O defeito do cavalo esta na vista página 3

Um empresário de São Paulo passava umas férias no interior e viu uma fazenda muito produtiva, à venda. Então ele decidiu comprar a fazenda. Quando o empresário montou, o cavalo não andava de jeito nenhum. Aí ele resolveu perguntar para o capataz o que ele poderia fazer para o cavalo andar, e o capataz respondeu: — Para o cavalo andar, você tem que falar "Graças a Deus", e para o cavalo parar você terá de falar "Diabo". Então o empresário montou no cavalo e começou a gritar "Graças a Deus", e quanto mais ele falava, mais o cavalo corria. Até que chegou…

Um português que nunca viu um cavalo vinha para o Brasil com sua Ferrari e, de repente, vê um caipira com um cavalo e diz para o caipira: — Você troca minha Ferrari por seu cavalo? — Mas é claro? Você troca mesmo? — Sim! — Uallll!!!! Tô ricasso, meu! E assim, depois de trocado, ele começa a andar. Mas com um problema: quando a gente falava "Ave Maria", o cavalo corria, e "Santo Pai", ele parava. E assim, depois de montar, o português fala: — Ave Maria, nunca vi um cavalo!! O cavalo começa a correr em disparada, e quando ele ia cair no abismo, ele…

O portuga arruma um emprego na fazenda.
Logo no primeiro dia, o patrão diz:
— Manuel, já selou o cavalo baio?
— Sim, já selei o bicho. O problema é enfiar no envelope!

O português comprou uma carroça e um cavalo, foi trabalhar na feira e um moleque chegando lá pediu para o português se ele poderia falar com o cavalo. Chegando no cavalo, acendeu um fósforo e colocou na orelha do cavalo, queimou toda a orelha do cavalo, o cavalo saiu em disparada e sumiu. Na semana seguinte o português comprou outra carroça e outro cavalo, e foi trabalhar na feira e viu o moleque se aproximando, chamou o moleque e perguntou para o moleque o que ele tinha falado para o cavalo. O moleque respondeu que a sua mãe morreu, aí o português falou para o moleque: — Fala baixo, porque este cavalo é irmão daquele.

Certo dia o compadre Zé foi no sítio de seu melhor amigo e lá tinha um cavalo desgovernado. Aí o Zé falou:
— Deixa eu dar uma volta nesse cavalo.
— Não, você não dá conta de andar nesse cavalo.
— Dou sim.
— Então tá bom, mas eu vou te ensinar algumas regras. Para ele andar, você diz "graças a Deus", e para ele parar, você diz "puta que pariu".
E lá vai o Zé: "Graças a Deus". E o cavalo anda. Mais à frente tem um buraco gigante e ele diz "puta que pariu", e o cavalo para em cima do buraco, e o Zé diz:
— Graças a Deus.
E o cavalo pula no buraco.

O bêbado está indo pelo acostamento de uma BR, quando de uma hora para a outra o cavalo dele começa a babar. Logo ele avista um posto de gasolina na BR e rumina para o cavalo: — Deixa só chegar ali, que já te mostro. Chegando no posto, fala para o frentista: — Coloca dez R$ 10,00 no rabo dele aí. O frentista comenta: — O senhor está louco, colocar gasolina no rabo do cavalo? O bêbado fala: — Vamos logo, não desculpa comigo, rapaz. Sem poder fazer nada, o frentista levanta o rabo do animal e, a pedido do cliente, coloca a bomba para funcionar. Quando…

O português comprou um cavalo, mas, para o cavalo andar, tinha que falar "GRAÇAS A DEUS" e, pro cavalo parar, tinha que falar "ALELUIA"...
Ele começou a correr com o cavalo... e foi:
— GRAÇAS A DEUS... GRAÇAS A DEUS... GRAÇAS A DEUS...
E logo à frente se encontrava um buraco na estrada, com mais ou menos uns 10 metros de profundidade...
Quando ele viu aquele buraco, ele esqueceu a palavra que se falava para o cavalo parar... Quando faltava um dedo antes de ele cair, ele lembrou a palavra, e logo falou:
— ALELUIA!!!
Aí, no sufoco, quase morrendo do coração, ele suspira e agradece:
— GRAÇAS A DEUS...
Aí o cavalo... puh... dentro do buraco...

O gaúcho chegou no bar com seu cavalo e entrou. Pediu para o balconista uma garrafa de cerveja.
Quando estava na metade da cerveja, o cavalo do gaúcho sumiu.
O gaúcho falou:
— Muito bem, quem desapareceu com meu cavalo?
Silêncio total no bar.
— Se no fim desta cerveja meu cavalo não aparecer, irei fazer a mesma coisa que eu faço no Rio Grande do Sul.
O gaúcho tomou o último gole de cerveja.
O balconista ficou curioso e perguntou:
— O que o senhor faz no Rio Grande do Sul quando somem com seu cavalo?
— Volto para casa a pé, oras.

Tava o cavalo e o porco no deserto.
Aí o porco diz pro cavalo:
— Tô com fome.
— Eu também.
— Vamos fazer sexo?
— Não, tá maluco? Aqui todo mundo vai ver.
— Seu burro, aqui não tem ninguém, porque a gente tá no deserto.
— Tá bom, então.
— Vamos fazer assim: quando eu botar em tu, você geme; quando você botar em mim, eu vou gemer.
O porco começou botando no cavalo:
aí o porco botou e o cavalo gemeu: irrreeeenn.
Aí o cavalo botou nele e o porco não disse nada.
— Por que você não gemeu?
— Porque seu pau tá na minha goela.

Um dia o coelho viu um cavalo todo musculoso (puro-sangue) e, como era muito safado, resolveu sugerir algo ao cavalo: — Sr. Cavalo, vamos fazer uma "meinha"? O cavalo olhou pro coelho e riu: — Coelho, você tá maluco? Vou te machucar! O coelho: — Que nada! Eu aguento! E o cavalo decidiu aceitar. Encostaram em um barranco e começaram a sacanagem. O coelho foi o primeiro e, como se sabe, foi muito rápido, e logo chegou a vez do cavalo. — Agora é minha vez! Se prepare! O cavalo se aproximou e colocou apenas a ponta da cabeça de seu membro enorme. O coelho…

Um homem que passava o final de semana numa cidadezinha do interior, esse tal era muito burro e queria um meio de transporte. Resolveu comprar um cavalo, pagou ao senhor e logo em seguida perguntou:
— Como faz para ele andar?
Senhor:
— Graças a Deus.
Comprador:
— E para parar?
Senhor:
— Aleluia.
Ele gritou "Graças a Deus" e o cavalo começou a correr. Mas o cavalo viu uma égua em frente a uma ribanceira e danou a correr sem parar, e o coitado gritava:
— ALELUIA...!
Até que o cavalo parou bem na beira da ribanceira, e o moço diz:
— Ah, que sorte, graças a Deus!
E o cavalo desceu ribanceira abaixo.

Tava lá o português na sua fazenda e viu que precisava de um cavalo. Então foi a pé até a fazenda vizinha, onde o brasileiro queria vender o animal. — Ô Joaquim, veio comprar o garanhão? — Sim, deixe-me vê-lo. O Joaquim se amarrou no cavalo e comprou. — Há, espere aí — disse o brasileiro. — Pro cavalo correr, fale "GRAÇAS A DEUS", e pra parar fale "SALAPIN". E assim foi o Joaquim: — GRAÇAS A DEUS, GRAÇAS A DEUS. O cavalo corria muito, até que o portuga lê uma placa que dizia: "CUIDADO, PONTE QUEBRADA A 100 METROS". Joaquim se esquece como é que faz o…

O cara estava contando pro amigo:
— Pois é, amigo. Esta noite sonhei com o número 4, acordei às 4 horas da manhã, peguei um táxi com final 44, o motorista chamava-se Torquato, cheguei no jóquei às 4 horas da tarde, fui no guichê 4, joguei 4 mil reais no cavalo 4...
— E o que aconteceu?
— O cavalo 4 chegou em quarto lugar.

O cara estava contando pro amigo:
— Pois é, amigo. Esta noite sonhei com o número 4, acordei às 4 da manhã, peguei um táxi com o final 44, o motorista chamava-se Torquatro, cheguei no jóquei às 4 horas da tarde, fui no guichê 4, joguei 4 mil reais no cavalo 4. E o que aconteceu? O cavalo 4 chegou em quarto lugar.

Estavam o gaúcho e o paulista andando na rua quando avistaram uma bosta de cavalo no chão.
O paulista disse ao gaúcho:
— Olha aí, gaúcho! Tua família passou por aqui.
E o gaúcho responde para o paulista:
— Passou mesmo, paulista. Montada na tua.

Joaquim estava andando a cavalo, quando o mesmo empaca na estrada. Joaquim resmungou: — Merda! Agora eu não poder fazer nada. Quando, de repente, um playboy para o carro por falta de combustível. Com o posto de lado, logicamente empurrou o carro e o frentista do posto colocou a bomba de gasolina no carro e logo o carro funcionou. O Joaquim ficou maravilhado com aquilo e empurrou seu cavalo até o posto e falou para o frentista: — Coloca este coisa no traseiro de meu cavalo! E o frentista começou a encher o rabo do cavalo de gasolina, quando, de repente…

O vizinho do Zé passa em frente a sua casa e se depara com ele passando vaselina no cavalo. Então diz:

— Uai, cumpadi, cê passando vaselina no cavalo pra mó de fazer o quê?

— Hora, ieu hoje vô na cidade pra mó de vendê esse pangaré velho!

Só que, coitado do caipira, seu cavalo era magrinho, magrinho. Não aguentava mais dar um passo para andar.

— Ô Zé, cê vai vendê o cavalo, tudo bem, né! Mas pra que tanta vaselina no bicho?

— É que eu vô pedi 100.000,00 R$ no bicho. Vão mandar eu infiá no cú... já tá cum vaselina!!!

Um caipira ganhou um cavalo e ficou todo entusiasmado. Só que tinha um pequeno probleminha: para o cavalo andar, a palavra a dizer era "graças a Deus!", e para parar, "Nossa Senhora!".
Daí o caipira, todo entusiasmado, começou:
— Graças a Deus, graças a Deus, graças a Deus.
E de repente percebeu que estava perto de um abismo. Só que ele havia esquecido o que dizer para o cavalo parar. Aí ele começou:
— Ave Maria, Santo Antônio, São Sebastião, Nossa Senhora do Rosário e, por fim, Nossa Senhora.
E o cavalo parou bem na pontinha do abismo. E ele disse:
— Ufa! Graças a Deus!

A formiga tava andando pela floresta quando de repente caiu num buraco. Ela não conseguia sair, então começou a gritar por ajuda: — Socorro, socorro! Ninguém vinha ajudar, quando de repente apareceu um cavalo. O cavalo estendeu a pata pra tentar ajudar a formiguinha, mas o buraco era fundo demais e a pata não chegava. Estendeu o rabo, mas não adiantou. Aí o cavalo, como era pirocudo, começou a pensar na égua, ficando de pau duro, botou o pau no buraco e a formiguinha conseguiu sair subindo pelo pau do cavalo. A formiguinha voltou pra cidade e foi dar…

Uma loira está num belo iate no meio do Atlântico, mas se perde. Ela encontra um homem e lhe pergunta:
— Moço, me ajuda a encontrar minha cabine?
— Claro. Qual é o número da cabine?
— O número eu não sei, mas ela tem uma bela vista para o mar!

Em uma certa fazenda haviam dois animais que eram muito amigos: um cavalo e um porco. Certo dia o cavalo estava doente. Seu dono chamou o veterinário para ver a situação do cavalo e disse: — Se este cavalo não melhorar até amanhã, vamos ter que crucificá-lo. Com isso o porco ficou desesperado, passou a noite toda do lado do cavalo falando para ele levantar, senão ele ia morrer. No outro dia, bem cedo, o porco viu o veterinário vindo em sua direção e disse ao cavalo: — Cavalo, levanta, senão vão te matar. O cavalo escutou aquilo e saiu correndo…

Um amigo vai visitar outro amigo do interior. Chegando lá, o caipira vai mostrar a fazenda para o amigo da cidade. O amigo da cidade fala: — Esse cachorro fala? O caipira responde: — Não, cachorro não fala. Ele, querendo tirar um sarro com o caipira, pergunta ao cachorro: — Qual é seu nome? Ele responde: — Rex é meu nome. Só que ele era ventríloquo e o cara pensava que era o cachorro que estava falando. Andando pela fazenda, ele vê um cavalo e diz: — Este cavalo fala? O caipira responde: — Não, cavalo não fala. Ele então pergunta pro cavalo: — Qual é…

Tinha um fazendeiro com o seu cavalo no pasto, todo tranquilo, quando de repente chega um ladrão e toma o seu cavalo. Daí ele deu um chute no cavalo e ele não saiu do lugar. Ele perguntou pro fazendeiro por que ele não saía do lugar, e o fazendeiro disse: — Você tem que dizer "graças a Deus" para o cavalo andar e falar "amém" para ele parar. Daí o ladrão disse a palavra e o cavalo saiu em disparada. De repente o ladrão esqueceu a palavra para parar e viu que o precipício estava chegando. O ladrão lembrou da palavra e o cavalo parou na beiradinha do…

Há muito tempo atrás, em épocas de cavaleiros e dragões, havia um bravo cavaleiro do traje vermelho e branco e do cavalo preto e branco. Ele vivia em um reinado em que a filha do rei era muito linda e cheia de pretendentes. Ele era apaixonado por ela, mas não tinha coragem. Mas um dia ele se encheu de coragem, pegou seu cavalo e foi pro castelo. Chegando lá, bateu na porta e aparece logo quem? O rei, que lhe pergunta: — Quem é você? — Eu sou o cavaleiro vermelho e branco do cavalo preto e branco. — O que você quer, cavaleiro vermelho e branco do cavalo…

Um dia, José queria comprar um cavalo. Soube que na igreja estavam vendendo um. Então foi conferir se era mesmo verdade, e era. Chegando lá, falou com uma freira que o levou até o animal. Ela disse o seguinte: — Se você disser "Graças a Deus", ele corre, e se disser "Nossa Senhora d'Abadia", ele para. Ele ficou muito contente, pois sabia que o cavalo era muito bom e barato. Montou no cavalo e saiu dizendo "graças a Deus", etc... O cavalo disparou. Quando José levantou um pouco mais a cabeça, viu um precipício e disse: — Meu Deus do céu, esqueci o nome…

O diretor do manicômio está prestes a dar alta a um dos internos. Submete-o a um último questionário.

— Saindo daqui, o que pretende fazer, meu caro paciente?

— Ah! Eu vou trabalhar pra ganhar muito dinheiro.

— Muito bem! E o que mais irá fazer?

— Vou trabalhar mais ainda para ganhar mais dinheiro!

— E pra quê você quer tanto dinheiro?

— Pra comprar uma bunda nova! A minha tá com defeito, veio rachada no meio!

No interior, lá no sertão, tinha uma família muito preguiçosa. O pai chega no filho, que está deitado na rede às três da tarde de segunda-feira:
— Meu fi-iô, vá enci-iá o cavalo véio pra mim.
— Oxente, meu pai, pra quê enci-iá o cavalo véio?
— É que eu acho que a gente tem qui gastá as coisa véia primero.
— Ah! Então purquê qui não vai u sinhô memo?

Mexicano entra na cidade montado em seu cavalo, vai até o bar, desce do cavalo, entra e vai até o balcão, dá um soco e diz: — Bota uma bebida de macho. O barman, cheio de medo, coloca tequila, cachaça, vinho, sacode tudo e o mexicano bebe, sai do bar, monta em seu cavalo e sai da cidade, que volta ao normal. No outro dia o mexicano volta, todo mundo fica com medo. Ele entra na cidade montado em seu cavalo, vai até o bar, desce, amarra o cavalo, entra no bar, vai até o balcão e grita: — Bota uma bebida pra macho, que aquela que tu me deu ontem não tava…

Um homem tava no deserto do Saara quase morto e encontrou uma loja de cavalos.
Comprou.
Para o cavalo andar tem que falar "graças a Deus" e para ele parar tem que dizer "Ave Maria".
Ele disse "graças a Deus" três vezes e quando chegou na beira de um penhasco gritou:
— Ave Maria!
— Graças a Deus!
PLOFT!

Um cara queria comprar um cavalo, e ele achou um para vender numa igreja. Só que antes do padre vender o cavalo o padre disse:
— Olha, esse cavalo é meio diferente. Para ele andar você terá que dizer "Graças a Deus", e para ele parar, terá que dizer "Aleluia!"
O cara disse que tudo bem! Um dia, o cara foi andar no cavalo e disse "Graças a Deus" e o cavalo começou a correr. Aí que o cara se deu conta que tinha um precipício lá na frente, e ele tentara se lembrar da palavra para o cavalo parar mas não conseguia, até que logo na beira do precipício ele lembrou e gritou:
— ALELUIA!
E o cavalo parou. Aliviado ele disse:
— Graças a Deus!