O garanhao

O sujeito chega em casa indignado e diz para a esposa:

— Encontrei aquele babaca do segundo andar metido a garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

— Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar!!!

Havia no sítio um papagaio "garanhão", o bicho não perdoava nada mesmo!
Até que um dia já tinha passado todas as galinhas do poleiro, todas as patas... tudo quanto é bicho que tivesse despercebido.
Foi quando ele deu de cara com um galo índio ciscando... Quando o galo percebeu, ele já estava atrás, e corre daqui, corre dali, quando ele passou perto do cachorro, que falou:
— Hei, encosta o cú na parede, encosta o cú na parede!
E o galo, desesperado, respondeu:
— Não adianta, ele quer que eu chupe!

Em uma fazenda existia um boi que era muito cobiçado por muitas vacas da fazenda. Um dia chegou uma vaca nova na fazenda. Um outro boi, amigo do boi garanhão, pediu um conselho para ele:
— Como eu conquisto aquela vaca?
O boi garanhão falou:
— Você vai ter que pular a cerca.
Quando o boi foi pular a cerca, o saco dele raspou na cerca.
Depois o boi chegou na vaca e perguntou:
— Qual é o seu nome?
Ela respondeu:
— Meu nome é Floresbela, mas me chame de Flores, que de bela eu não tenho nada.
A vaca nova perguntou:
— E o seu, qual é?
O boi respondeu:
— Meu nome é Carambola, mas me chame de Caramba, porque minhas bolas ficaram na cerca.

Um anão frequentava um motel toda noite com uma loirassa e pedia um quarto para dois. Ele entrava já se pelando com a loira e, de repente, começava:

— 1... 2... 3... Uuuuhhhh!!! 1... 2... 3... Uuuuhhhh!!!

E assim era toda santa noite, enquanto o recepcionista escutava atrás da porta. Até que um dia ele perguntou:

— Bá, tá arrasando, né, anãozinho?

— Não, eu só tava tentando subir na cama!!!

O beija-flor, já enjoado de comer todas as passarinhas do local em que vivia, resolveu visitar outros lugares para conhecer outros parceiros sexuais. Saiu voando sem destino quando, 3 horas mais tarde, avistou uma elefanta tomando água com a vagina totalmente escancarada. O bichinho tarado resolveu fazer sexo com o enorme animal. Então pousou em sua vagina e, fazendo movimentos de vai e vem... Um macaco que observava a cena disse: — Que pôrra é essa? Subiu num coqueiro, pegou um coco e atirou em direção ao beija-flor, só que errou o alvo, acertando na…

Um homem muito simpático chega a um restaurante fino e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete: — Para que eu aceite o seu vinho, é preciso que tenha uma Mercedes na garagem, 1 milhão de reais na sua conta e 20 centímetros de pinto. O senhor, muito gentilmente, responde o bilhete: — Para seu interesse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari e uma Mercedes na garagem; minha conta está cotada aos 15 milhões de…

Um homem muito simpático chega a um restaurante fino e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete: — Para que eu aceite o seu vinho, é preciso que tenha uma Mercedes na garagem, 1 milhão de reais na sua conta e 20 centímetros de pinto. O senhor, muito gentilmente, responde o bilhete: — Para seu interesse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari e uma Mercedes na garagem; minha conta está cotada aos 15 milhões de…

Um homem muito simpático chega a um restaurante fino e se depara com aquela morena fenomenal. Chama o garçom e pede que leve uma garrafa do vinho mais caro do lugar. O garçom faz o que o cliente pediu. Porém, a moça retruca o presente com um bilhete: — Para que eu aceite o seu vinho, é preciso que tenha uma Mercedes na garagem, 1 milhão de reais na sua conta e 20 centímetros de pinto. O senhor, muito gentilmente, responde o bilhete: — Para seu interesse, eu tenho 1 BMW, 1 Ferrari e uma Mercedes na garagem; minha conta está cotada aos 15 milhões de…

Era uma vez um macaco que falava que já tinha comido todos os animais fêmeas da floresta, menos uma elefoa que falavam que ela era virgem. Num certo dia a elefoa estava com muita dor de barriga; o macaco, sem saber, viu ela vindo em direção dele. O macaco respondeu: — E agora? Pulou de cima de uma árvore e agarrou a traseira dela. Ela não sentiu nada. E de repente a dor de barriga voltou; ele começou a gemer de dor: — Ooooo, ooooo, ooooooo, oooooooooo. E o macaco falava: — Geme, filha da puta, geme, filha da puta. E de repente ela foi soltar um peido e…

O amigo virgem marcou encontro com uma gata e, antes do encontro, perguntou para o amigo garanhão como ele devia agir. O amigo garanhão disse: — É simples, é só você fazer o que ela pedir. O amigo virgem agradece e vai para o crime. Chegando lá, ela pede: — Põe a boca no meu seio. Agora me beija. Agora me penetra. E ela ficando louca, quando está quase gozando, ela grita: — Liga, liga, liga! E o coitado não fez nada. No outro dia ele encontra o amigo garanhão, que lhe pergunta como foi a noite. Ele responde: — Estava bom até que ela começou a gritar…

O sujeito chega em casa e diz para a esposa:

— Encontrei aquele babaca do segundo andar metido a garanhão. Sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.

E a esposa, prontamente, responde:

— Ha! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.

O sujeito chega em casa indignado e diz para a esposa:
— Encontrei aquele metido a garanhão do segundo andar e sabe o que ele me disse? Que já transou com todas as mulheres do prédio, menos uma.
E a esposa, prontamente, respondeu:
— Ah! Deve ser aquela nojentinha do sexto andar.

O caipira encontra o compadre e pergunta: — Cumpade, minha égua tá no cio e eu precisava do seu garanhão, será se tem como eu levar minha égua lá na fazenda do cumpade pra mode os bichinhos cruzar. — É claro — diz o compadre. — Só que vou viajar agora pro Pantanal, mas eu deixo a cumade avisada. No outro dia o caipira vai à fazenda com a égua, fala com a cumade: — Cumade, vamo lá no curral pra mode eu deixar minha égua com o garanhão. A cumade acompanha o caipira até o curral e deixa-o colocar a égua pra cruzar. Enquanto o cavalo enrrabava a égua, o…

Empresário era metido a garanhão, e toda secretária nova que contratava ele cantava, e nenhuma escapava do patrãozinho!
Certo dia contratou uma secretária nova, loira, lindíssima, super gostosa, mas nem dava bola pras cantadas dele.
Depois de tantas tentativas, veio o derradeiro convite à loiríssima deliciosa:
— Você quer ir comigo hoje para Cancun?
E ela respondeu:
— Posso até ir, mas tenho que voltar até as 6 da tarde, senão minha mãe me pega!

Aguinaga, craque do futebol equatoriano, estava com seu amigo El Diablo (Etcheverry) no seu Chevette roxo sem volante. Então o pneu estoura e ele vai ver se tem um macaco no porta-malas. Percebe que o Valderrama está no porta-malas com um galo escondido no cabelo. Então o galo, que se chamava Oswaldo, começa a bicar o Valderrama. Então o galo, com uma bicada, tira a peruca do Valderrama e descobre que na verdade era o Apolo, o doutrinador, que estava sem bigode. Aí o galo se revela tirando seu disfarce. Era na verdade o Charles Brownson sem bigode…

Tava lá o português na sua fazenda e viu que precisava de um cavalo. Então foi a pé até a fazenda vizinha, onde o brasileiro queria vender o animal. — Ô Joaquim, veio comprar o garanhão? — Sim, deixe-me vê-lo. O Joaquim se amarrou no cavalo e comprou. — Há, espere aí — disse o brasileiro. — Pro cavalo correr, fale "GRAÇAS A DEUS", e pra parar fale "SALAPIN". E assim foi o Joaquim: — GRAÇAS A DEUS, GRAÇAS A DEUS. O cavalo corria muito, até que o portuga lê uma placa que dizia: "CUIDADO, PONTE QUEBRADA A 100 METROS". Joaquim se esquece como é que faz o…

Uma velhinha estava sentada na varanda com o seu gato castrado, quando apareceu uma fada madrinha e lhe concedeu três desejos. Primeiro a velhinha queria que tudo que tivesse dentro de casa virasse ouro. Imediatamente a fada madrinha balançou a sua vara de condão e até a cadeira de balanço ficou toda em ouro. Depois a velhinha pediu para virar uma mulher nova, muito bonita e muito sensual, o desejo foi cumprido. O último desejo a velhinha pediu à fada que transformasse seu gato em um homem muito bonito e garanhão. Cumpridos os desejos, a fada se foi e…

Um dia, um pai "pervertido" resolveu que seu filho deveria perder sua virgindade, então o levou para a cidade, deu 800 reais pra ele e o deixou na casa da sua avó, e falou: — Filho, é hoje que você vai perder a virgindade! Com 800 reais você consegue uma boa. Xau, até amanhã, garanhão! Mas o filho não sabia onde encontrar uma puta, então perguntou para sua avó: — Err... vó... meu pai me deixou aqui pra eu perder a minha... bem... virgindade... mas eu não sei onde encontrar uma puta... A avó, que não era boba nem nada, se ofereceu para ensinar tudo a…

O ceguinho estava há tempos sem dar uma... e vivia pedindo: "Arruma uma mulher pro ceguinho, arruma!" Um amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força pro ceguinho e diz que vai arrumar uma mulher pra ele. O ceguinho vai pra casa e fica esperando... Logo batem na porta. — Quem é? — É a Sueli. Vim a mando de um amigo pra resolver o seu problema. O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta, e a mulher entra e senta-se na cama. Ele diz: — Como você está vestida, heim?... heim?... heim? — Botinha de couro, saia justa, blusinha de seda e nada por baixo! —…

O Tonho morava num sítio com sua cabrocha (mulher), que era um tremendo avião. Possuía algumas galinhas, algumas vacas leiteiras e um jege que era um verdadeiro garanhão, cruzava com todas as éguas da região. Certa tarde chega na porteira do sítio o Zé Pé de Cana, com sua égua Mimosa, para cruzar com o jege do Tonho. — Ô de casa... Sai a Teresa, mulher do Tonho... — Oi, seu Zé... pode chegar, o Tonho foi na venda (bar), mas já vorta. — Eu venho outra hora... é que trouxe a Mimosa. A senhora entende... depois eu volto. — Que é isso, seu Zé, se é pra…

Um marido leva a sua mulher para uma exposição de animais. Chegando lá, acomodaram-se, e o apresentador começara a apresentar os touros campeões em "cobertura" do ano. — Este aqui tirou o terceiro lugar!!! Teve 60 coberturas em um ano!!! — fala o apresentador. A mulher dá um cutucão no marido e diz: — Tá vendo, ele faz muito mais que você, quase 6 por mês!!! O marido fecha a cara e fica calado... E o apresentador fala: — Este aqui tirou o segundo lugar!!! Teve 120 coberturas no ano!!! A mulher novamente dá um cutucão no marido e fala: — Olha só!!! 12…

O cara tinha a maior fama de garanhão, comia todas as mulheres de onde ele veio! Por motivos financeiros, teve que mudar para a grande São Paulo e tentar a sorte na cidade grande. Como o cara não aguentava ficar sem dar uma ####, foi num puteiro lá na região do ABC. Chegando, queria conhecer as putas paulistanas, já foi pegando logo a mais experiente e mais "dada" da zona. Levando ela pro motel, ela diz que tava cansada! Ela fecha os olhos e diz: "Vem, soca logo essa bosta!" Então ele tira o bagui pra fora e começa! De cabeça pra baixo, de lado…

Um dia um menino passeava com o pai quando se deparou com três prostitutas em frente ao bar. O menino, curioso, perguntou: — Pai, quem são aquelas mulheres? — São vendedoras, filho. — O que elas vendem? O pai, sem ter onde fugir, respondeu: — Filho, elas vendem prazeres, e custa mais ou menos R$ 50,00. Chegando em casa, o menino vai na carteira do pai, rouba-lhe R$ 50,00 e se manda atrás das "meninas". Chegando lá, fala para uma delas: — Eu quero R$ 50,00 de prazeres. A "menina" pensou: não posso fazer isso com o menino, já sei, farei 6 tortas de maçã…

Aconteceu na praia de Carapebus, dois amigos conversando na praça, quando um deles avistou uma gata no banco da praça. — Olha, cara! Que gata! Ela é secretária de um amigo meu e eu estou louco para conhecê-la! O outro diz: — Vai lá, se apresenta e depois chame-a para dar uma volta na praia. — Não sei não... você sabe que tenho problema de andar arrastando a perna direita e, se ela souber, posso dar o maior mico. — Vai, não, cara! Como é que você vai saber se você nem foi lá? Anda logo senão virá outro gavião e... crau! Ele não perdeu mais tempo e foi…

Lá se vai o Carlos, todo nervoso, para conhecer os pais de sua namorada, em um jantar com todos os parentes dela. Passando em frente a uma farmácia, ele decide entrar. O farmacêutico vem e o atende. — Sabe, sr., eu queria uma camisinha, pois estou indo para um jantar com os parentes da minha namorada, e sabe como é, depois do jantar, os véio tudo jogando conversa fora na sala, eu vou pegar a minha namorada e crau nela. O Carlos pega a camisinha e se vai, mas ele resolve voltar na mesma farmácia e pede mais uma camisinha e diz: — Sabe né, lá vai tá as…

O navio afundou e o brasileiro, o português e a mulher dele foram os únicos sobreviventes do naufrágio. Eles nadaram, nadaram e foram parar numa ilha deserta que só tinha um coqueiro. Ao chegar lá, o brasileiro pensou: — Puxa vida, tamos ferrado. Só tem nós aqui, esse coqueiro e uma mulher só, a desse português. Eu tô doido pra transar. Esse portuga vai tomar chifre. Aí o brasileiro falou: — Ô Manoel, só tem nós nessa ilha. É muito perigoso. Eu tenho a seguinte ideia: a gente sobe nesse coqueiro, fica uns 3 dias lá vigiando se aparece algum navio ou…

Espiritualista — Volto já. Agrônomo — Favor regar o solo com Nevugon. Evita vermes. Alcoólatra — Enfim, sóbrio. Alcoólico Anônimo — Já que era para acabar assim, preferia cirrose. Alérgico — Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen. Alpinista — Pra cima todo santo ajuda. Arqueólogo — Enfim, fóssil. Assistente Social — Alguém aí, me ajude! Baiano — Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo. Cangaceiro fanho — Tã mi dano um cangaço... Cartunista — Partiu sem deixar traços. Católico — Deus é grande, mas não é dois. É três. Curto e…

Num certo dia, um fazendeiro resolveu comprar um galo para que pudesse comer as 30.000 galinhas dele. Então ele foi para a cidade e, chegando na loja de animais, falou ao rapaz da loja: — Com licença, eu queria um galo bem forte que comesse minhas 30.000 galinhas. Então o rapaz responde: — Tem esse aqui, o Alfredão. Alfredão era um galo todo branco, robusto, com a maior pinta de poderoso. Então o fazendeiro diz: — Quanto é que vai custar? — É três mil reais — responde o rapaz da loja. — Que é isso, é muito caro — diz o fazendeiro. E depois de um tempo…

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos. 002. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina. 003. Você não precisa dar gritinhos na rua sempre que vê uma mulher bonita. 004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila. 005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não. 006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos. 007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda. 008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar. 009…

1. É melhor nunca tentar e morrer na ilusão de que um dia vai conseguir, do que tentar e ter a certeza de que nunca teria conseguido. 2. Ser mazela não é uma opção, é uma imposição. 3. Um mazela está sempre preparado para o pior. 4. Quando um mazela está na merda é porque tudo está normal. 5. Quando um mazela está feliz, é sinal de alguma merda que vai acontecer com ele. 6. Todo mazela gosta de rock pesado. A mazelice é proporcional ao peso de sua banda preferida. 7. O habitat natural do mazela é o banheiro. 8. Um mazela sempre desiste antes de tentar…