aranha com 7 pernas anda. E assim foi. Ele foi tirando todas as pernas da aranha, até que chegou na sexta e ele mandou ela andar. Com muita dificuldade, ela andou. Na sétima perninha, quando ele mandou ela andar, ela andou, só que com muita dificuldade, mas obediente, ela andou. Quando ele tirou a…

Um carro passa pela frente de uma viatura da polícia a duzentos e vinte por hora. Um guarda para ele e pede: — Seus documentos, por favor! Ele diz: — Vai tomar banho! O guarda leva ele para a delegacia. O guarda diz para o delegado: — Esse cara tava andando a 220 por hora! O delegado diz: — É verdade? O indivíduo responde: — Vai tomar no cú! Então o delegado e o guarda prendem o indivíduo e vão pesquisar para ver se o indivíduo já tinha algum antecedente criminal. Eles descobrem que o preso é um coronel! O delegado diz: — Puta merda, prendemos um…

O homem passa 90% da vida mentindo, só não passa os outros 10 porque não existe homem 100%.

Sabe qual a especialidade médica que mais tempo passa estudando?
— É o proctologista. Passa ânus e ânus estudando.

Você sabe por que o Globo Esporte não passa na Somália?

Porque o Globo Esporte só passa depois do almoço.

O gago e o cego estavam andando na rua, então o gago fala:
— V-v-você v-viu aque-ela l-l-loir-rin-nha?
O cego responde:
— Como é que eu posso ver se eu sou cego, seu idiota?
— Ah, é, eu m-me esqueci.
Mas para a frente passa uma moreninha e o gago pergunta:
— V-v-você v-viu aqu-quela moreninha que acabou d-de passar, em?
— Se esqueceu de novo, eu sou cego.
— Ah, é né, desculpe...
Pouco mais para a frente, ainda o gago fala de novo:
— V-v-você, cego, v-v-você v-viu?
O cego responde nervoso:
— Vi, vi sim.
Daí o gago diz:
— Então por que pisou?

Manuel está andando na rua e lhe dá uma imensa vontade de cagar. Joaquim, que passa por perto de Manuel, pergunta: — Que aconteceu que você está vermelho... — Sabe, Joaquim, um probleminha, já passou... Joaquim segue Manuel, mas lhe dá uma vontade imensa de cagar e ele fica procurando um banheiro... Um gordão que está com diarreia passa e vai correndo para uma praça. Joaquim corre atrás dele, e Manuel também. A sorte é que eles já sabiam que o gordo tinha diarreia e o gordo foi mesmo para o banheiro... Manuel quis tentar entrar primeiro, mas não…

Vinham no Deserto do Saara, dentro de um Gol 1000, o baiano, o cearense e o português, quando acabou a gasolina e eles resolveram ir a pé. O baiano arrancou o radiador do Gol e saiu andando. Os outros dois lhe perguntaram: — Ô baiano, o que você vai fazer com esse radiador? Ele então respondeu: — Eu vou andando; quando sentir sede, eu bebo a água e continuo. O cearense, vendo isso, arrancou os bancos e saiu andando. Quando os outros dois lhe perguntaram: — Ô cearense, o que você vai fazer com esse banco? Ele respondeu: — Eu vou andando; quando me…

Um cara foi namorar num motel com uma velha de 80 anos. Agarra daqui, beija de lá, passa a mão aqui, passa a mão ali e passa a mão na perereca da velha. Sentiu que estava muito lisinha e perguntou:
— Você raspou, meu bem?
Ela respondeu:
— Não, já caiu tudo.

O filho mais novo chegou para o pai e perguntou:
— Papai, coração tem pernas?
E o pai:
— Claro que não, meu filho, de onde você tirou esta besteira?
E o filho:
— É que eu passei em frente ao quarto da minha irmã e ouvi o namorado dela dizendo: "Abra as pernas, coração".

O Superman estava explodindo de tanta vontade de tirar uma, mas não sabia como e com quem ele poderia matar a sua vontade. Quando voava perto de um prédio, viu a sua amiga Mulher Maravilha pela janela de um apartamento. Ela já estava no jeito, sem roupa e de pernas abertas em cima da cama. Sem graça de chegar na Mulher Maravilha, ele tem um plano genial e diz: — Vou usar meus superpoderes. Entro pela janela do apartamento bem rápido, tiro uma na Mulher Maravilha, vou embora e ela nem vai perceber. Depois de ter colocado o seu plano em ação, um vento…

Dois maconheiros estavam sentados numa plataforma com as pernas dentro d'água, fumando maconha em um lago cheio de jacarés no Pantanal. Quando já estavam muito "doidão", um jacaré foi chegando perto de suas pernas sem que eles notassem e acabou abocanhando uma das pernas de um dos maconheiros. O maconheiro que teve a perna abocanhada virou para o outro e disse:

— Aí, meu! O jacaré comeu minha perna.

O outro maconheiro, viajando no baseado, perguntou:

— Mas qual?

O maconheiro que teve a perna abocanhada respondeu na maior calma:

— Sei lá, meu! Jacaré é tudo igual.

Qual a diferença entre o Gênio e a puta???

Gênio: passa muitas coisas pela cabeça e a puta passa muitas cabeças pela coisa.

Português veio conhecer o Brasil e estava andando na Praça da Sé, em São Paulo, quando lhe deu uma vontade enorme de ir ao banheiro. Não achando, fez o serviço atrás de uma moita, embrulhou num jornal e colocou debaixo do braço. Logo à frente, havia um vendedor de balança com a seguinte promoção:
— "Pese seu pacote, se der 1 kg você leva de graça."
Nesse momento passa o português e lhe dá o pacote para pesar, mas, ao ser colocado na balança, o jornal se rasga e voa bosta pra todo o lugar. O vendedor lhe dá um cacete!
Ao voltar para Portugal, Manoel diz pra esposa:
— Maria, no Brasil, se tu não cagares um quilo, eles te dão um cacete!!

Joaquim e Manuel estavam andando na praia, quando Manuel avistou uma poça de merda e disse:
— Joaquim, se eu comer aquela merda, tu me dá 100 reais?
E Joaquim disse:
— Ora, pois, como não. Se tu comer, eu dou.
Então Manuel comeu todinha e Joaquim teve que dar o dinheiro.
Mais tarde Joaquim avista outro poço de merda e diz:
— Manuel, se eu comer essa merda, tu devolve meus 100 reais?
— Devolvo.
E assim Joaquim come a merda.
Essa cena se repetia diversas vezes, então os dois pensaram:
— Estou comendo merda sem ganhar nada.

P: O que um aposentado tem entre as pernas?
R: Outro aposentado.

O que é que um aposentado tem entre as pernas?

Outro aposentado.