A cerveja não joga futebol. A garrafa de cerveja permanece sempre dura. A cerveja só espirra se você chacoalhar. A garrafa de cerveja tem tamanho ideal. A cerveja não arranja desculpas no sábado à noite. A cerveja não confunde os nomes. A cerveja não vira do lado e ronca. Várias cervejas não discutem futebol. As cervejas não falam de outras mulheres. A espuma da cerveja tem paladar agradável. A cerveja não te troca pelo Edmundo. A cerveja não larga meia suja no banheiro e não mija fora do vaso. A cerveja não diz que não vai doer. A cerveja não arrota…
Mudança de nome!! O Ministério da Justiça recebeu o seguinte requerimento: Esmeraldas, 05 de março de 1990. Eu, Maria José Pinto, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Pinto de meu nome, já que a presença do Pinto sempre me deixa embaraçada em várias situações. Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento. Maria José Pinto. Em resposta, o ministério lhe enviou a seguinte mensagem: Cara Senhora Pinto, Sobre sua solicitação de remoção do Pinto, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Pinto, mas…
Como é Páscoa, época de chocolate, algumas constatações vêm à tona... Por que chocolate é melhor que sexo??????? 1. O chocolate satisfaz mesmo quando ele amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pelo guarda... 3. Você pode comer chocolate até na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não fala. 7. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 8. Chocolate não deixa pelos na sua…
01. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 02. Você pode comer chocolate no carro, sem ser interrompido pelo guarda. 03. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 04. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 05. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate sem serem chamadas por nomes feios. 06. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 07. Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara. 08. Chocolate lambuza, mas não lhe deixa com nojo. 09. Você não precisa mentir para o chocolate. 10. O…
A professora, em uma aula, diz à turma: — A lição de casa de amanhã será para cada um de vocês trazerem o nome de uma cor diferente, ou seja, como a sala possui 40 alunos, eu vou sortear os nomes e a ordem que forem saindo será a que eu irei chamar. Então a professora começou o sorteio: — Número 1: Mariazinha, número 2: Pedro, número 3: Mário... e assim por diante. Joãozinho, para variar, como sempre foi o último, ou seja, o número 40, e antes dele veio Andrezinho, que era um pretinho com o número 39. Como os primeiros foram privilegiados pela…
O que é melhor: chocolate ou sexo? Chocolate. Foi realizada uma entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama. 5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios. 6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido. 7. Você pode…
O matuto chega na zona e se dirige a um rendez-vous. Lá ele vê uma placa com nomes de posições, tempo e preço por sessão: Papai e mamãe..........................R$ 30,00 Frango assado..........................R$ 40,00 Faz que é mais não é...................R$ 45,00 Faz que é e é mesmo....................R$ 50,00 Barba, cabelo e bigode.................R$ 55,00 69.....................................R$ 60,00 Moenda.................................R$ 150,00 Ele leu os dois últimos com muita atenção e disse pra si: "Moenda? Que posição será esta? É, acho…
O que é melhor: chocolate ou sexo? Há um tempo, alguém que não tinha o que fazer fez uma entrevista com a pergunta acima. Para o espanto dos entrevistadores, a resposta foi: chocolate. Como o cara continuava sem ter o que fazer, foi realizada então outra entrevista, pedindo para que fossem enumerados os principais motivos. Confira as respostas: 1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece. 2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia. 3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe. 4. Se você morder com força, o chocolate…
Artigos: 1. O empregado deverá entrar em serviço às 10:30, havendo uma pequena tolerância de duas horas, considerando-se as dificuldades do trânsito. 2. Durante o serviço o empregado poderá fumar, cantar, dançar, jogar palitos, ouvir rádio, etc. 3. Antes de iniciar o serviço, será servido café, chocolate quente e suco de frutas naturais com torradas e pão com manteiga. 4. Fica estabelecido o prazo de 3 horas para o almoço, que será servido gratuitamente ao funcionário no refeitório da empresa. 5. De segunda à sexta-feira, durante o almoço, serão…
"A seleção brasileira é uma seleção sem vícios: não fuma, não bebe, nem joga." — José Simão "Perdoe seus inimigos, mas não esqueça seus nomes." — J. Kennedy. "Sabe o que significa voltar para casa à noite e encontrar uma mulher que lhe dá amor, afeto e ternura? Significa que você entrou na casa errada. Só isso." — Henry Yungman. "Meia-verdade é uma mentira inteira." — Provérbio iídiche. "Uma feijoada só é realmente completa quando tem ambulância de plantão." — Stanislaw Ponte Preta. "Levei quinze anos para descobrir que não sabia escrever, mas aí não…
Certa vez, Paulo, grande amigo de infância do Henrique, foi visitá-lo. Chegando em sua cidade, ele ficou impressionado com a popularidade do seu amigo Henrique: todos o conheciam. Henrique o recebeu e Paulo foi logo perguntando como ele fazia para ter tanta popularidade, e Henrique, esnobando, disse: — É que o mundo inteiro me conhece! Paulo, espantado pela falta de modéstia do seu amigo, riu. Henrique então sugeriu fazer um teste. Pediu que Paulo citasse três nomes de pessoas famosas para ver se era verdade, se o conheciam, e Paulo aceitou a aposta…
— Tomar cerveja em copo de requeijão. — Colecionar canecas de chopp na estante e se orgulhar de possuir um exemplar da "Oktoberfest de 1981". — Levar sacolinha para o restaurante para recolher as sobras da mesa, para levar pros animais que tem em casa. — Classicamente ir em festinhas de família e, ao chegar, ir logo pedindo: "Cadê os croquetes?" ou "Tem cajuzinho?" — Parar em frente ao prédio onde sua irmã trabalha como diarista e ficar gritando: "Zuleica, Zuleica!!! Tu tá aprontada?" — Perguntar pro vendedor de pipocas em frente ao cinema: "Quanto…
* Ficar mais de 6 minutos na internet sem ver fotos de mulher pelada. (Não colam as desculpas de estar batendo trabalho ou pagando contas!) * Pedir meias porções ou meia dose. (O nome é porção ou dose porque já é calculado, ou seja, um homem come uma porção de gororoba, ou uma dose de birita. Então, quem come meia porção é meio homem. Pior ainda são aqueles que pedem pratos terminados com "inho", por exemplo: "Garçom, traz um arrozinho, por favor"? Isso é muito viado.) * Consolar ex-namoradas de amigos? (A única maneira de o verdadeiro homem fazer isso…
Por que as piadas de loiras são tão curtas? Para que os homens as compreendam... Qual é o nome do livro mais fino do mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres". Como saber se um homem está excitado sexualmente? Basta ver se ele respira. Por que a mulher esfrega os olhos ou balança os cabelos de manhã quando ela acorda? Porque ela não tem saco para coçar. Qual é a ideia que os homens fazem das preliminares? Meia hora de paquera. Quantos homens são necessários para enfiar uma lâmpada no bocal? Só um. Os homens são capazes de enfiar qualquer coisa…
