Numero telefone página 3

O sujeito estava lendo tranquilamente o seu jornal, quando a mulher lhe dá uma frigideirada na cabeça. — O que é isso? Você está maluca? — reagiu ele, furioso. — Isso é pelo bilhete que eu encontrei no bolso da sua calça, com o telefone de uma tal de Marilú! — Mas, querida... Isso foi no dia em que eu fui à corrida de cavalos. Marilú era o nome do cavalo que eu apostei e este número era o valor total das apostas... A mulher ficou toda desconcertada e desdobrou-se em desculpas. Dias depois, ele estava novamente lendo o seu jornal e PIMBA, leva outra…

Sabe por que as loiras não escrevem o número 11?

R: Porque elas não sabem qual 1 que coloca na frente.

A professora chega na classe e diz que no dia seguinte irá ter uma chamada oral de cores.
Wilson, que é o número 23 da chamada, se desespera: agora vou procurar uma cor bem difícil para ninguém falar. Achou azul-metileno, ficou contente.
Chega o dia e a professora começa:
— Número 1: azul.
— Número 2: amarelo.
O número 22 era um preto.
— Número 22: azul-metileno.
Wilson se desespera.
— Número 23: preto-lazarento.

O bêbado chegou no McDonald's e pediu ao atendente:
— Me vê um misto-quente.
O atendente respondeu:
— Senhor, não temos misto-quente. Se você quiser algum sanduíche, peça pelo número.
O bêbado respondeu:
— Então me vê uma 51.

A sogra disse para o genro:
— Se você fosse meu marido, eu botava veneno no seu café...
E ele respondeu:
— Se você fosse minha mulher, eu bebia o café...

kkkkkkkk

Um homem estava a caminho de um bar e, na frente do bar, havia um orelhão, onde estava uma bicha que agradecia muito:

— Obrigada, obrigada, obrigada, obrigada...

O homem que estava no bar ficou muito curioso e decidiu ir lá falar com a bicha. Chegando lá, perguntou:

— Ô bicha, o que você tanto agradece no telefone?

— É que eu disquei para um número qualquer e perguntei: "Qual é a bicha mais gostosa de todo o mundo?" Aí ele me respondeu:

— Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu...

Um homem liga para uma casa e diz para a mulher que atende o telefone: — Olha, mandei matar o seu marido porque ele não presta, é um vagabundo, só serve para prejudicar o mundo. Vou pagar R$ 50.000 para matarem ele. Aí ela diz: — Quanto que você vai pagar? E ele: — R$ 50.000. Aí ela diz: — Bom, se você me der uns R$ 30.000 já tá bom, eu já faço o trabalho completo para você. E ele: — Eu pago R$ 50.000 mesmo. — Então você espera aí na linha que eu já mato ele. Ela foi na cozinha pegar uma faca, aí matou o marido. Ela voltou ao telefone, o homem ainda…

Tinha uma cidade que existia muitas piadas e todo mundo conhecia todas.
Um turista foi numa festa e um cara disse:
— 3.
E todos riram (cada piada tinha um número).
O turista, querendo se enturmar, no outro dia disse:
— 3.
E ninguém riu.
— Por que ninguém riu?
Alguém respondeu:
— Tem que saber contar a piada!

Meu nome é Afonso S. M., e resolvi contar algo que se passou comigo: Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Atendeu-me um cara mal-humorado dizendo: — Fale!!! — Bom dia. Poderia falar com Andréa? O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso. Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do seu…

"Curiosidades do número 7"

7 — São os dias da semana.
7 — São as cores do arco-íris.
7 — São as notas musicais.
7 — São as maravilhas do mundo.
7 — São os sábios da Grécia.
7 — São os sacramentos da Igreja Católica.
7 — São os pecados mortais.
7 — São os eclipses ocorridos.
7 — É a conta dos mentirosos.

Joãozinho estava na escola. A professora falou para a turma que ele teria uma prova de cores no dia seguinte. Joãozinho chegou em casa e falou com o pai, e eles foram procurar uma cor: achou azul-marfim.
Joãozinho foi para a escola e começou...
Número 1: azul.
Número 2: amarelo...
Até chegar um número antes do dele, que era o 25, a professora falou:
Número 24 (era um preto): azul-marfim...
Chegou na vez de Joãozinho...
Número 25: seu preto filho da puta.

Aí no jogo de contra Estados Unidos, e fez um saque por time que era o Brasil. Daí a torcida começou a gritar:
— Bate, bate, bate bicha!
Aí ela disse:
— Obrigado, obrigado, obrigado...

Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone?
Porque anotam os telefones da seguinte forma:
Telefone do Antônio,
Telefone do Joaquim,
Telefone do Manoel,
Telefone do Pereira...

Você sabia que os portugueses usam somente a letra T nas suas agendas de telefone?

Escrevem: telefone do Joaquim, telefone do Manuel, telefone do Pereira...

Num barracão de escola de samba havia um concurso para saber qual seria o novo samba-enredo. O público estava em dúvida entre o número 1, o número 2 e o número 3. O samba-enredo número 2 foi escolhido. Na hora que o puxador ia cantar, ele falou:
— Vamos meter o pau no samba.
E a bichinha toda assanhada não perdeu tempo. Começou a cantar:
— "...EU sou o samba..."

P: Sabe o que o número dois falou para o número 1000?
R: Você é grande, mas não é dois.

Um chefe de família, cumprindo sua rotina, acordou cedo, tomou café e foi trabalhar. Bateu a saudade de sua querida esposa e resolveu ligar: Uma voz de criança atende ao telefone: — Alô? — Filha, é o papai, a mamãe tá aí? — A mamãe tá em cima com o tio Edú... — Lá em cima? — pergunta meio assustado. — É lá em cima, no quarto com o tio Edú? — Mas o que ele está fazendo aí? — pergunta mais irritado. — Sei lá, pai, eles estão lá no quarto. Já muito irritado e desconfiado, pediu para a garota: — Filha, me deixa aqui esperando na linha e sobe lá, abra a…

Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas de telefone? Porque anotam os telefones da seguinte forma:
— Telefone do Joaquim.
— Telefone do Manoel.
— Telefone do Pereira.

O doido atendeu o telefone e ouviu:
— Alô, é do hospício?
— Não, aqui nem tem telefone.

O doido atendeu o telefone no hospício e ouviu:

— Alô, é do hospício?

— Não, aqui nem tem telefone.

Como é que um elétron atende o telefone?
R: Próton

Um bêbado chega no McDonald's e o caixa fala:

— Peça pelo número!

Então o bêbado responde:

— Me dá o número 51!

— Alô, é do hospício?

Do outro lado:

— Não, aqui não tem telefone.

Por que a loira fala no telefone no chão?
Para não cair a linha!

A professora, em uma aula, diz à turma: — A lição de casa de amanhã será para cada um de vocês trazerem o nome de uma cor diferente, ou seja, como a sala possui 40 alunos, eu vou sortear os nomes e a ordem que forem saindo será a que eu irei chamar. Então a professora começou o sorteio: — Número 1: Mariazinha, número 2: Pedro, número 3: Mário... e assim por diante. Joãozinho, para variar, como sempre foi o último, ou seja, o número 40, e antes dele veio Andrezinho, que era um pretinho com o número 39. Como os primeiros foram privilegiados pela…

Um homem está sentado lendo jornal em casa quando sua mulher chega e dá-lhe uma frigideirada na cabeça. Ele reclama:
— Pô, bem, que que isso?
Ela responde:
— Encontrei esse papelzinho dentro de sua calça. Está escrito MARILOU-1234567.
Ele fala:
— Ha, isso foi na corrida de cavalos. O nome do cavalo é Marilou e esse número embaixo é o tanto de dinheiro que eu apostei nele.
A mulher lhe pede desculpas e sai da sala. No outro dia o homem chega em casa e a sua mulher dá-lhe uma panelada na cabeça. Ele diz:
— Pô, bem, que que isso?
Ela diz:
— Seu cavalo está no telefone.

Os Estados Unidos iam realizar uma pesquisa espacial e convocaram um português, o Manuel, e três macacos para uma experiência inédita. E lá se foi, naquele foguete, os três macacos e o português. Três horas depois, a base entra em contato com o foguete: — Macaco número um, macaco número um, desviar o foguete 30 graus longitude leste. E assim o macaco ouviu e obedeceu, desviando a espaçonave. Duas horas depois, novamente a base entra em contato: — Macaco número 2, macaco número 2, desviar o foguete 50 graus longitude oeste. E assim o foguete foi…

Por que a loira atende o telefone deitada?

R: Para não cair a ligação.

P: Por que a loira atende o telefone deitada?
R: Para a ligação não cair.

Depois que o doutor do hospício saiu da sua sala, o louco entra. Aí toca o telefone:
— Alô?
— Alô, aí é do hospício?
— Não, aqui nem tem telefone!

E desliga na cara.