Uns alunos espertinhos mataram aula para não fazerem a prova. No dia seguinte, eles inventaram que viajaram e que o pneu do carro tinha furado na volta, e eles estavam muito arrependidos. Pediram pra fazer a prova, o professor combinou depois do almoço. Chegaram em casa e se mataram de estudar e voltaram ao colégio. Chegando lá, o professor colocou um em cada sala e eles começaram a fazer. 1ª pergunta, valendo 1 ponto: qual é uma das leis de Ohm? Todos sabiam e pensaram que tinham se dado super bem na prova. 2ª pergunta, valendo 9 pontos: qual pneu furou?
Em uma certa noite, Pedro vinha por uma estrada escura e deserta. Tinha medo de passar por ela altas horas da noite, pois ali existia um hospício. Quando o pneu do seu carro furou, ao trocar o pneu, os parafusos caíram no esgoto. Ele ficou desesperado, quando um louco, assistindo a todo o episódio, deu um palpite: — Por que você não tira um parafuso de cada roda e coloca nesta? Ele ficou perplexo, pois via que o louco acabara de lhe dar uma ótima ideia, então perguntou: — Por que você está neste hospício? O louco respondeu: — Posso ser louco, mas não sou burro.
O cidadão ia passando perto de um asilo, e de repente o pneu do carro furou; ele parou para trocar pelo estepe. Quando ele tirou as quatro arruelas e se movimentou, derrubou-as em um bueiro, e ficou agoniado. — Por meu, e agora? O que eu farei? Tinha um doido sentado na porta do asilo e falou: — Ei, cidadão, são quatro rodas, cada roda tem quatro parafusos; então pegue um parafuso de cada roda e pronto, fica três parafusos em cada pneu. O cara ficou abismado e perguntou: — Peraí, você não é um doido? O doido respondeu: — Eu sou doido, mas não sou burro.
Certa vez, um negro ganhou na loteria e logo em seguida comprou uma BMW. Então, ele foi viajar com o carrão, mas no meio do caminho o pneu furou e ele desceu para trocar, até que passa outro preto e fala: — E aí, negão, tá precisando de ajuda? — Não, já tô acabando! — Ah, mas eu faço questão de ajudá-lo! Dizendo isso, ele estacionou o carro em frente da BMW, pegou um martelo e quebrou o vidro do carro, então o dono do carro disse: — Porra, cole meu irmão, tá pensando o quê? — É que enquanto você tá roubando o pneu eu roubo o toca-fitas!
Um homem vinha com seu carro, quando um pneu furou do lado de um hospício. O homem desceu do carro, pegou o macaco no porta-malas e, quando desparafusou o pneu, os parafusos rolaram e caíram no bueiro. Ele então ficou desesperado: — PQP!!! E agora como é que eu vou fazer para voltar para casa? Que merda!!! Um maluco que via tudo pela janela de seu quarto disse: — Faz o seguinte: pega 1 parafuso de cada uma das outras 3 rodas e coloca nessa. Aí o senhor vai até uma oficina e compra 4 parafusos novos. — Mas é claro! Você é um gênio! Não sei o que você tá…
Certo dia, um caminhoneiro estava viajando com sua carreta. Depois de algumas horas desde o começo da viagem, avistou um menino pedindo carona. Ele encostou seu caminhão e deu carona ao menino. Depois de algumas horas, o caminhoneiro pegou sua agenda. Aí o menino falou: — Meu pai tem dois desses. Depois de algumas horas, furou o pneu de sua carreta. Parou e foi pegando o estepe e o macaco. De repente o menino falou: — Meu pai tem dois desses. Depois de trocar o pneu, seguiram viagem. Depois de horas, o caminhoneiro parou para urinar, desceu de seu…
Certa vez, um senhor muito elegante estava passeando de carro. Quando estava em frente de um hospício, um dos pneus do carro furou. Então o senhor saiu do carro para trocar o pneu. Estava muito quente, e o senhor, sem querer, esbarrou nas porcas que prendem os pneus... Ele ficou doido e falou: — Como vou embora??????????? E resolveu sentar, quando um louco que estava assistindo tudo de dentro do hospício fala para o senhor: — É só o senhor tirar uma porca de cada pneu e colocar nesse aí que não tem nenhuma, e quando chegar numa borracharia o senhor…
Em um belo dia, Joaquim vai viajar de navio. Quando Joaquim entra no navio, no seu quarto, ele abre a escotilha e coloca a cabeça do lado de fora. É Manoel que fala: — Joaquim, o que estaras fazeires com o navio pendurado no pescoço?
No navio onde só tinha homens, o comandante não queria que tivesse bicha. De repente: — Comandante, tem um viado no navio. O comandante disse: — O quê? — Tem um viado no navio. O comandante pergunta: — Como é que você sabe? — Eu fui chupar o pau de um e tava lambusado de bosta. Oque
Qual é a diferença entre a laranja, o navio e a esmola? O navio tem água por fora. A laranja tem água por dentro. Aí a pessoa pergunta: e a esmola? Aí você responde: desculpa, não tenho agora.
P: Tinha um navio que voava com 15 laranjas. 68 minhocas e laranjas caíram. Quantas frutas ficaram? R: Nenhum. Porque 3 galinhas não comem hambúrgueres por causa do %$#@*&.
Um cara furou o pneu em uma estrada deserta. Logo depois percebeu que tinha esquecido seu macaco. Ele avistou uma casinha e pensou: — Não custa nada pedir um macaco. Ele foi. Quando estava indo, foi pensando: — Ele não vai querer emprestar o macaco de graça, vai me cobrar uns 10 reais... Mas eu estou aqui desesperado, ele vai me explorar, deve cobrar 30 reais! Nem trinta, ainda mais que está chovendo, deve me cobrar uns 100 reais. Mas não tem ninguém por aqui num raio de 25 km, ele deve me cobrar uns 200 reais. Finalmente chegou na casinha, bateu na…
Uma noite, o cara estava vindo do serviço e encontrou o amigo, e então o amigo disse: — Eu estava no bingo e ligaram para mim e disseram que minha mulher estava internada. Estou indo para lá, mas não quero perder esta última rodada, que é um carro. Pega para você e joga lá, vê se você dá sorte, porque eu não dei até agora. Então o cara foi todo contente, foi jogar e deu sorte: ganhou o carro. Ficou todo contente: — Vou levar para o meu filho ver aquilo que seu pai ganhou, vai se orgulhar de mim. Mas ele morava na favela. Chegando lá, umas duas casas…
Duas loiras estavam em um fusquinha em uma estrada quando uma das loiras percebe um barulho estranho no pneu. Achando que o pneu está furado, encostam o fusquinha no acostamento, e as duas descem do carro e verificam o que aconteceu. Dando volta ao redor do carro, quando estão atrás do carro, percebem que um dos pneus traseiros está furado. Uma comenta com a outra: — E agora, o que vamos fazer com esse pneu vazio? — Não sei! Uma das loiras observa os escapamentos do fusquinha e tasca: — Já sei, você assopra de um lado desse cano e eu assopro do outro…
Dois grandes amigos moravam em Portugal, Manoel e Joaquim. Um belo dia Joaquim disse para seu amigo: — Manoel, vou embora para o Brasil. Dito isso, Joaquim deixou seu país e, depois de longos anos, Manoel decidiu vir visitar o amigo. Combinado por telefone, marcaram de se encontrar no Porto de Santos-SP. Quando o navio estava se aproximando, Manoel abriu a janela do navio e colocou a cabeça pra fora, tentando avistar seu amigo. Quando Joaquim viu seu amigo na janelinha do navio, ele, assustado, disse: — Oh Manoel... Oh Manoel... O que que você está fazendo com esse navio no pescoço?
Uma loira percebeu que o pneu estava vazio. Perguntou para um cara o que ela faria. Só para sacanear, ele disse: — Encha os pneus soprando pelo cano de escape. Ela começou a soprar. Nisto passou outra loira e disse: — Isto não vai dar certo. É por isso que temos fama de burras... não vês que os vidros da porta estão abertos?
O seu João morava no interior e trabalhava na cidade. No seu trajeto até a fábrica, ele passava em frente a um manicômio. Um certo dia, seu João estava indo trabalhar, embarcado em seu Fusca amarelo, até que de repente, ao chegar em frente ao manicômio, furou o pneu do Fusca. Seu João então preparou-se para trocar o pneu: armou o macaco, levantou o carro e começou a retirar os parafusos e colocá-los ao seu lado. Substituindo o pneu, no momento em que seu João encaixou-o, sem querer, ele esbarrou com o pé nos parafusos, jogando-os no fundo de um esgoto…
Dentro de um navio, um louco pegou um facão e correu atrás de outro louco sem parar, ia por todos os cantos. Quando o louco viu que não tinha mais saída, o louco que estava com o facão olhou bem nos olhos do outro louco e disse: — Agora, toma esse facão e corre atrás de mim.
Um certo dia seu Pedro levou seu papagaio para a igreja. Chegando lá, o padre disse: — Quem quer se confessar antes de ir para o navio, levante a mão. E todo mundo: eu, eu, eu, eu... — Obrigada, obrigada, obrigada... Foram para o navio. Quando ele começou a navegar, afundou, e o papagaio perguntou: — Quem quer se confessar antes de morrer, levante a mão. E como ninguém sabia nadar, começaram a levantar as mãos, e o papagaio: — Obrigado, obrigado...
O Juquim veio de Portugal para o Brasil de navio numa viagem de 25 dias.
Ao chegar em Santos, seu irmão Manuel estava lhe esperando!
— Oh, Juquim, que prazer! Fizeste boa viagem?
O Juquim respondeu:
— Viagem formidável! Bem que em Portugal me falaram que os brasileiros são burros, ingênuos e acreditam em tudo o que você fala pra eles! No navio eu conheci um brasileiro e quis testá-lo! Menti pra ele que eu era viado, e o bobão acreditou! Veio me comendo a viagem toda!
Tinham 3 pessoas no navio: o português, o chinês e o brasileiro. O português disse: — Chegamos em Portugal. Os outros: — Por que? — Está com a bandeira de Portugal, e aí foi. O chinês disse: — Chegamos na China. Os outros: — Por que? — Tá com a bandeira da China, e aí foi. O brasileiro disse: — Chegamos no Brasil. Os outros: — Por que? — Roubaram meu relógio.
Joaquim chegou em Portugal vindo do Brasil e encontrou seu amigo Manuel no cais do porto. Manuel: — Como vai, Joaquim? E aí, como são os brasileiros? Joaquim: — Pois, Manuel, os brasileiros são uns trouxas, os brasileiros acreditam em tudo, tudo que se diz eles acreditam... Olha que eu vinha no navio com um brasileiro... Menti pra ele que eu era bicha... Ele veio me "comendo" a viagem toda.
