Nao tem pernas mas passa o dia andando

O seu Zé estava pescando na lagoa da Pampulha.
Aí o Joãozinho passa andando de bicicleta e diz:
— E seu Zé, tá pescando, né?
Aí o seu Zé responde:
— E ocê que tá andando de bicicleta!

Estava na avenida uma bicha sem pernas e a outra cega.

De repente, um rapaz alto, forte, passa pela calçada e lhes chama a atenção.

A bicha sem pernas olha e diz:

— Olha que homem lindo eu vi agora!

A bicha cega diz:

— Corra atrás dele!

Maneta e ceguinho andando:
— Olha lá, ceguinho, que mulher gostosa!
— Vai lá e passa a mão na bunda dela!

Dois portugueses estavam andando pela estrada quando passa uma Ferrari. Eles ficam admirados. Logo em seguida passa um estudante de faculdade, que fala para os portugueses:
— Aquela Ferrari tem 540 cavalos.
E depois vai embora apressado.
Os portugueses ficam indignados com o que o estudante tinha falado. Eles continuam andando e veem a Ferrari caída de bico dentro do rio e o motorista saindo das ferragens todo machucado. Os portugueses veem aquilo e falam:
— O senhor tá dando de beber para os cavalos???!!!

O mineiro andando normalmente na rua com o queijo na mão quando um ladrão para e diz:
— Passa a rodela!
E o mineiro:
— Quem segura o queijo?

Uma loira está andando com um porco debaixo do braço. Passa um conhecido e pergunta:
— Onde você ganhou isso?
— Ganhei na rifa — respondeu o porco.

Um velho era novo na casa de nudismo. Era o primeiro dia dele. Ele estava andando com todos os "cipós" e samambaias de fora. Aí então passa uma loira espetacular. E o cipozinho dele começa a subir. A loira pergunta para o velho:
— Oi, o senhor me chamou?
Ele responde:
— É, bem, eu não, mas ele... quer dizer, não, não te chamei não.
Ela responde:
— Ah, o senhor deve ser novo por aqui, né, vovô? É que cada vez que um homem tem uma ereção, é porque está me chamando!
Aí ela se deitou do lado da piscina, abriu as pernas e deixou ele à vontade! E foi o rala e rola.
Depois ele disse:
—

No consultório entra um senhor para fazer exames de rotina. O médico começa a examiná-lo e diz para o paciente:
— O senhor está com o colesterol muito alto, não pode comer comidas gordurosas e principalmente não pode nem relar nos ovos.
O paciente, inconformado com aquela situação, sai da sala andando com as pernas abertas e pelo caminho encontra um amigo, que lhe pergunta:
— Seu João, por que o senhor está andando com as pernas abertas?
Ele logo responde:
— Isso foi recomendação do médico. Ele disse que eu estou com o colesterol muito alto e por isso eu não posso nem relar nos ovos.

O homem passa na frente da loja de animais e vê um papagaio. Ele resolve entrar na loja e percebe que o papagaio é esperto, e resolve comprá-lo. Mas tinha um problema: ele nasceu sem as patas e se pendurava pelo pênis.

Duas semanas depois, o homem chega em casa e diz ao papagaio:

— Oi!
— Oi...
— O que aconteceu por aqui hoje?
— Bom, chegou o leiteiro, foi entrando, tirou a roupa, tirou a roupa de sua mulher, foi sentando no sofá...

O homem, nervoso, fala:

— E o que mais?
— Ah... daí fiquei excitado e caí do poleiro...

A garota não tinha braços nem pernas, dava pena de ver. Estava na praia com sua tristeza, quando passa um portuga bem apessoado e forte, passa cantarolando. Quando ouve um choro, vindo de baixo, ele olha aquela garota e se enche de pena e pergunta: — Óra pois! Minha jovem, por que choras? Ela diz: — Não tenho braços nem pernas e nunca fui beijada por um homem... Ele pensa e decide ajudá-la, curva-se e dá um beijo na moça. Então ele decide ir embora quando ouve novamente o choro da mocinha. Se abaixa e pergunta: — Oras pois! Que foi agora? Ela diz: —…

Um caipira estava andando em pleno asfalto quando um milionário passa por ali e pergunta:
— Esse caminho vai para São Paulo?
O caipira responde:
— Sei não, mas se for vai fazer uma farta tremenda pra nóis!!!

Tinha uma mulher negra andando com o filho negro no colo. Estava o maior calor, daí a mãe começou a abanar o filho, quando passa um bêbado e fala:
— Se você não tacar álcool, não pega fogo.

Um cientista português estava fazendo uma experiência com aranhas para saber por onde elas ouvem. Ele colocou a aranha na mesa e disse:
— Para, aranha.
A aranha continuou andando. Arrancou uma perna da aranha e disse:
— Para, aranha.
A aranha não parou. Aí ele arrancou duas pernas da aranha e disse:
— Para, aranha.
A aranha não parou. Ele depois arrancou mais três e disse:
— Para, aranha.
A aranha não parou. Por fim, arrancou todas as pernas que restavam e disse:
— Para, aranha.
E, por lógica, a aranha não andou. E no final da pesquisa ele colocou:
CONCLUSÃO: Sem as pernas, as aranhas não ouvem!????????

P: Você sabe como escrevemos aidético em japonês?
R: Kukimata
P: E como escrevemos menstruação em japonês?
R: Xininxaixangue
P: O japa estava andando em cima do muro, daí ele escorregou e caiu de pernas abertas em cima do muro. Qual é o nome do japa?
R: Takosaconomuro

Primeiro dia de aula de Joãozinho, a professora passa uma tarefa de casa para Joãozinho.
— Joãozinho, desenhe um coração bem bonito e traga para mim amanhã.
No outro dia, Joãozinho, todo alegre, mostra o desenho para a professora.
A professora vê o desenho de Joãozinho e pergunta:
— Joãozinho, coração não tem pernas.
— Mas claro que sim, professora.
— Por quê? — pergunta a professora.
Joãozinho responde:
— Outro dia, à noite, escutei meu pai falando: "Abre as pernas, coração".

Português andando de carro pelo Brasil, de repente depara-se com uma placa dizendo o seguinte:
— Devagar, quebra-molas.
Imediatamente o portuga para o carro e passa a pensar. Depois de muito pensar, ele dá marcha a ré no carro por uns 300 metros. Começa a acelerar, passa no quebra-molas e quebra todas as molas do carro.
Indignado, ele vai lá na placa e escreve:
"Depressa também quebra".

Duas bixinhas estavam esperando o ônibus. Uma era cega, a outra alejada das pernas. De repente aparece um homem lindo andando na rua.
A alejada fala:
— Amiga, que pena que você não possa ver o que estou olhando agora, um boff lindo e maravilhoso!
A cega responde:
— Então corre atrás dele!

O bêbado atropela uma senhora, e o para-lama de sua bicicleta passa entre as pernas da mulher, lhe arrancando alguns cabelos, ao que ela lhe interpela:
— Você tá doido, seu f da p?
— É que eu sou barbeiro. Desculpas.
— E por que você não vai pelar o periquito da sua mãe?

Havia dois caipiras andando quando, de repente, passa por ali um avião.
E um deles grita:
— E aí, Araújo!
E o outro pergunta:
— Você conhece ele?
E o outro responde:
— Não! Mas quem vive no mar é marujo e quem vive no ar deve ser Araújo!

A feiticeira estava andando com a tiazinha quando, de repente, passa uma pomba e caga na cabeça da feiticeira.
A feiticeira pergunta:
— Tiazinha, o que que tem na minha cabeça?
Então a tiazinha responde:
— É cocô de pomba.
A feiticeira fala:
— Eu disse fora, não dentro.

Um cara tava andando na calçada e nota que está sendo seguido, então ele acelera um pouco o passo, o outro cara também; corre, o outro também; joga a camisa, o outro passa pela camisa; joga os documentos, o outro passa por cima dos documentos. Foi quando o cara entrou num beco sem saída:
— E agora? — perguntou ele. — O que você quer de mim?
O outro cara se aproximou dele e disse:
— Te peguei, é tu o pega!

Um playboy passa com seu conversível por essas estradas desertas quando avista um caipira montado em seu jegue e decide tirar um sarro da cara do caipira...

— Olha aí, caipira, 12 cavalos!!!

E o caipira continua andando normalmente com seu jegue.

Mais adiante, o engraçadinho perde o controle do carro e cai dentro de um rio.

O caipira, horas depois, passa pelo local do acidente e, em sua pura inocência, pergunta:

— Uai, cumpadre, parou para dar água pra tropa?

Vai uma bicha andando pela rua. De repente começa a trovejar. Do lado dela passa um carro cheio de homens. Eles gritam:
— Seu viado, marica, baitola, frozo, frutinha!
E daí um trovão cai bem em cima deles. A bicha olha pro céu e diz:
— Aí, meu filho, arraso.

Estava um sujeito andando pela rua e quando passa do lado de um prédio de 3 andares, cai uma tartaruguinha na cabeça dele, então ele olha para cima e fala:

— Pô! Manda a mãe!!

Então assim cai uma tartarugona na cabeça dele, e com isso ele morre.

Três amigos estavam andando pela rua quando acharam uma lâmpada mágica.
O primeiro pediu:
— Eu quero ser o homem mais rico do mundo.
E o gênio realizou.
O segundo pediu:
— Eu quero ficar cercado de mulheres.
E o gênio assim fez.
O terceiro falou:
— Eu quero ter meu pinto arrastando no chão.
Aí o gênio cortou as pernas dele.

Havia um louco no canto da rua, observando todos que passavam... até que um cego passou, com sua bengala tentando detectar algo pra não se bater; logo em seguida passa um deficiente físico oxandouma das pernas... o louco se revoltou com aquilo e foi até o deficiente e começou a bater, deu tanto murro, tanto... o deficiente, sem saber por que, perguntou:
— Porra, tu é louco mesmo, que diabo foi que eu te fiz?
Ele respondeu:
— Porra, o outro passa aí escrevendo na rua, aí tu vem apagando oO...
kkkkkkkkkkkkkkk

Zézinho ganha sua primeira becicleta e, andando em volta da casa, diz para a mãe, que está na porta:
— Olha, mamãe, sem os pés.
Dá outra volta e diz:
— Olha, mamãe, sem as mãos.
Na terceira volta, ele passa chorando e diz para a mãe:
— Olha, mamãe, sem os dentes.

O portuga estava andando na rua até que de repente um ladrão começa a correr atrás dele.
Até que chegam a um beco sem saída, aí o ladrão diz:
— Passa a carteira!
O ladrão abre e diz:
— Só 10 reais!
Aí o portuga fala:
— É que você não viu os 200 dólares que tem na minha meia.

Sr. Tanaka, o dono da pastelaria, resolve tirar o atraso e vai para a zona boêmia “Casa Branca”, da rua Tancredo Neves. Lá ele passa a noite toda enchendo a cara de saquê e depois subiu pro quarto. Enquanto a honorável prostituta tira a camisola, ele avisa logo:
— Eu sou uma BOMBA sexual!!!!
E tira a camisa:
— Tá vendo isso, filha... ic! — exibindo os braços — Isto é DINAMITE!!!!
Tira as calças e mostra-lhe as pernas:
— Tá vendo estas pernas, filha? São DINAMITE PURA!!!!!
Lentamente tira o cuecão. E a mulher começa a gritar:
— Aaaai, me acudam!!! Tem uma bomba humana aqui em cima com pavio bem curtinho.

O japonês está andando na praia quando, de repente, se depara com uma lâmpada mágica.
Esfrega-a algumas vezes e Pufft! Surge diante dele um gênio com longos bigodes negros e um lápis atrás das orelhas.
— Ó gajo! Podes fazer o seu pedido!
E o japonês, imediatamente:
— Eu quero ter um pinto arrastando no chão!
— É pra já!
Vapt! O gênio corta as duas pernas do japonês!