O defeito do cavalo esta na vista página 4

Certa vez, no deserto, apareceu um cavalo e uma égua. Aí apareceu um pouco de água. O cavalo foi lá e bebeu, a égua deixou para lá. Depois de algum tempo apareceu o segundo, e lá foi o cavalo e bebeu de novo a água. Daí a égua falou: — Puxa, você não deixou nem um pouco para mim?! — Cala a boca, égua, que eu sei o que eu tô fazendo. Aí apareceu o terceiro, o cavalo foi e bebeu tudo: — Eu estou com sede — disse a égua. — Cala a boca, égua, que eu sei o que eu tô fazendo. Aí chegou no terceiro canto de água. (a pessoa para quem você está contando a piada…

Por que o pato tem ciúme do cavalo?
R: Porque o cavalo tem quatro patas...

Um homem está sentado lendo jornal em casa quando sua mulher chega e dá-lhe uma frigideirada na cabeça. Ele reclama:
— Pô, bem, que que isso?
Ela responde:
— Encontrei esse papelzinho dentro de sua calça. Está escrito MARILOU-1234567.
Ele fala:
— Ha, isso foi na corrida de cavalos. O nome do cavalo é Marilou e esse número embaixo é o tanto de dinheiro que eu apostei nele.
A mulher lhe pede desculpas e sai da sala. No outro dia o homem chega em casa e a sua mulher dá-lhe uma panelada na cabeça. Ele diz:
— Pô, bem, que que isso?
Ela diz:
— Seu cavalo está no telefone.

O diretor do manicômio está prestes a dar alta a um dos internos. Submete-o a um último questionário.

— Saindo daqui, o que pretende fazer, meu caro paciente?

— Ah! Eu vou trabalhar pra ganhar muito dinheiro.

— Muito bem! E o que mais irá fazer?

— Vou trabalhar mais ainda para ganhar mais dinheiro!

— E pra quê você quer tanto dinheiro?

— Pra comprar uma bunda nova! A minha tá com defeito, veio rachada no meio!

Por que o cego não faz crediário?
Porque ele quer comprar à vista.

Um cara chega bem perto de outro parado num ponto de madrugada e começa a conversar. Os dois conversam de tudo e nisso falam de suas necessidades de transar e suas fantasias de transar com outro do mesmo sexo.

Um cara chega bem perto de outro parado num ponto de madrugada e começa a conversar.
Os dois conversam de tudo e, nisso, falam de suas necessidades de transar e suas fantasias de transar com outro do mesmo sexo.

Por que a loira toma banho de porta aberta?
— Para não ser vista na fechadura.

O camarada comprou um cavalo!
Para o cavalo andar, ele precisava pronunciar "graças-a-deus", e para o cavalo frear, "para-capeta".
Começou a cavalgada e ele, para testar a velocidade do cavalo, gritou repetidamente a palavra "graças-a-deus".
Ao se deparar com o aviso de ponte quebrada a 100 m, entrou em desespero e não se lembrava da palavra para que o cavalo parasse, suando frio, chorando e o fim da ponte se aproximando. Quando parecia que tudo estava perdido, a 5 m da ponte, ele grita bem alto "para-capeta". A freada faz com que o cavalo pare bem na beira da ponte. Ele olha assustado para baixo e suspira:
— Ufa, graças-a-deus!

Em uma fazenda, havia vários bichos, dentre eles um cavalo chamado Trovão e um porquinho. Eram os bichos que o dono da fazenda mais gostava. Certo dia, o cavalo Trovão ficou muito doente, se deitou e não mais levantou. O dono da fazenda ficou preocupado e chamou um veterinário, e ele disse: — Vou aplicar uma injeção; se ele não melhorar, vamos ter que sacrificar o animal. Passaram-se 3 dias e nada do cavalo levantar, e o veterinário já estava pronto para sacrificá-lo; então o porquinho, que era muito amigo do cavalo, chegou perto do seu ouvido e disse…

Uma loira foi vista tomando leite com pastel. Sabe por quê?
Porque ela queria tomar leite pasteurizado.

Três amigos se encontram. Um é brasileiro, outro japonês e outro português. O brasileiro fala com os demais:
— Acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol, pois um dia encontrei uma chuteira embaixo da cama e eu não jogo futebol!
O japonês também comenta:
— Eu também acho que a minha mulher está me traindo, mas com um jogador de beisebol, pois um dia desses encontrei um taco de beisebol embaixo da cama e eu nunca joguei isto.
Então o português, mais do que depressa, brada:
— Pois eu acho que minha mulher está a me trair com um cavalo, pois encontrei um jóquei embaixo de minha cama e eu nunca andei de cavalo!!!!!

Um gaúcho com 5 dias de barriga presa vai ao médico: — Doutor, preciso de um remédio porque não faço necessidades há 5 dias, minha barriga está presa. — Não, você está grávido. — Não, doutor, estou com a barriga presa. — Você está grávido. — Estou com a barriga presa. — Está bem, mas não me venha com histórias. O doutor deu 5 comprimidos para ele tomar de um em um, com um copo de leite. Pegou os comprimidos e tomou de uma vez. Saiu com o cavalo e, no meio do caminho, desceu do cavalo e botou tudo que tinha de dentro da barriga num buraco de um tatu. O…

Um bêbado chega de cavalo num bar, amarra o cavalo do lado de fora do bar e entra, chega no balcão e pede: — Me dê uma cachaça bem forte. O dono do bar faz uma bela mistura: whisky, 51, Campari e mais alguns derivados. O bêbado bebe tudo, pega o cavalo e vai embora. No outro dia, chega de cavalo no bar, amarra o cavalo do lado de fora do bar e entra, chega no balcão e pede: — Me dê uma cachaça mais forte que a de ontem. O dono do bar vai para trás do bar, coloca no copo do bêbado: gasolina, querosene, álcool, óleo e uma bala de revólver, tudo…

Um fazendeiro resolveu fazer um desafio e anunciou a todos que daria 20 hectares de terra para quem fizesse seu cavalo rir. Todos se reuniram no centro da cidadezinha do interior para ver quem conseguiria tal façanha. Foi aí que apareceu um caipira que aceitou o desafio, pegou o cavalo e levou para trás da igreja. Cinco minutos depois, o cavalo volta dando risada, na maior gargalhada. O fazendeiro, muito desconfiado, mas como tinha prometido, cumpre com o acordo, vai até o cartório e passa 20 hectares para o nome do caipira. Depois de alguns dias, o…

Qual o cúmulo da lerdeza?

Assistir a uma corrida de duas lesmas e perder uma de vista.

Certo dia um colono andava feliz por uma estrada, então para uma F250 e um homem grita:
— Você tem 2 cavalos, mas eu tenho 250!
E então saiu dando risada.
Mais tarde o colono viu a camionete caída dentro do rio, então o colono falou:
— Tá dando água para tropa, é?

Você sabe por que o gaúcho cai do cavalo...
Porque a guasca do cavalo fica para baixo, pois se ficasse para cima ele não cairia...

Vinham dois gaúchos montados em um cavalo. De repente, o cavalo para bruscamente e o gaúcho da frente cai lá na frente em posição meio duvidosa.

O gaúcho que ficou em cima do cavalo então perguntou:

— E aí, tchê, te doeu?

E o outro respondeu:

— Não, tchê, te dou eu, que já tô de quatro...

Manuel, um português em seu trabalho, junto com dois colegas brasileiros, Paulo e Carlos, estavam conversando, na sua hora de folga, quando Paulo disse: — Puxa, acho que minha mulher está me traindo, em minha casa. E os outros dois perguntaram, espantados: — Traindo??? Com quem??? Paulo respondeu: — Com o pedreiro. Sim, porque o pedreiro está fazendo uma reforma lá em casa, e toda vez em que vou me deitar encontro embaixo da minha cama restos de cimento, uma colher de pedreiro... Então Carlos falou: — A minha mulher também me trai, com o marceneiro…

Era um japonês, um italiano e um americano numa corrida: o japonês a pé, o italiano de cavalo e o americano de carro. Aí eles largaram. Já no final da corrida, deu assim: o japonês chegou em primeiro, o italiano em segundo e o americano em terceiro. Aí um repórter foi falar com eles: — Americano, como você chegou em último se você tem um carro? — É que o carro fundiu e demorou muito para consertar. Depois, o italiano: — Italiano, como você chegou em segundo se você tem um cavalo? — É que o casco do cavalo quebrou. Aí, o japonês: — Conte-nos qual é o…

O bêbado entrou no bar, chegou no balcão e falou para o barman: — O meu amigo, o que você tem de forte aí? — Bem, temos fogo paulista e... — Isto não é bebida para macho. Pega o liquidificador aí. O barman seguiu a ordem e trouxe o liquidificador: — Aí está. — Agora eu quero que você pegue álcool, ácido, desinfetante e misture aqui. E capricha na 51. O barman seguiu tudo e misturou no liquidificador, mas quando ia começar a bater, ele interrompeu e botou uma bala. Depois bebeu a mistura, montou em seu cavalo e foi embora. No dia seguinte, ele volta…

Samuel tinha um cavalo que era diferente de outros cavalos. Ele só andava se falasse "Graças a Deus", e parava se falasse "Nossa Senhora". Manoel foi à sua casa passear e pediu para Samuel dar uma volta. Samuel deixou, mas explicou como ele andava e parava. Manoel então subiu e começou. Para ele andar, disse: — Graças a Deus. E o cavalo andou. E assim foi Manoel dizendo repetidamente "Graças a Deus, graças a Deus...", pegando assim uma velocidade maior com o cavalo, até que chegou em um abismo e disse: — Nossa Senhora! O cavalo imediatamente parou. Ao…

Manuel, que ao chegar no Brasil fica encantado com tanta beleza, resolve mandar um sedex para Maria, que estava em Portugal. Então, Maria recebe o sedex e vai logo ver: dentro tinha uma carta de Manuel que dizia: "Maria, estou apaixonado por esse país, e aqui no Brasil eles têm uns palitinhos que, se você arrastar ele numa caixa, ele acende. É incrível. Aí vão alguns para você ver que interessante." Passaram-se alguns dias e chega uma carta para Manuel, que dizia: "Manuel, não consegui fazer os palitinhos acenderem. Acho que estão com defeito." Então…

Jorjão chegou no oculista e perguntou:
— Doutor, eu vou ter que operar a vista?
O doutor respondeu:
— Não, pode operar à prazo.

Qual a diferença entre a esposa e a prostituta?

Resp.: A prostituta você paga à vista!

Um amigo falou pro outro amigo:
— Sabe que eu acho que minha mulher está me traindo? E é com um atleta, pois encontrei um tênis embaixo da minha cama.
E o outro:
— Mas eu acho que minha mulher também está me traindo, e é com um cavalo, pois encontrei uma ferradura embaixo da minha cama.

— Qual a semelhança entre um apartamento grande e luxuoso em Osasco e o 69?
— Ambos são maravilhosos, mas a vista é um CÚ!!!

O fazendeiro tinha uma criação de cavalos muito grande, mas um único cavalo era o mais valioso, o melhor e o mais bonito, e justamente este não conseguia cruzar de jeito nenhum. Então o filho do fazendeiro colocou o cavalo junto com uma égua e, quando o cavalo já estava na posição de cruzar e não conseguia acertar o buraco, a moça pegou no pau do cavalo e direcionou ao lugar certo. Um observador olhou para a menina e disse: — Como tem coragem de fazer isso? Ela responde: — É a minha profissão, sou veterinária. Ele, todo alegre, fala para ela: — Você…

Existia um certo sapo na floresta que, toda vez que falava "não", diminuía alguma coisa. Um cavalo, sabendo disso, foi procurar esse sapo para resolver um problema que o vinha acompanhando há muito tempo (ele tinha quase cinco metros de pau), e, com o tamanho desse problema, ele não podia comer nenhuma égua. Então encontrou-se com o sapo e pensou: — Como vou fazer pra esse sapo me dizer não? Já sei! Entusiasmado, ele diz: — Sapo, me dá a bundinha só um pouquinho. O sapo, olhando o tamanho da tromba, disse: — Não! O cavalo, alegre, olhou para o pau, só…