O melhor espiao do mundo

Como se faz para saber se um espião é argentino?
Ele leva um cartão que diz: "El mejor espion del mondo".

Um homem estava com um pressentimento de que estava sendo traído. Então ele pediu a um índio para subir no pinheiro e ver o que eles estavam fazendo.
— O que índio vê?
— Eles subindo em cama.
— O que índio vê?
— Eles tirando roupa.
— O que índio vê?
— Índio não vê mais nada. Índio caiu pinheiro.

Manuel desembarcou no Galeão com uma missão ultra-secreta, a pasta 007 acorrentada no pulso, olhando para todos os lados preocupado... Ninguém poderia descobri-lo ali...
Chamou o primeiro táxi que apareceu no setor de desembarque do aeroporto. Ao entrar no táxi, o motorista lhe pergunta:
— Para onde, senhor?
E o portuga:
— JAMAIS SABERÁS!!!

O cara viajou e falou para o papagaio:
— Fica de olho na minha mulher, se ela fizer alguma coisa me avisa.
À noite, o papagaio se esconde no quarto. Logo chega o amante, coloca a camisinha e manda ver, termina e joga a camisinha perto do papagaio.
No outro dia, o cara chega e pergunta:
— Aconteceu alguma coisa?
O papagaio:
— Rapaz, o cara comeu tanto a tua mulher que largou o couro do pau.

Certa hora da noite, todos os dias, o papagaio se dirigia para um local em cima de uma árvore que era escuro, muito frequentado pelos casais de namorados para um rala e rola.
Nessa noite, o casalzinho chegou e a menina já havia dito para o namorado que só transava se ele colocasse a camisinha.
E assim o fez.
Após a transa, acompanhada pelo papagaio, que observava tudo do alto, o rapaz tirou a camisinha usada e jogou fora, caindo na cara do papagaio.
Ele, muito puto com aquilo melecado em sua cara, falou:
— Ei, compadre, eu já vi vários tipos de transas, mas essa que arranca o couro é a 1ª vez.

Certo dia um homem foi viajar, e preocupado com sua mulher, que por sinal era gostosona, com peitinhos durinhos e tudo de bom, resolveu pedir ao seu vizinho, que era índio, que ficasse de olho em sua mulher.
Depois de três dias fora, o homem chegou e foi direto na casa do índio e disse:
— E aí, índio, o que você viu?
O índio disse:
— Eu vi homem entrando em casa de mulher, ele entrou no quarto de mulher, homem tirou a roupa de mulher, ele chupou peitinhos de mulher, ele fudeu mulher.
E nisso o homem, desesperado, disse:
— O que mais você viu?
E o índio diz:
— Índio não viu mais nada, bateu punheta, caiu da árvore.

Dois espiões, um americano e um português, e um homem estavam conversando. O homem perguntou ao espião americano:
— Qual é seu nome?
E ele responde:
— Bond. James Bond.
O homem pergunta pro português:
— E o seu nome?
O português responde:
— El. Manuel.

O marido, desconfiado da fidelidade de sua mulher, diz ao papagaio — papagaio esse que nascera sem os pés e ficava preso ao poleiro pelo "bilau": — Eu tô saindo pro trabalho, fica de olho em tudo. Quando eu chegar, você me conta, combinado? E o papagaio responde: — Currruuuupaco, combinado. À noite o cara chega e pergunta ao papagaio: — E aí, alguma novidade? E ele responde: — Tem sim. Veio aí um cara, entrou aqui em casa e ficou dando em cima de sua mulher. E o marido, enciumado: — E o que mais? O papagaio: — Ficaram só nisso e depois ele foi embora e…

Um homem que nunca havia estado em uma cama com uma mulher chega em uma farmácia e, com medo, pergunta ao farmacêutico: — O meu amigo, você tem algo para aumentar potência sexual? E ele respondeu e explicou como utilizá-lo: — Ó meu caro, antes da hora H você toma uma cápsula, e depois a cada duas horas. E assim se sucedeu. Ele chegou na festa e encontrou sua mulher, pediu licença e foi ao banheiro, pegou o frasco das cápsulas e, preocupado, tomou todas as cápsulas. E, sem ele perceber, havia um papagaio em cima do box, que o observava atentamente. Logo…

Era uma vez uma mulher que tinha o marido morto e com o caixão em sua casa. Toda noite ela abria o caixão e chupava o pau dele. E havia um negão espião que todos os dias via isso e pensou:
— Se ela faz pra ele, eu posso entrar no lugar dele que ela irá fazer pra mim.
Aí o negão tirou o defunto, entrou no caixão e a mulher foi fazer o boquete, pegou o facão e falou:
— Já está estragado.
E arrancou o pau do nego fora!

Durante a Segunda Guerra Mundial, um português estava viajando de trem. Ele era um espião a favor dos aliados, o seu contato era uma mulher que deveria estar bebendo champanhe francês. O português viu uma bela loira bebendo tal bebida. O português se aproximou e disse: — Você que é o meu contato, né? — Claro! — disse sorrindo. — Bom, informe aos franceses que eles deverão atacar na coordenada X78. — Como assim? O português pega um mapa: — Bem aqui, não está vendo? Fique com o mapa. — Obrigada, agora eu quero lhe mostrar uma coisinha — ela pisca para o…