O menino que foi comprar macarrao página 5

O menino foi na farmácia e pediu uma caixa de supositório.

E o farmacêutico pergunta:

— É pra conta da sua mãe?

Ele responde:

— Não! É pro cú do meu pai!

O menino tinha um galo no terreiro e a mãe dele gostava muito do galo. Mas só que um dia eles começaram a passar fome, aí o menino falou pra mãe dele: — Mãe, vamos comer o galo? — Não, meu filho, eu não tenho coragem! — Vamos fazer melhor: leva ele pra cidade e vende ele, e compramos as coisas com o dinheiro que você vender ele! — Tá bom, mãe. Chegando na cidade, ele parou em frente a uma casa e disse: — É aqui que eu vou vender meu galo! Entrou pra dentro e bateu na porta. A mulher abriu e ele foi entrando com o galo na mão: — A senhora que compra meu…

O menino chega na igreja e diz:

— Bom dia, padre?

— Bom dia, filho — respondeu o padre.

— Pois é, né, padre. Bolinha vai, bolinha vem, se eu não comer, meu pai não come ninguém!

— Que isso, menino — falou o padre.

— Vai rezar 10 pai nossos — disse o padre.

— No.

A velhinha sofria de amnésia e tinha acabado seu remédio, então ela saiu pra comprar, repetindo:
— Comprar remédio de amnésia, comprar remédio de amnésia...
Quando ela chegou na farmácia, falou:
— Eu quero um remédio de amnésia.
O farmacêutico:
— Quê!!!
A velha:
— Haaannn????

Quando se deve comprar um óculos vermelho?
R: Quando se precisa vermelhor.
Quando se deve comprar um óculos verde?
R: Quando se precisa verdeperto.
Quando se deve comprar um óculos marrom?
R: Quando se quer apenas enxergar marrommenos.

O menino chega em sua mãe e pergunta:

— Mãe, luz tem gosto?

E ela responde:

— Não, filho. De onde tirou essa ideia?

— Ontem o pai chegou com a empregada e disse: apaga a luz e chupa.

O menino tava roubando jabuticaba no quintal do vizinho, quando este chega e diz:
— Seu moleque, ladrão desgraçado, vou contar pro seu pai.
E o moleque diz:
— Pode contar, ele tá aqui na outra galha!

Por que o menino colocou o relógio embaixo da cama?
Porque queria acordar em cima da hora.

Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele é cinza.

Por que o português quer comprar mil torneiras?
Porque o médico disse que ele tem miopia...

Por que o trio elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros 100 metros a tomada soltou.

Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Para tomar leite "pastelrizado".

Por que os portugueses deixam a televisão ligada o fim de semana inteiro?
Para assistirem à Tela Quente na segunda-feira.

Por que o português só tem chulé no pé esquerdo?
Porque quando era criança ouvia a mãe dizer: "Vê se lava esse direito, menino!"

Por que o português jogou o relógio pela janela?
Para ver o tempo voar.

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:

— O que foi, filho?

— Meu colega me chamou de viado.

Seu pai respondeu:

— Por que você não lhe deu uma porrada?

— Porque ele é tão lindo, pai.

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:
— O que foi, filho?
— Meu colega me chamou de viado.
Seu pai respondeu:
— Por que você não lhe deu uma porrada?
— Porque ele é tão lindo, pai.

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:
— O que foi, filho?
— Meu colega me chamou de viado.
Seu pai respondeu:
— Por que você não lhe deu uma porrada?
— Porque ele é tão lindo, pai.

Um menino chegou em casa chorando.
Seu pai perguntou:
— O que foi, filho?
— Meu colega me chamou de viado.
Seu pai respondeu:
— Por que você não lhe deu uma porrada?
— Porque ele é tão lindo, pai.

O menino estava na janela olhando o céu. Quando a mãe se aproximou, ele perguntou assustado:
— Mãe, o que é aquilo ali no céu?
— Não se preocupe, meu filho. Aquilo é uma bomba de chocolate flutuante!!!

Uma mulher estava em sua casa quando escutou um vulto vindo da sala. Ela foi correndo pegar um pau de macarrão e foi ver o que era.
Chegando lá, viu um homem de costas, rapidamente foi por trás e pegou bem em seus documentos, no seu playground.
Ela perguntou:
— Quem é você???
Houve um grande silêncio, ninguém respondeu.
Ela volta a perguntar:
— Quem é você?
Ela aperta mais seu bilau e pergunta:
— Quem é você???
Ninguém responde.
Ela aperta que chega a espremer o coitado e pergunta:
— Quem é você???
Ela houve um som baixo:
— É o Toni...
— Que Toni???
— O mudo.

O filho chega pra mãe e fala:

— Mamãe, um menino na escola me chamou de bicha!

E a mãe responde:

— E por que você não deu uma porrada nele?

— Aí, mamãe, é que ele era tão lindo!!!

Tinha dois amigos, amigos mesmo. Um precisou viajar, mas tinha um filho doente (retardado), aí pediu ao amigo para olhar o filho dele, pois precisava viajar com urgência. O amigo prontamente atendeu, ficou com o filho dele. No outro dia, o amigo falou pro menino: — Vou ali na padaria. O menino, na mesma hora, disse: — Também vou. Tudo bem, ele levou o menino. Mais tarde, ele precisou ir na venda, o menino prontamente disse: — Também vou. No outro dia, ele precisou ver uma namorada, o menino disse: — Também vou. Qualquer lugar que ele fosse, o menino…

Um menino muito feio, coitado, conhecido na região por sua extrema feiura, chega inocentemente para o pai e diz:
— Papai, me leva para o zoológico?
O pai, sem hesitar, responde:
— Mas é nada, se quiserem lhe ver que venham aqui.

Um menino observava atentamente um padre concertando a cerca da igreja com um martelo. Ele olha, olha... O padre, notando a atenção do pivete, pergunta:

— Já sei, você quer aprender como é que se concerta uma cerca, né?

O menino responde:

— Não é isso, não. Eu gostaria de saber o que o senhor fala quando dá uma martelada no dedo.

Tinha um menino que sempre sentava do lado do cobrador. E o menino sempre cantava:
— Se meu pai fosse um boi, minha mãe era uma vaca e eu seria um bezerrinho. Se meu pai fosse pato, minha mãe era uma pata e eu seria um patinho.
O menino sempre cantava isso. Um dia o cobrador se irritou e disse:
— E se meu pai fosse um corno, minha mãe era uma puta e eu seria um cobrador.

O menino chega em casa e fala:

— Pai, minda dinheiro, vô no brega fuder.

O pai dele fala:

— Tá bem, meu filho, toma aqui 300 reais.

O menino fala:

— Brigadão, pai.

O menino sai porta a fora, depois chega em casa.

O pai dele fala:

— E aí, meu filho, conta aí como foi seu sexo com essa mulher.

O menino fala:

— Pai, come vovô.

O pai dele fala:

— O que, menino? Você comeu minha mãe? Você é doido? Você comeu minha mãe, menino?

O menino fala:

— Aaa, pai, você comeu a minha, eu não falei nada.

Autor: Wedson
xD

Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, em.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— Puta, se essa porra cair, nóis tá fudido.

Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, em.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.

Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:

— Menino, não fala palavrão.

O menino respondeu para o padre:

— Tudo bem, padre, mas que porra.

O padre tornou a falar:

— Menino, não fala palavrão, menino.

O menino respondeu:

— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.

O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:

— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.

O menino respondeu:

— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.

Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.

Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou p da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— Puta, se essa porra cair, nóis tá fudido.

Joãozinho estava na igreja falando muitos palavrões, até que o padre falou:
— Menino, não fala palavrão.
O menino respondeu para o padre:
— Tudo bem, padre, mas que porra.
O padre tornou a falar:
— Menino, não fala palavrão, menino.
O menino respondeu:
— Tudo bem, seu padre, mas tá um caralho essa missa, hein.
O padre, ouvindo aquilo, ficou puto da vida e falou:
— Se você falar mais três palavrões, essa igreja cai.
O menino respondeu:
— PUTA, se essa PORRA cair, nóis tá FUDIDO.

O menino está enchendo o saco do japonês:
— Moço, o que é isso aqui?
— É um volante.
— A meu pai tem dois desse.
— Moço, o que é isso?
— É uma chave.
— A meu pai tem dois desse.
Aí o japonês mija, e o menino vai junto, e o japonês:
— O seu pai tem dois desse?
— Não, ele tem um, mas que vale dois desse.

Era um dia um menino chamado Pedro. A mãe dele se chamava Olívia. Ela estava muito nervosa quando caiu um quadro da casa dela; ela falou: — Porra! O menino, muito curioso, disse: — Mãe, o que é porra? A mãe, sem querer falar o significado, disse: — Vizinha! Nos próximos minutos, o menino, ouvindo a mãe brigar com o pai, e o pai disse: — Caralho! O menino, muito curioso, perguntou: — Pai, o que é caralho? E o pai disse: — Sofá! Depois de uma hora, o menino viu seu vô jogando e disse pro amigo: — Buceta! O menino curioso disse: — Vô, é banheiro! O…

O garoto chegou à padaria para comprar pão e disse:
— Dona, me dá dois pão?
A dona, com ar de intelectual, respondeu:
— Garoto, não é dois pão, é DOIS PÃES.
— Sim, senhora — disse o garoto.
No dia seguinte, ele volta e diz:
— Dona, eu quero um pães.
Com um quê de censura, ela reclama:
— Ô garoto, vê se estuda! Não sabe que não é UM PÃES, e sim UM PÃO?
O menino ficou calado por uns segundos a observá-la...
— O que é? Mais alguma coisa? — pergunta a dona, já irritada.
— É que a sinhora agora mim dexô incucado. Num sei se lhe mando tomá no CU ô no CUS.