Era uma vez dois bichas que viviam juntos, cujos nomes começavam com a letra B. Certo dia, um deles quis fazer uma surpresa para o outro, colocando a tatuagem de um B em cada lado da bunda. Após ter colocado a tatuagem, foi limpar a casa, totalmente pelado. Enquanto isso, o outro bicha tinha ido fazer compras. Ao chegar em casa, viu seu amor de quatro limpando o chão e perguntou-lhe:
— Quem é B O B?
Um caipira criava duas galinhas, cujos nomes eram Olga e Célia. Todos os dias, Olga e Célia pulavam a cerca e iam comer o milho do vizinho. Já puto da vida, o vizinho resolveu botar duas dinamites em forma de milho para explodir as duas. Dito e feito: Olga e Célia pularam a cerca, comeram os milhos e explodiram.
Qual o nome do filme?
Dois milhos e bum, Olga e Célia pro espaço!!
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada — Vou começar hoje mesmo! E…
Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada. — Vou começar hoje mesmo! E…
Um mercado acaba de ser assaltado por uma turma em uma Van. Rapidamente a polícia interdita todas as ruas de possível fuga.
Numa dessas ruas, um grupo de policiais para uma Van, e um deles fala:
— Todos pra fora da Van, e todo mundo falando o nome!
De repente sai um monte de japa de dentro da Van com as mãos pro alto, então começaram a falar os nomes:
— Saltamu Merkadu.
— Matamu Ukasha.
— Fugimu Navan.
— Ustira Pegho.
Em um belo dia, o rei de Camelot acordou e disse a todos os seus servos:
— A partir de hoje, somente pedirei as coisas neste castelo fazendo rima com os nomes dos meus servos.
Desde então, tudo o que o rei Arthur pedia para seus servos era rimando.
Então chegou sábado, era dia de tomar banho, e chamou três servos e disse:
— Ei, Manuela, vem lavar minha canela.
— Ei, José, vem lavar o meu pé.
— Ei, Nicolau, não foge não, viu!
Portugal e Alemanha estavam guerreando. Ambos entrincheirados. Os alemães tiveram uma ideia: "Vamos chamá-los pelo nome; quando levantarem, atiraremos." Assim fizeram, gritando:
— Manuel!
Quando Manuel levantou, recebeu um tiro. Depois gritaram pelo Joaquim, e assim foram matando um grande número de portugueses. Até que esses desconfiaram e resolveram verificar os nomes mais comuns dos alemães, descobrindo que eram Hanz e Fritz. Então gritaram:
— Ô Fritz!
No que um alemão levantou-se e disse:
— O Fritz não veio.
O português lamentou, dizendo:
— Mais que azar...
Lá pelo quinto ou sexto dia da criação do mundo, Deus tirou o dia para dar nomes aos peixes. Viu o tubarão e disse:
— Você será o tuba... tuba... tubarão!
— Você será a sarda... sarda... sardinha!
— Você será o baba... baba... bagre!
Nisso, ele avistou o carapau.
— Você será o cara... cara... cara...
E o senhor não completava o nome. Até que o peixe estava em cima de um pau.
— Já sei! Você será o CARAPAU!
O carapau pensa, todo cheio de alívio:
— Ainda bem! Já pensou se eu estivesse em cima de um alho?!
A professora passa um exercício para a sala:
— Alunos, amanhã eu quero que vocês me tragam nomes de frutas que se chupam.
No outro dia, ela pergunta à Mariazinha:
— Qual a fruta que você trouxe, Mariazinha?
— Laranja.
— Parabéns — elogia a professora. E você, Luquinhas?
— Eu trouxe uva.
— Parabéns. E você, Juquinha?
— Eu trouxe a cueca de meu pai, fessora.
— E cueca se chupa, Juquinha? Onde já se viu?
— Chupa sim, professora, pois ontem à noite eu estava no meu quarto e escutei a mamãe falando pro meu pai: "Tira a cueca para eu chupar."
Lá pelo quinto ou sexto dia da criação do mundo, Deus tirou o dia para dar nomes aos peixes. Viu o tubarão e disse:
— Você será o tuba... tuba... tubarão!
— Você será a sarda... sarda... sardinha!
— Você será o baba... baba... bagre!
Nisso, ele avistou o carapau.
— Você será o cara... cara... cara...
E o Senhor não completava o nome. Até que viu que o peixe estava em cima de um pau.
— Já sei! Você será o CARAPAU!
O carapau pensa, todo cheio de alívio:
— Ainda bem! Já pensou se eu estivesse em cima de um alho?!
Joãozinho era um menino muito sapeca. Todos que passavam por ele eram xingados por nomes como: filho da puta, desgraçado, e muitos outros.
Um dia sua mãe teve uma brilhante ideia: levar Joãozinho até o padre vigário para ver se ele parava com essa xingação.
O padre estabelece uma regra: "Toda vez, Joãozinho, que você disser um palavrão, você deve me pagar 1 real".
Dali um mês, Joãozinho chega até o padre e diz:
— Padre, durante este mês falei 49 palavrões e está aqui uma nota de 50 reais.
O padre diz:
— Num tenho troco de um real.
E Joãozinho diz:
— O senhor vai tomar no cu que fica tudo certo.
O Joãozinho faltou no primeiro dia de aula. E, neste dia, a professora se apresentou aos alunos: — Bom dia, classe, meu nome é Vlagina. É uma junção dos nomes Vladimir, de papai, e Regina, de mamãe. Portanto, amanhã, quando eu fizer a chamada, quero que me respondam: "Presente, Dona Vlagina", certo? E, no dia seguinte, ela começou dizendo a todos: — Não se esqueçam do que eu disse ontem: a quem eu chamar, respondam "Presente, dona" e o meu nome. — Joãozinho... E o Joãozinho responde: — Presente... Dona... Dona... Os coleguinhas ajudaram, fizeram o…
Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudaram os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados: — O fim dos dias: Nós tamo é lascado — Uma linda mulher: A cabrita aprumada — O poderoso chefão: O coroné arretado — O exorcista: Arreda, capeta! — Os 7 samurais: Os jagunço di zóio rasgado — Godzilla: O calangão — Os brutos também amam: Os vaqueiro baitola — Perfume de mulher: Cherim de caboca — Tora, tora, tora!: Oxente, oxente, oxente! — Mamãe faz 100 anos: Mainha num morri mais. — Guerra nas…
O indiozinho, já arretado com os coleguinhas, que tanto o abusavam, curioso, foi perguntar ao pai:
— Pai, como é que se escolhe os nomes dos índios?
— É assim, filho! Quando a mãe dá à luz, o pai vai correndo para a janela e a abre; a 1ª coisa que ele vê, então, será o nome do seu filho.
— Como assim, pai?
— Por exemplo, o da sua mãe é Luar de Prata, pois quando o pai dela abriu a janela, a 1ª coisa que ele viu foi um luar de prata. O meu é Raio de Sol, pois quando meu pai abriu a janela ele viu um raio de sol.
— Mas por que você me fez essa pergunta, hein, Cachorro Cagando?
O japonês chega no cartório para registrar seu primeiro filho. O juiz pergunta a ele qual vai ser o nome da criança. O japonês responde: — Vai se chamar Humberto. Novamente o japonês vai ao cartório, agora ele quer registrar seu segundo filho. O juiz pergunta qual vai ser o nome. O japonês responde: — Vai se chamar Doisberto. O juiz estranha, mas registra do mesmo jeito. Lá está novamente o japonês no cartório, querendo registrar seu terceiro filho. O juiz novamente pergunta qual vai ser o nome da criança. O japonês responde: — Esse vai se chamar…
Uma mãe não sabia como pôr o nome de suas gêmeas, então foi até a igreja perguntar ao padre:
— Como posso pôr o nome das minhas filhas?
O padre responde:
— As duas primeiras coisas que você encontrar ao sair da igreja serão os nomes de suas filhas.
A senhora, muito feliz, saiu de olhos fechados e os abriu só quando chegou na porta da igreja, então viu uma pomba e uma rosa.
Mais tarde, quando suas filhas já estavam crescidinhas, o namorado de Rosa foi até a casa de ambas e perguntou para a mãe delas:
— A Rosa está?
A mãe das moças responde:
— Vou chamá-la.
5 minutos depois...
— No momento Rosa não pode, ela está penteando o cabelo da Pomba.
Um dia, um amigo chamou o outro para ir a uma zona que acabara de abrir na cidade. O amigo, mesmo com pouco dinheiro, topou. Chegando na zona, era uma zona diferente. Nessa zona havia muitos quartos com os nomes dos sexos e o preço. Numa porta, sexo cachorrinho. Numa outra porta, sexo peixinho. Mas o dinheiro dele só dava para um quarto: chupeta atômica. Quando ele entrou, deparou com uma loira de quase dois metros. Ela mandou que ele sentasse na cama, que ela acabara de trocar o lençol. Quando ele sentou, ela veio e catou no seu pau. Ela deu aquele…
Um japonês chega ao Rio de Janeiro, desce do avião, toma um táxi e pede para o motorista levá-lo até o endereço de um seu conterrâneo que já ali vivia há muitos anos. No caminho, se dá conta de que não consegue se lembrar do nome do seu amigo e fica indignado. Tenta lembrar, tenta, tenta e nada. O táxi cada vez mais se aproximando, e nada de lembrar. O motorista tenta ajudá-lo com alguns nomes, tipo Takuku Nakara, e nada! De repente o táxi passa em frente ao Estádio do glorioso Clube de Regatas Vasco da Gama e o japonês o observa com muita atenção e…
Um menino foi passear numa rua com sua mãe, o menino viu um cachorrinho e pediu para que a mãe dele comprasse e ela comprou. No outro dia, eles escolheram um nome para o cachorro: Fizeram um sorteio para decidir qual vai ser o nome dele. Pegaram uma caixa e botaram um monte de nomes, pegaram um, o nome dele ia ser Bob, não gostaram, depois pegaram outro, era Bunda, daí gostaram do nome. No próximo dia eles foram passear com a família e deixaram o cachorro na casa. Quando voltaram do passeio, o cachorro quebrou tudo dentro de casa, daí a mãe deu o…
Um belo dia, numa reunião com os maiores nomes da política brasileira, um repórter pergunta para todos eles: — Se algum de vocês não fosse casado, hoje com quem se casariam? Antony Garotinho respondeu primeiro: — Casaria-me com a Feiticeira, a mulher mais bonita do Brasil!!! Lá no fundo da sala, um bêbado grita: — Isso aí, mandou bem! Bela resposta! Casaria pela beleza! Muito bem!!! Foi a vez do F.H.C. responder: — Casaria-me com a Ruth, pois ela me ama!!! E de novo o bêbado grita lá no fundo: — Isso mesmo, mandou bem hein! Ótima resposta!!! Casaria…
A mulher chega ao marido e pergunta: — Mô, vamos brincar de verdadinha? — Que jogo é esse, mulher?! — É o seguinte: você me conta todas as vezes que você me traiu e eu depois faço o mesmo, ok? — Mas que brincadeira mais besta!! — Vamos, hein, amor?? Depois da mulher não deixar o homem mais em paz, acaba por convencê-lo. Então o homem começa: — Sabe aquela babá do Juninho? — Sei. — Aquele corpo foi todinho meu! — Sabe aquela vizinha que já se mudou? (diz o homem) — Aquele corpo foi todinho meu! — E sabe... Depois de ter chamado uns 12 nomes, o homem…
Uma bicha sai falando pra todos que quer dar pra um cara que tenha no mínimo 25 cm, pra foder toda ela. Enfim, ela sai à caça, quando encontra vários homens, mas que nenhum a satisfaz. Depois de muito tempo na rua, começa a amanhecer e nada. Quando deu 8:00 hs, ela desistiu e foi embora. No meio do caminho, encontrou um açougue aberto e viu um grande salame e falou: — Agora sim me acabo. Perguntou ao açougueiro qual era o preço, o açougueiro respondeu: — 3,00 reais o quilo. — Então me vê ele todo. O açougueiro, como normal, fatiou todo o salame e…
Se você está em dúvida entre casar ou comprar um cão, eis algumas dicas: — Cães adoram quando você traz amigos em casa. — Cães não se importam se você usar o xampu deles. — Cães nem notam se você chama ele por outros nomes. — Cães não fazem compras. — Cães adoram quando você deixa um monte de coisas no chão. — Cães têm o mesmo humor todos os dias do mês. — Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado. — Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar. — Cães nunca o criticam. — Cães não se incomodam com o futebol. — Cães não assistem novelas. — Cães não…
Quer seja curto ou comprido, Quer seja fino ou mais grosso, É um órgão muito querido Por não ter espinhas nem osso. (Hum!) De incalculável valor, Ninguém tem um a mais, E desempenha no amor Um dos papéis principais. (Ai! Ai!) Quando uma dama aparece, Ei-lo a pular com fervor. Se de um rapaz, estremece; Se de velho, tem pouco vigor. O seu nome não é tão feio, Pois tem sete letrinhas só. Tem um R e um A no meio, Começa em C e acaba em O. (Oh!) Nunca se encontra sozinho, Vive sempre acompanhado Por outros dois orgãozinhos Junto de si, lado a lado. (Ploc…
(?) POEMA PORNÔ (?) Quer seja curto ou comprido Quer seja fino ou mais grosso É um órgão muito querido Por não ter espinhas nem osso (hum!) De incalculável valor Ninguém tem um a mais E desempenha no amor Um dos papéis principais (ai! ai!) Quando uma dama aparece Ei-lo a pular com fervor Se de um rapaz, estremece Se de velho, tem pouco vigor O seu nome não é tão feio Pois tem sete letrinhas só Tem um R e um A no meio Começa em C e acaba em O (Oh!) Nunca se encontra sozinho Vive sempre acompanhado Por outros dois orgãozinhos Junto de si, lado a lado…
Um homem estava andando em seu carro quando, de repente, ele começa a pifar. O homem encontra outro homem que estava com um burro, que lhe pergunta: — Você quer trocar esse seu carro horrível pelo meu rapidíssimo burro? O cara examina bem o burro e chega à conclusão de que este é bem melhor que o seu carro e então faz a troca. O homem diz a ele: — Para ele correr é só você falar "graças a Deus" e para ele parar é só dizer "maçã". O homem monta em seu novo burro e sai para continuar a sua viagem. Falando "graças a Deus", o homem faz o burro correr cada…
Era um menino que não tinha nome. Um dia ele chegou em sua mãe e disse: — Mãe, todos os meus colegas têm um nome, eu também quero ter um! — Mas, meu filho, todos os nomes que eu te falo você não gosta! — Ah, mãe! — Então vamos fazer o seguinte: você vai até o bar para mim, no meio do caminho você vê qual nome que quer, aí você fica com ele, tudo bem?! — Gostei, mãe! No meio do caminho o menino escuta: — Filho, você não sabe fazer nada direito, mas que "saco". — Ai, eu machuquei meu pé, mas que "saco". — Esqueci uma coisa em casa, que "saco". O menino…
O filho de um casal chinês chega em casa e pergunta para o pai como ele escolheu aquele nome para ele. O pai, muito atencioso, como ensina a doutrina oriental, explica para o filho: — Meu filho, a escolha dos nomes de nossos filhos obedece a uma tradição milenar, que é a seguinte: — Quando nasce um filho, o pai e a mãe da criança vão até um rio próximo e pegam uma pedra e atiram na água, e de acordo com o barulho que ela vai fazer eles formam o nome da criança. Vê um exemplo: — Seu irmão, quando nasceu, eu e sua mãe fomos para a beira do rio e então…
Na Europa, um político estava para ser preso por corrupção e decide fugir com a família para o Brasil... — Maria, arrume as malas que vamos embora deste lugar de merda. — Vamos para onde? — Para o Brasil, e chame já aqui o Ivan e a Esmeralda... Nisso o filhinho Ivan, de 7 aninhos, junto da babá Esmeralda, chegam na sala e encontram o pai selecionando nomes brasileiros. — Maria, já escolhi teu nome, você vai chamar Justiça. Esmeralda, você vai se chamar População, Ivan, Brasil, e eu me chamarei Ministro. Quero ver alguém me encontrar no Brasil…
Todo mundo já percebeu que nome de arcanjo termina sempre em "el"... Gabriel, Rafael, Miguel... Como todos os estudiosos sérios, teólogos e rabinos sabem (inclusive a Mônica Buonfiglio, que descobriu um jeito maneiro de viver folgadamente às custas deles), as categorias de arcanjos e seus respectivos nomes foram criados sem maior fundamento. Vejam a seguir as novas descobertas nos estudos de arcanjologia científica e descubra o seu anjinho... Mot'el — anjo protetor dos amantes. Sarapat'el — protetor do Engov e antiácidos em geral. Abravan'el — protetor…
