Nego veio

O fanhoso chega para o preto velho e diz: — "Eu queria que o senho me curasse." O preto velho: — "Vai pra trás de biomo que o nego véio resolve." Num instante depois entra um cara com uma perna quebrada e de muletas, e diz: — "Seu preto véio, eu tô com sério problema na perna e queria que o senhor me curasse." E mais uma vez o preto velho: — "Vai pra trás de biomo que o nego véio resolve." E lá foi o alejadinho. Então o preto velho grita: — "Um, um, pá nego véio alejado, joga uma amuleta pra cá do biomo!" E o cara joga, e a amuleta estala no chão como…

A bichinha estava nervosa: era o primeiro programa.

Logo de cara, para começar uma vida ativa, veio um negão. Antes do pau comer, a bichinha diz:

— Cuidado, bofe! É apertadinho!
— Que apertadinho que nada, sua bicha vagabunda. — diz o puta negão.

— Ah, é! — retruca a bicha. — Então enfia um dedo!

O nego coloca um dedo.

— Enfia outro dedo! — diz ela louca.

O nego coloca mais um dedo.

— Enfia a mão inteira! — ela quase lá.

O nego enfia a mão inteirinha.

— Cola a outra mão! — a bicha virava o olho.

O nego então coloca a outra mão também.
E a bicha:
— Bate palmas!
— Não dá, pô!

— Tá vendo, bofe! Eu não disse que era apertadinho?

Por que o nego só come chocolate branco?
Para não ter perigo de ele comer a mão.

Por que um nego de cabeça reta vive sempre rodeado por mosquitos?
Resp.: Porque eles confundem sua cabeça com uma pista de aeroporto.

Branco quando nasce todo mundo vê que é gente!!
Mas nego quando nasce você joga para cima: se voar é urubu, se ele se pindurar é macaco, se cair no chão e correr é ladrão, se cair e ficar parado é bosta!!!!!

Iria haver um concurso de quem era mais nego no bairro.
Haviam apenas 3: Joaquim, José e Joãozinho.
Joaquim disse:
— Eu sou tão nego, tão nego, que no escuro só dá pra ver meus dentinhos!
José disse:
— Eu sou mais nego que você, no escuro ninguém me enxerga!
— Vixi, ninguém de vocês ganha de mim: um dia eu peidei e minha família ficou 3 dias no escuro!

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar e então ele grita:
— Marremoto!
Todo mundo se abaixa e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar e ele grita:
— Terremoto!
Todo mundo se abaixa e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar e ele grita:
— Fogo!
Todo mundo atira nele e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro. Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar, e então ele grita:
— Terremoto!
E todo mundo se abaixa, e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar, e ele grita:
— Terremoto!
E todo mundo se abaixa, e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar, e ele grita:
— Fogo!
E todo mundo atira nele, e ele morre. Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar, e então ele grita "marremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar, e ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar, e ele grita "fogo", e todo mundo atira nele, e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar, e então ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar, e ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar, e ele grita "fogo", e todo mundo atira nele, e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar, e então ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar, e ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar, e ele grita "fogo", e todo mundo atira nele e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro, chegou a vez do italiano e preparar, apontar e então ele grita "terremoto" e todo mundo se abaixa e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão e preparar, apontar e ele grita "terremoto" e todo mundo se abaixa e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro e preparar, apontar e ele grita "fogo" e todo mundo atira nele e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice, em vez de gritar outra coisa ele grita fogo para eles atirarem.

Uma classe de uns 30 alunos estava na aula de artes, e a professora diz:
— Classe, a nossa aula de hoje é dizer cores!
Aí foi começando...
Victor: azul.
Maria: rosa... e assim foi.
Chegando no Joãozinho, ele pensa:
— Aiii, tá acabando as cores, aiai.
Logo ele diz:
— Marrom glacê.
E um neguinho na frente do Joãozinho escuta, e chega a vez dele e ele diz:
— Marrom glacê.
Joãozinho escuta e, bem alto, diz:
— Nego filho da puta!

Certo dia todos trabalhando na GM, quando toca o telefone do presidente: — Alô, aqui é o presidente da Volkswagen, gostaria de falar com o Nego Zé. O presidente da GM, sem saber quem era, perguntou a seu assessor, e este prontamente mandou chamar o negão. Conversaram por horas, até que, desligando o telefone, o presidente pergunta de onde se conhecem, e ele responde que eram amigos de infância. No outro dia liga o Pelé, o convidando para jogar futebol nos EUA. Para finalizar, o Schumi o liga convidando para acompanhar a temporada de testes da Fórmula…

Chegaram três negos na padaria. Um pediu:
— Quero três balas de morango.
A bala estava lá no alto, deu um trabalhão para pegar. Ele pegou e desceu. Chegando lá, o segundo nego pediu mais três balas de morango. O português ficou com raiva. Aí lá de cima perguntou pro outro se também queria três balas de morango. O nego disse que não. Aí, quando o português desceu, o terceiro nego pediu quatro balas.

Quando o nego sobe na vida?

— Quando explode o barraco.

Tinha um nego bem tosco que pegou uma tampa de lixo e começou a andar como se fosse um carro. E viu um cara tirando mijo do joelho, chegou perto do cara e perguntou o que ele estava fazendo:
— Eu estou botando gasolina.
E o nego virou o cu e disse:
— Então bote dez reais aqui.

Um dia um nego chegou no médico e contou-lhe o seu problema. Logo depois o doutor mandou-o ficar de quatro em vários cantos de sua sala. No final da consulta o nego perguntou:
— E aí, cara, qual é o resultado do exame?
O médico perguntou:
— Que exame?
— O que o senhor acabou de fazer!
— Mas não era exame, é que eu comprei uma mesa preta e não sei onde pôr!

Por que toda vez que o cachorro olha um nego fica com raiva e logo ataca?
Porque o cachorro só pode ver um vulto.

Uns trinta negos de bunda de fora, mostrando para o público!
Qual o nome do filme?

R: Os cu do nego!

Certo dia, entrou num ônibus um nego fanho. Então ele chegou até o cobrador e, com sua voz fanha, perguntou ao cobrador: (leiam com voz fanha) — Quanto custa o preço da passagem? Mas o cobrador do ônibus não respondeu, então ele voltou a perguntar novamente: — Quanto custa o preço da passagem? Mas novamente o cobrador não respondeu. O nego, já com a paciência esgotada, perguntou novamente, furioso: — Porra, vou perguntar só mais uma vez: quanto custa o preço da porra dessa passagem? Mas o cobrador não respondeu. Então, furioso com o cobrador, o nego…

Você sabe o que é um negro dentro de um Fusca em frente ao banco do BESC???

Nada, pois nego não é gente, Fusca não é carro e BESC não é banco!!!

Um caminhão cheio de crioulos, todos com a bunda de fora na caçamba, passou em frente a uma multidão.
Qual é o nome do filme?
"Os cú do nêgo"

Um preto vivia na cidade de São Marcos até que um dia ele faleceu, mas antes de morrer disse que queria ser enterrado bem na porta de entrada do cemitério. Sabe por quê?
Porque nego bom não se mistura.

Como todos sabem, Itu é uma cidade de São Paulo, onde tudo é grande. Chegando em Itu, um homem foi convidado a uma festa. Na festa ele ficou muito bêbado, como tinha tomado muitas, resolveu ir ao banheiro. Como ele não sabia onde era o banheiro, perguntou a uma moça: — O moça, onde é o banheiro? Ela responde: — Você vai reto neste corredor e entra na primeira porta à esquerda. Como ele estava meio inconsciente, em vez de virar à esquerda, virou à direita e deu de cara com a piscina. Ele fala: — Em Itu tudo é mesmo grande, olha que bacil grande!!! Então…

Num incêndio, o corpo de bombeiros arrisca sua vida para salvar um nego português. Mas, quando o bombeiro vai salvar ele, ele pula do salão de festas, e então o bombeiro lá embaixo deixa ele cair no chão. Então o outro bombeiro grita:
— Por que não socorreu ele?

— Porque ele já tava queimado.

Um bêbado estava numa boate tentando achar alguém que emprestasse um esqueiro para ele acender seu cigarro.
Estava tudo escuro e ele vê um pontinho amarelo, que era um vagalume, que por sinal ele não sabia, e pergunta:
— Me empresta seu esqueiro para eu acender meu cigarro?
O vagalume sai voando. E ele disse:
— Nego filho da puta!

Ao chegar perto da janela, o galo vê um comprimido e resolve tomar. Ficou quase louco, correu o terreiro inteiro, traçou todas as galinhas e, de repente, o galo cai no chão.
O dono, aliviado, vê e vai correndo ver o que aconteceu:
— Aí, o Berneds, levanta daí!
— Cala a boca! Não vê que eu tô tentando comer aqueles nego lá em cima...

Dois estudantes estavam na classe comentando sobre as raças que existiam no mundo... até que um garoto deles falou que o pior do mundo seriam os judeus... e um deles começou a comemorar falando que ele tinha sangue de judeu... ninguém estava entendendo o porquê disso ser bom... e um deles perguntou o porquê... e o nego respondeu:
— Eu tenho sangue de judeu no para-choque do meu carro... isso é rlz...

Um gauchão muito macho encontrou-se com uma mulher muito bonita e a convenceu a jantar e dançar. Depois, como pintou clima, a levou a um motel.
Chegando lá, já na maior animação, a mulher enfiou 2 dedos no rabo do gauchão. Daí ele gritou:
— O que é isso, mina? Tás me estranhando?
Ela respondeu:
— Não nego, isso é pra tu ficares mais animado e mais elétrico.
O gauchão não contou tempo e emendou:
— Então enfia 3 dedos porque eu sou trifásico.