Um navio português cruzou com um navio brasileiro. Eles começaram a conversar e o brasileiro disse:
— Abaixa as calças e prepara teu cu que lá vai meu pau!!!
O portuga obedeceu e levou uma.
Na volta, eles se cruzaram de novo e agora o português já foi falando:
— Prepara seu pau que lá vai meu cu!!!!!!!!!!
Na estrada, um sujeito desce do barranco, olha um lado e outro, quando se aproxima um andarilho, e ele pergunta:
— Diga aí, meu rei, tu não viu não um caminhão com nome de mulher, com quarenta cabra em cima e dois na boleia, que bateu num pau de conversa e furou o favo de mel?
Decifrando:
O caminhão era Mercedes-Benz, com 40 pessoas na carroceria e dois na cabine, que bateu em um poste telefônico e furou o radiador.
Devido a este acidente, o sujeito precisou ir à mata adentro para dar uma cagada e, quando voltou, não encontrou mais ninguém.
Quando um barco voa e fura o pneu, quantas melancias caem?
Nenhuma, porque peixe não tem piolho.
Quando um barco voa e fura o pneu, quantas melancias caem?
Nenhuma, porque peixe não tem piolho.
Um gaúcho para na beira da pista de paletó, gravata, um metro e noventa, loiro, olhos azuis, quando de repente encosta um carro com pneu furado com duas garotas dentro. Elas descem e pedem ajuda ao gaúcho: — O senhor poderia ajudar a trocar o pneu? Não temos macaco. O gaúcho respondeu com o maior prazer: — Tchê! Ele ergueu o carro com as próprias mãos e trocou o pneu. As garotas ficaram agradecidas e puxaram conversa, tentando algo a mais, dizendo assim: — Nossa, como você é lindo, forte, atencioso. Nisso o gaúcho começa a chorar e elas perguntam por…
Certo dia, uma freira foi comprar um papagaio. Aí, lá no aviário, a freira escolheu um papagaio bonito. Mas tinha um problema: ele era muito besteirento, mas a freira não sabia, e o comprou. Aí, né, o homem do aviário foi levar o papagaio pro convento. Aí, no meio do caminho, começou a chover, e o homem disse: — O chuvinha boa pra lava o caralho. E o papagaio só escutando. Mais pra frente, furou o pneu e o homem foi trocar. Aí, tirando a porca, ela voou. Aí o homem disse: — Ufa, se não me viro, quase que viro bicha. Mais pra frente, uma vaca no meio do…
Qual a semelhança entre uma neguinha e um carro com pneu furado?
R: Ambos esperam um macaco.
Um mágico foi contratado para apresentar seu show num navio. Porém, o papagaio do capitão, muito sacana, sempre revelava os truques das mágicas. O mágico já tava de saco cheio de ter todos os seus shows arruinados pelo maldito papagaio... e ele não podia fazer nada, afinal, o dono do papagaio era um tremendo armário 4x4, uma montanha de músculos. Foi aí que, em um certo dia, o navio naufragou... e adivinhem, o mágico e o papagaio ficaram boiando na mesma tábua. Ficaram vagando por horas, cada um em uma ponta da tábua, até que o papagaio resolveu falar:
— Tá bom, cara, desisto: onde você enfiou o navio...?
Qual a relação de um carro com um pneu furado e uma mulher negra grávida???
Os dois esperam um macaco!
Um cara ia casar com uma mulher loira, e a mulher não era virgem, então ela colocou uma maçã na vagina, como sua mãe lhe disse.
— Mãe, não deu certo, ele não conseguiu.
— Calma, seu pai já furou um coco!!!!!!!!!!!!
O português entra no ônibus e pergunta pro motorista: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim — responde o motorista. Depois de cinco minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de 10 minutos, o português: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim! Depois de mais 10 minutos: — Esse ônibus vai pra São Paulo, né? — Vai sim, senhor — responde o motorista, já irritado. Depois de cinco minutos, o pneu do ônibus fura. O motorista desce do ônibus irritado e começa a trocar o pneu. Quando o motorista está tirando o…
O gaúcho estava com dois pneus do seu carro furados na rodovia, mas como só tinha um estepe, resolveu trocar um e ir até um borracheiro com o outro furado. Acabou de trocar o pneu, o carro não deu partida, então começou a pedir ajuda. Parou um caminhoneiro, examinou o defeito e disse:
— Precisa fazer uma chupeta.
Então o gaúcho respondeu:
— Escuta aqui, tchê! E se eu te der a bunda, você conserta meu pneu furado também?
Mulher é igual a um pneu de carro.
Se você não se cuidar, vai ter que rodar com o estepe.
— O navio estava voando, furaram os 4 pneus, quantas bananas sobraram?
— Nenhuma, porque galinha não come hambúrguer.
Por que preto não erra?
Porque errar é humano.
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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?
Como se recicla um preto?
Com o cabelo se faz Bombril. Com a pele se faz pneu. Com a merda se faz outro.
P: Qual a diferença entre uma mulher negra esperando um bebê e um carro com o pneu furado?
R: Ambos esperam um macaco!
O caminhoneiro para na estrada após ter seu pneu furado. Logo chega um garoto que mora bem em frente e fica observando o motorista trocar o pneu. O motorista pega o macaco e o garoto diz: — O sr. só tem esse? O meu pai tem dois. O motorista pega a caixa de ferramenta e o garoto diz: — O sr. só tem essa? O meu pai tem duas. O motorista pega a chave de rodas e o garoto diz: — O sr. só tem essa? O meu pai tem duas. Já irritado, o motorista termina de trocar o pneu e vai dar uma mijada. O garoto curioso vai atrás e fica olhando. O motorista nervoso…
Havia num navio vários marinheiros há dias sem fazer sexo. Então, o capitão, cansado de tanta sujeira no convés, resolve pôr um túnel no navio para que os marinheiros se aliviassem. Em poucos dias o túnel ficava cheio, o capitão mandava lacrar e jogava ao mar. Depois punha outro túnel no navio e assim por diante. Num convento perto da praia começou um grande escândalo porque várias freiras estavam aparecendo grávidas. O bispo, querendo evitar o pior, logo resolveu ir lá ver o que estava acontecendo: — Houve alguma visita de homem aqui? — De jeito…
Uma loira estava passando com seu Porsche na estrada quando viu um carro parado com o pneu murcho e uma outra loira atrás, assoprando o cano da surdina. Ela parou o carro, indignada com a cena, e disse:
— É por isso que todos chamam as loiras de burras. Por causa de uma loira burra como você, todas levam a fama de burras. Minha filha, não adianta soprar aí atrás, você nunca vai encher esse pneu, pois os vidros estão abertos!
Quantos portugueses são necessários para afundar um navio?
Na verdade, 2. Um pra bater na porta e outro para abri-la.
tinha u neguinhu i u japa.furo u pneu du japa e eli abriu u porta mala pa pega u pneu,veiu u neguinhu flandu:
-meu pai tam 2!
ai u japa foi pega u macaco, di novu veiu u neguinhu flandu:
-meu pai tam 2!
ai u japa si enxeu i né....ai eli foi mija i pensso...
...agora eu pego essi neguinhu!
- o neguinhu vem aki!
i pergunto:
-i a gora seu pai tem 2?
-naum maix ki da 2 da!
Pedro Fábio tinha um sonho, e seu sonho era ser uma meia de futebol de salão. Então ele gritou e furou 2 ovos com uma britadeira que ele encontrou na casa do seu cachorro, o Vinicius Gege. Aí ele virou um alface defumado e ficou feliz!!!
Um navio estava voando e de repente furaram os quatro pneus. Quantas bananas sobraram?
Nenhuma, porque pipoca não tem antena.
Certo motorista que vinha por uma estrada no sertão encostou o carro ao ver que um pneu estava furado. Desceu do veículo, deu uma olhada e percebeu que a situação exigia um macaco para suspender o carro e trocar o pneu. Aproveitando que passava por perto um senhor, o motorista pergunta: — Opa, amigo! Sabe me dizer se alguém aqui por perto tem um macaco para que eu troque este pneu furado? — Olha, se o senhor quiser pode tentar pedir ao dono daquela casa — dizia apontando —, mas vou logo te avisando que ele não empresta, pois é muito egoísta. — Ah é…
Um português, um brasileiro e um americano estavam num navio, mas o navio naufragou perto de uma ilha. Só os três sobreviveram e foram nadando para a ilha, aparentemente deserta.
Foram pegos pelos nativos que habitavam a ilha e foram levados para o líder da tribo, e o líder mandou eles irem atrás de duas frutas cada um. Daí eles saíram na mata atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano com uma uva.
P: Qual a diferença entre o atropelamento de um cachorro e de um argentino?
R: No do cachorro dá para ver as marcas do pneu no chão.
Uma pessoa que passava em frente ao hospício teve o pneu do carro furado, encostou o carro, tirou os parafusos do pneu e, sem querer, deixou-os rolar para um bueiro.
Após pegar o estepe e colocá-lo, não conseguiu achar os parafusos. Um louco que observava perguntou-lhe:
— O que aconteceu, moço?
— Perdi os parafusos da roda!
— Olha! Como as rodas são de 4 furos, tira um de cada roda e fica 3 em cada!
— Puxa!! Tem razão, mas você não é louco?
— Sou louco, mas não sou burro!
— Você sabe qual é o outro nome que se dá à manobra de bicicleta (bobs), quando se empina apenas com o pneu da frente?
— Não!
— Sponja!
— Sponja?
— É, Bobsponja! he! he!
Durante um show de mágica em um navio, o mágico diz que vai tirar o coelho da cartola. O bêbado se pronuncia e diz: — Hi, hi... o coelho tá atrás dele. Então o mágico se irrita e se pergunta como é que o bêbado sabia. Depois ele diz que irá tirar uma flor de dentro da mão. Novamente o bêbado diz: — Hi, hi... a flor tá dentro da manga. Então a plateia vaia o mágico! O mágico, furioso, não acredita que o bêbado havia acertado de novo. De repente uma explosão... Bum... e todo o navio é destruído. No mar, o mágico diz: — Ufa, pelo menos eu me livrei…
