Numero telefone página 5

Joaquim telefona para Manoel:
— Por favor, eu poderia falar com meu amigo Manuel?
— Ora, pois, estou cá.
— Sr. Estoucá, dava pra você chamar o Manuel?

P: Como se diz "top less" em japonês?
R: Xem xutiã.

P: O que o número zero disse para o número oito?
R: Que cinto bonito!

P: O boi e a vaca foram no motel. Quem pagou a conta?
R: Os dois. Eles fizeram uma vaquinha.

O Manoel liga para a maternidade:
— Ieu queria notícias de Maria, que está aí a daire à luz.
— É o primeiro filho dela?
— Não! É o marido!

Dois portugueses, Joaquim e Manuel, entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: "ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS". Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou: — Como se faz para concorrer? O atendente explicou: — É simples... diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando, você ganha. Manuel disse então: — Oito. O atendente respondeu: — Errou... Eu estava pensando no número quatro. Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram: — Ainda…

P: Por que na agenda telefônica do português só é usada a parte da letra T?
R: Porque ele só escreve: telefone do Pedro, telefone do Alfredo, telefone do Rodolfo...

Uma estação espacial fez a seguinte experiência: lançou uma nave espacial com 03 macacos e um português. No primeiro contato, a espacial disse:

— Macaco número 01, inclinar a nave a 180 graus.

E o macaco fez.

— Macaco número 02, regular a temperatura da nave.

E o macaco fez.

— Macaco número 03, regular ângulo de inclinação da nave para carregamento das baterias solares.

E o macaco fez.

— E por último, português.

Ele respondeu:

— Já sei, já sei, hora pois, dá comida para a macacada e não mexe em nada.

Uma experiência científica lançou ao espaço três macacos e uma loira, num mesmo foguete.
A torre de comando se comunicava com a tripulação diariamente, pelo rádio:
— Macaco número 1: "Acionar botão de despressurização interna da cabine."
E o botão era acionado.
— Macaco número 2: "Ativar aquecimento central da cabine."
E o aquecimento era ativado.
— Macaco número 3: "Desativar iluminação seletiva da espaçonave."
E a iluminação seletiva era imediatamente desativada.
— Loira...
— Já sei, já sei, que saco! Dar comida para os macacos e não mexer em nada!

Um cara tinha um papagaio. Serto dia, a conta do telefone estava em $5600,99 e ele descobriu que era o papagaio. Ele disse que, se o papagaio ligasse para qualquer lugar, o colocaria em uma cruz. O papagaio telefonou, o homem o colocou em uma cruz ao lado de Cristo. Ele perguntou para Cristo:
— A quanto tempo você está aí?
— A 2000 anos.
— Nossa, você deve ter falado no telefone para caramba!

Uma loira está num belo iate no meio do Atlântico, mas se perde. Ela encontra um homem e lhe pergunta:
— Moço, me ajuda a encontrar minha cabine?
— Claro. Qual é o número da cabine?
— O número eu não sei, mas ela tem uma bela vista para o mar!

Dois portugueses chegam na casa de um amigo com a orelha queimada, e o dono da casa pergunta para um deles:
— Por que está com a orelha queimada?
E ele responde:
— Porque o telefone tocou e sem querer eu atendi o ferro de passar, e o ferro estava ligado.
E então o dono pergunta para o outro:
— E você, por que está com a orelha queimada?
E ele responde:
— Porque o telefone era para mim.

No dia do juízo final tinham quatro bichas na fila esperando para falar com São Pedro...
Então foi a bicha número 1:
— São Pedro, me perdoe, coloquei a mão no bilau de um homem.
— É só você lavar a mão naquele riacho ali que será perdoada.
Bicha número 2:
— Coloquei as 2 mãos.
— Lave as mãos naquele riacho.
Então São Pedro houve um tumulto no fim da fila e pergunta o que está havendo.
A bicha número 4 diz:
— Não vou gargarejar na água em que ela lavou a bunda!

Um cara abriu sua conta de telefone: 3.000 reais!
Ele quase não parava em casa e sua conta de telefone estava tão cara. Resolveu descobrir quem estava usando o aparelho. Se escondeu atrás do sofá e ficou observando.
Logo viu seu papagaio jogando conversa fora com alguém do outro lado da linha.
Pegou o infeliz e pregou-o na parede com as asas abertas. O papagaio olhou para o lado e viu uma estatueta de Jesus crucificado. Perguntou:
— Está aí há quanto tempo?
— Dois mil anos — Cristo respondeu.
— Caraca, tu falou no telefone pra cacete!

Vocês sabem por que é que em Portugal a lista telefônica só tem a letra T?

R: É porque lá a lista segue assim: Telefone do João, Telefone da Maria, Telefone do Francisco.

Em um dia, a professora da sala de 40 alunos falou: — Amanhã, logo que todos chegarem, vou fazer uma chamada oral. Eu vou falar o número e vocês vão ter que responder com uma cor! Tudo bem até aí! Joãozinho, que era o número 40, falou: — Como eu vou falar se eu sou o número 40! Todos já vão ter falado as cores! Seu pai respondeu: — Filho, fala "Azul Sulfúrico", tenho certeza que absolutamente ninguém vai dizer! Chegou o dia e a professora falou: — Vou começar a chamada que expliquei ontem! E começou: — 1 — Azul! — 2 — Rosa! — 3 — Vermelho! E assim foi…

Estavam um espanhol, um alemão, um francês e um brasileiro num avião, e o avião começa a despencar, e só tinha um paraquedas. Então eles têm a ideia de que quem fizer o maior número com 2 fósforos ficava com o paraquedas: Aí foi o espanhol e fez um "V" e disse: — Isto em algarismos romanos é 5, o paraquedas é meu. O alemão: — Não senhor, e faz um "X" e diz: — O paraquedas é meu, isto em algarismo romano é 10. Foi o francês, riu e fez um "L" e disse: — E isto é 50, por isso o paraquedas é meu. O brasileiro pensou, pensou, pensou e colocou a cabeça de um…

O cara, solteiro, vivia somente com um papagaio, mas a sua conta de telefone sempre estava cara.
Então, ele resolve chegar um dia em casa mais cedo para tentar descobrir o porquê do preço da sua conta de telefone estar tão alta.
Eis que pega o papagaio falando no telefone.
Resolve então castigá-lo. Prende o papagaio na parede ao lado de uma cruz.
O papagaio então pergunta para a imagem:

— Há quanto tempo o senhor está pendurado aí?

E a imagem responde:

— Há dois mil e um anos...

E o papagaio fala:

— Porra, cara, pra onde o Senhor ligou?

Ciumenta, a namorada do português foi dar uma olhada na agenda de telefones dele para ver se havia telefones de outras mulheres.

Abriu na letra A... em branco. Letra B... também. C, D, E... e assim foi. Quando chegou na letra T, leu:

"Telefone do Joaquim
Telefone da Mamãe
Telefone do Manuel
Telefone do..."

Joaquim, com saudades de sua família em Portugal, ligou para o aeroporto e perguntou:
— Quanto tempo leva uma viagem do Brasil a Portugal?
A atendente respondeu:
— Só um minuto, senhor.
— Caralho, como é rápido!

E o professor de Matemática dá queixa na delegacia sobre o atropelamento que sofreu:
— Anotou a placa?
— Anotar não anotei, mas eu sei que o número, se for duplicado e depois multiplicado por ele mesmo, a raiz quadrada do produto será a mesma do número original, só que invertida.

O telefone do hospício toca. Ninguém aparece para atender.
Um louco que passava pelo corredor vai e atende:
— É do hospício? — pergunta uma voz no telefone.
— Não senhor, aqui não tem nem telefone — responde o louco.

Uma vez, um português chegou em um edifício procurando por um telefone. Chegou na recepção e perguntou: — Onde fica o telefone que eu quero ligar para Portugal? O recepcionista respondeu: — O senhor sobe as escadas e vira à direita e você encontrará o telefone. — Muito obrigado — responde o português. O português subiu as escadas e virou à esquerda, onde havia os banheiros. Ele entrou, enfiou a cabeça no vaso sanitário, puxou a descarga e falou: — Alô, Portugal! Alô, Portugal. Depois disso, o português desceu e o recepcionista perguntou: — E aí…

Maurício tinha um amigo chamado Túlio, e o irmão do Túlio era gago. Um dia, Maurício ligou na casa de Túlio e o irmão do Túlio atendeu:

— Alô?! Posso falar com o Túlio?

— Tú Tú Tú

— Droga! Tá ocupado!!!

Toca o telefone do hospício, um louco atende.
— Alô, é do hospício?
— Não, aqui nem tem telefone!!!

Um maluco telefona pro corpo de bombeiros avisando que estava pegando fogo no hospício. Menos de 10 minutos os bombeiros chegam e o comandante pergunta:

— Onde é o fogo?

E o louco:

— Vocês vieram tão rápido que eu ainda não acendi!!!

O cara fica furioso com a conta alta de telefone e comenta:

— Aquele papagaio fdp fica o dia inteiro no telefone. Vou fingir que saio e vou ficar vigiando esse fdp.

O cara finge que sai, volta e vê o papagaio no telefone conversando. Ele chega, pega o papagaio e fala:

— Seu fdp!

Pega o papagaio, pendura ele na parede e diz:

— Você vai ficar aí pendurado por uma semana.

O papagaio pensa: "1 semana e bico, logo eu saio e tudo bem". O papagaio vira-se para o lado e vê Cristo na cruz e pergunta:

— Quanto tempo o senhor está aí?

Cristo responde:

— 2000 anos.

O papagaio exclama:

— Pqp, você ligou para quem?

Perguntaram para o Manuel:
— Que número de sapato você calça?
— Dois! — responde o portuga.

Uma loira liga para a pizzaria e pede uma pizza de calabresa. No final do telefonema, o garçom pergunta se ele corta a pizza em 4 ou 8 pedaços. A loira responde:

— Em 4 pedaços, por favor, eu nunca conseguiria comer 8 pedaços!

Em uma cidade de Minas Gerais havia um grande fazendeiro, mas as suas vacas e bois morriam por motivos inexplicáveis. Certo dia o fazendeiro estava lendo o seu jornal quando viu um anúncio que dizia: "Curandeiro de animais e pessoas, curamos qualquer doença". Daí ele ligou para o número de telefone do curandeiro, eles combinaram e no sábado o curandeiro estaria lá. Quando ele chegou, logo disse: — Eu preciso de um quarto escuro com a sua mulher pelada dentro. O fazendeiro diz que não, e o curandeiro diz: — É o único jeito! — Tá bom, mas o lá em. De…

Em uma cidadezinha havia um telefone público na porta de uma farmácia.
E uma bicha passava horas no telefone.
Como em cidadezinha tudo vira fofoca, a história chegou na boca do dono da farmácia.
Que perguntou:
— O que você tanto conversa nesse telefone? A fila já está enorme e você ainda está aí?
— É que eu pergunto quem é a maior bicha do mundo e o telefone responde: tú-tú-tú-tú.

Por que uma loira não consegue discar 911?

Porque ela não consegue achar o número 11.