O veio arrancando mandioca:
— Arranca lá a mandioca e bota no carrinho.
— Arranca lá a mandioca e bota no carrinho.
E a veia:
— Hum, hum, hum, hahaha.
— Veio, veio, arranquei uma mandioca parecida com teu pistulim.
O veio diz:
— De grande?
— Não, de sujo.
Neguinho estava na escola, daí a professora diz:
— Acabou a aula. Para amanhã eu quero que vocês tragam cores quentes.
No dia seguinte, Neguinho foi à escola e não tinha feito a tarefa, e ele viu no caderno do Pedrinho "AZUL ANIL, AZUL ANIL, AZUL ANIL" e copiou no seu caderno.
A professora disse:
— Vamos corrigir a tarefa.
— André, qual é a sua cor?
— Vermelho-fogo.
— Neguinho, qual é a sua cor?
— Azul-anil.
— Pedrinho, qual é a sua cor?
— Nego vagabundo!!!!!!!!!!!!!!!
Era uma vez uma mulher que tinha o marido morto e com o caixão em sua casa. Toda noite ela abria o caixão e chupava o pau dele. E havia um negão espião que todos os dias via isso e pensou:
— Se ela faz pra ele, eu posso entrar no lugar dele que ela irá fazer pra mim.
Aí o negão tirou o defunto, entrou no caixão e a mulher foi fazer o boquete, pegou o facão e falou:
— Já está estragado.
E arrancou o pau do nego fora!
O negão caiu na areia movediça de repente.
Passa um cara por lá e o negão diz:
— Me tire daqui!
E o cara diz:
— Só se mi der o cu.
O negão recusou.
Passou outro cara e o negão grita:
— Socorro!
E o cara diz:
— Me dá o cu que ti tiro daí.
O negão recusou. Passa outro cara e o negão diz:
— Me tira daqui, te dou o cu, te dou tudo!
E o cara diz:
— Além de nego é viado, toma! Socorro, ele que me mata!
Num avião havia 3 pessoas: um português, um espanhol e um brasileiro negão. Alguns min. depois o co-piloto diz:
— Atenção, este avião está prestes a cair, então eu vou passar perto do Cristo Redentor e vocês se atiram.
O português foi o primeiro: caiu. O espanhol foi o segundo: caiu. O negão foi o terceiro e por sua sorte agarrou no dedo do Cristo. O Cristo olhou para ele e disse:
— Seu neguinho fedorento, desta vez você não escapa!
Ele pegou o nego, atirou no chão e pisou em cima.
Minha sogra caiu do céu.
A vassoura quebrou quando voava por sobre minha casa.
Um veio de 73 anos casou com uma loira de 22 anos.
Mas um dia o veio precisou viajar. Depois de 1 semana, ele liga para a mulher:
— Docinho, quando eu viajo passa tanta coisa pela minha cabeça...
Loira:
— É, quando você viaja passa tanta cabeça pela minha coisa...
Um homem entra na padaria e pergunta pro padeiro:
— Tem pão véio?
O padeiro responde:
— Tenho sim!
O homem pergunta novamente:
— Mas tem bastante?
O padeiro responde:
— Sim! Tenho sim!
O homem fala:
— Bem feito, quem mandou fazer bastante!
Dois idosos veem uma linda mulher e um diz para o outro:
— Tá afim?
E ele diz:
— Claro que sim.
Então fuja, louco.
Por que Deus fez primeiro o homem?
Pra quando fosse fazer uma criatura mais perfeita (mulher), usar o rascunho (o homem).
Um casal adorava transar. Um dia seu noivo morreu e, como ela não vivia sem sexo, cortou o pinto de seu marido e colou na parede. Todo dia ela ia lá e transava com o pinto.
Três caras descobriram: um preto e dois brancos. Todos os dias eles iam lá, cortavam o buraco e punham o pinto deles. Nos primeiros dias os brancos foram e foi um sucesso.
Um dia, quando era a vez do preto, ele tirou o pinto da parede e colocou o seu. Quando a mulher viu o pinto do nego, ela chegou e falou:
— Ii, tá podre.
freqqqqqq
Tinha um cara que ia pro trabalho de ônibus e, sempre que ele ficava no ponto de ônibus, um cara com um carro vermelho passava na frente do ponto de ônibus e gritava:
— O Corno Manso!!
E todo dia era sempre a mesma coisa, até que ele resolve falar com a mulher dele, e ela disse:
— Não liga não, amor, ele é doido mesmo, ele faz isso em tudo que é ponto de ônibus.
E no dia seguinte o cara tá no ponto de ônibus quando passa o nego de carro como sempre e dessa vez ele grita:
— O Corno Manso! Além de corno é fofoqueiro!
Em um dia quando todo mundo rezava no pé do Cristo Redentor, um negão foi, e o Cristo falou:
— Negão de sorte.
E o nego foi falar para o amigo dele:
— Ô, o Cristo falou comigo.
— Imagine, estátua não fala.
E ele foi de novo, e a estátua disse:
— Negão de sorte.
E ele foi avisar o amigo. Ele falou de novo:
— Tá, mas o que ele disse?
— Ele disse: negão de sorte.
— Vai lá perguntar por que ele disse isso.
Ele foi de novo, e o Cristo:
— Negão de sorte.
— Mas por que negão de sorte?
— Porque se eu não fosse estátua, eu te dava uma bicuda.
Uma bicha entrou no hospital pedindo socorro. Veio um médico e perguntou:
— Você veio retirar o vibrador?
— Não. Vim trocar as pilhas.
Um bêbado chega num bar e pede: — O moço, me vê uma cerveja! Ao que ele responde: — Você quer pequena, média ou grande? — Eu quero grande! Depois de beber toda a cerveja, que media quase um metro de comprimento, ele pergunta ao atendente: — Onde é que fica o banheiro? Ele responde: — Fica ali, à primeira esquerda. Então, ele vai e vira à segunda esquerda, e se depara com uma enorme piscina, e diz: — Ué, que privada grande! Mas, já que a cerveja media quase um metro... vai ver que é especialidade... E começou a mijar, até que escorregou e caiu dentro da…
O veio e a veia vão ao zoo fazer uma excursão.
O primeiro bicho mostrado é o coelho, o homem começa a falar:
— O coelho faz sexo 30 vezes por dia.
A veia diz:
— Tá vendo, veio?
E eles vão para o macaco, o homem diz:
— O macaco é mais calmo, faz sexo 10 vezes por dia.
A veia diz:
— Tá vendo, veio?
E eles vão para as aves, e o homem diz:
— As aves são mais calmas, fazem sexo 7 vezes ao dia.
A veia diz:
— Tá vendo, veio?
E eles vão para o rinoceronte, e o homem diz:
— O rinoceronte é bem mais calmo, faz sexo 1 vez por ano.
O veio vira para a veia e diz:
— Tá vendo, veia? Por isso que tem chifre até no nariz.
Todos os amigos reunidos no centro médico aguardavam a chegada do aniversariante, médico, 67 anos, viúvo há 10 anos. Decidiram então levar o coroa pro putero pra matar a saudade. Chegando lá, enfiaram o veio dentro de um quarto com uma potrancona, que foi logo pulando pelada em cima do veio, e esfrega daqui, esfrega de lá, beija, chupa, vai... A puta para e fica olhando pro veio:
— Qual é, porra?
O veio diz pra puta:
— Olhe, moça, eu sou um cara muito viril e feroz e, pra não lhe machucar muito, vou lhe comer de pinto mole mesmo...
Num belo dia, a vovó acordou bem de manhã, foi na cozinha, tomou um gole de pinga e foi na porta do quarto do véio e disse:
— Véio, hum, hum. Ai, meu véio, hoje nós estamos fazendo 30 anos de casados. Você quer que eu mate um pato, um porco ou um marreco?
O velho, assustado, gritou:
— Não mata, velha, não mata, que os bichos não têm culpa!
Vovô: Faz um chimarrão para mim de erva véia boa.
Vovó: Não tem mais água, véio quente.
Vovô: Vai lá fora ver se não tem mais lenha véia rachada.
Vovó: Só tem mais um pal véio podre.
A véia louca pra dar umazinha acorda o véio, seu marido de 83 anos, e o convence a dar aquela tão esperada trepada. O véio, por sua vez, parte pro crime e leva a véia à loucura, que por sua vez fala:
— Nossa, bem, é impressão minha ou depois de tanto tempo seu pau engrossou?
O véio, quase acabado, responde:
— Num engrossou não, muié! É que entrou dobrado...
Todo dia à tarde um bando de caminhoneiros parava para comer frango, e um dia desses parou outro caminhoneiro para comer com eles. Esse outro caminhoneiro tinha a habilidade de, quando enfiava o dedo no fiofó do frango, saber de onde ele veio. O primeiro caminhoneiro estava comendo o frango e disse para o caminhoneiro que tinha a habilidade de saber de onde o frango veio: — Se você for bom mesmo, vai descobrir de onde o frango veio. Aí o cara pegou, enfiou o dedo no fiofó do frango e disse: — Esse veio do Rio de Janeiro. E o caminhoneiro disse: — Como…
No barateiro, o Pedrinho entra e diz:
— Dá R$ 15,00 de bicarbonato.
O veio pega e dá o bicarbonato.
Entra o Leonardo e pede a mesma coisa.
O veio vê o Joãozinho chegando junto com o Leo e pergunta se ele quer R$ 15,00 de bicarbonato.
Ele diz não. O veio dá o dito cujo pro Leo e fala o que o Joãozinho quer.
Ele diz:
— R$ 10,00 de bicarbonato.
Todo mundo sabe que o Michael Jackson já foi preso por pedofilia e ele veio ao Brasil. Qual o motivo que levou o Michael Jackson a vir ao Brasil?
R: Ele veio cantar o Menino da Porteira.
Um homem dirigia em alta velocidade quando se deparou com uma placa: "Reduza a 70 km". O homem reduziu.
Depois de um tempo veio outra placa: "Reduza a 50 km". Sem entender nada, reduziu.
Daqui a pouco veio outra placa: "Reduza a 30 km". O homem, muito nervoso, reduziu.
Demorou um pouco, outra placa: "Reduza a 10 km". Aí já é demais, andar nessa velocidade — reclamou o rapaz. Foi quando veio uma placa dizendo: "Bem-vindos à Reduza".
O inglês, o brasileiro e o português encontram uma lâmpada mágica e cada um tinha que vir correndo e fazer um pedido.
O inglês veio correndo e falou:
— Quero bastante mulheres.
E apareceram muitas mulheres.
O brasileiro veio correndo e falou:
— Quero bastante dinheiro.
E apareceram na carteira dele muitas notas de dinheiro.
O português veio correndo, mas escorregou e falou:
— Merda!!!!!!!!!
De repente caiu um monte de merda em cima dele.
O que é o que é?
Quatro pernas em cima de quatro pernas esperando quatro pernas; quatro pernas não veio, quatro pernas foi embora?
R: Um gato em cima da mesa esperando o rato; o rato não veio, o gato foi embora.
Um português era dono de uma taberna e foi visitado por três pessoas.
A primeira chegou e disse:
— Me vê uma coca?
E o português:
— Sai fora, não vendo essas merdas.
O segundo veio depois e disse:
— Me vê uma cunha (ele falava de uma cunha de água).
O português falou:
— Não vendo isso aqui, meu senhor.
Depois o guarda veio:
— Quando você vai tomar o caminho da selva?
— Porra, primeiro um cara veio pedir COCAína e o outro maCUNHA e você querendo me embebedar!
Na roça, um casal de namorados ia se casar, mas nesta roça mulher só podia casar virgem. Mas a moça que iria se casar não era mais, então ela ficou desesperada e perguntou à sua mãe: — Mãe, eu vou casar, mas eu já fiz bubiça e, quando o Genaro ficar sabendo disso, ele vai me matar. O que faço? — Olha, filha, você não deveria ter feito bubiça antes do casamento, mas agora que já fez, você vai fazer o que eu vou te falar. Quando nós fazemos bubiça na primeira vez, dá uns estalinhos, então você vai na venda do Zé e compra estalinhos e, quando você tiver…
Deus fez o mundo em seis dias, no sétimo ele parou para descansar. Quando veio a girafa reclamar:
— Senhor, para que esse pescoço tão grande?
O Senhor respondeu:
— Pensa bem, girafa, você vai ver seus inimigos por cima.
Então veio o elefante, e ele perguntou:
— Senhor, para que essa tromba tão grande?
E o Senhor respondeu:
— Pensa bem, elefante, você vai comer os melhores frutos das árvores.
De repente veio a galinha toda irritada e nervosa:
— Não tem jeito, ou o Senhor diminui o ovo ou aumenta meu CÚ.
O que é quatro pés em cima de quatro pés esperando quatro pés? Quatro pés no veio, quatro pés foi embora e quatro pés ficou.
R: O gato em cima da mesa esperando o rato; o rato não veio, o gato foi embora e na mesa ficou.
