Piada da me que mandou o menino compra macarrao

O filho pergunta:
— Pai, me dá uma bicicleta.
O pai responde:
— Não, seu quarto já tem janela.
O menino entrou no quarto e nunca mais comeu macarrão.

P: Qual é a mulher macarrão?
R: Você enrola, enrola e depois come.

Qual a semelhança entre homem e macarrão?
Quanto mais você esquenta, mais ele gruda!

Qual é a semelhança entre a mulher e o macarrão?

R: Os dois você enrola primeiro e depois come.

A menina chega para o pai e pergunta:
— Pai, me compra uma boneca?
O pai responde:
— Não! Você tem uma cadeira e um sapato!
Depois desse dia, a menina nunca mais pediu batata frita na janta!!!!!!!!

Um menino disse ao pai:

— Pai, compra uma bicicleta pra mim.

E o pai respondeu:

— Pra quê, você tem uma janela.

O menino ficou tão triste que ficou com a cabeça troncha.

Em um dia, a mãe de Joãozinho pediu para ele ir ao mercado comprar macarrão, não doces.
Mas ele entendeu que era para ele comprar doce, então foi alegre comprar.
Mas depois que já era tarde, ele lembrou que não era para comprar macarrão, então deu uma dor de barriga com lombriga. Ele teve uma ideia de lavar as lombrigas e colocar dentro de um soco de macarrão, e levou para casa e deu para a sua mãe fazer.
E sua mãe disse:
— Meu filho, você não vai comer macarrão?
— Não.
— Por quê?
— Porque vocês são porcos.
— Quem te ensinou isso?
— Ninguém, só foram vocês que comeram a minha lombriga.

Joãozinho queria muito uma Honda Biz. Perto do Natal, chegou para o seu pai e perguntou:
— Pai, me compra uma Biz?
E o pai responde:
— Não, meu filho!
— E no meu aniversário o senhor me dá?
— Também não!
— Mas por quê??
— Porque, meu filho, você tem uma janela no seu quarto!
Desde este dia, Joãozinho nunca mais comeu biscoito!!

A mãe de Joãozinho foi ao cinema com o filho Joãozinho. No meio do filme, ele começou a chorar querendo sua bolinha, que havia perdido no cinema. Chora muito. A mãe fala que, ao sair do cinema, compra outra bolinha para ele, mas ele quer aquela que perdeu. Chamaram o lanterninha para ver se achava onde ela estava, mas não achou. Mas o menino continuava a chorar, de tal modo que estava perturbando as outras pessoas a assistirem o filme. Foi chamado o gerente do cinema, o mesmo mandou que parassem o filme e acendessem as luzes para achar a bolinha que…

O filho está tomando banho com o pai.

Filho: — Pai, o que que é isto?
Pai: — É o nosso juízo.

No outro dia o pai manda o menino comprar uma acetona.
Filho vai lá na farmácia, compra uma acetona.
O menino, pra não esquecer o nome, ele vai falando: — Acetona, acetona, acetono...
Na hora o menino atropeça numa pedra, e ele continua falando: — Bucetona, bucetona, bucetona...

Ele chegou na farmácia e perguntou: — Tem bucetona?
A mulher responde: — Tem juízo não, menino!
Menino responde: — O do meu pai é grandão.

A mãe do menino mandou ele ir comprar pão. Chegando na padaria, ele fala:
— Senhor, me vê 10 pãezinhos.
O homem responde com ignorância:
— Não tem pão não.
E o menino fala:
— Problema minha bicicleta é azul.

O que entra duro e sai mole?

O macarrão.

O que é o que é?
Entra duro, quebrando, e sai mole, pingando?
— É o macarrão.

Joãozinho já estava grande, com mulher e filho. Sua mulher mandou ele comprar macarrão e ele foi. Passou por um velhinho vendendo papagaios. Quando passou, o papagaio falou:
— Vou comer tua mulher, olé, olé, olá!
E ele respondeu:
— Se você falar isso mais uma vez, vou te jogar no rio.
Passou quatro vezes. Na 4ª vez, tacou o papagaio no rio. E o velho falou:
— Não faz isso com o papagaio do soto.
E o papagaio:
— Não sei nadar.
João respondeu:
— Bem feito.
E o papagaio respondeu:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá!

Joãozinho entregando jornais na praça:
— Extra! Extra! Menino de um metro e meio engana 18 homens! Extra! Extra!
O cara sentado na praça se interessa e compra um, mas quando vê que o jornal é da semana passada, grita:
— Volta aqui, seu filho duma égua!
E Joãozinho gritando lá na frente:
— Extra! Extra! Um menino de um metro e meio engana 19 homens! Extra!

O menino ia sair com sua namorada, chega para o pai e diz:

— Pai, me dá 50?
— Mais 40? Pra quê 30 se 20 é muito? Tó 10, dá cinco pro seu irmão, compra pão na hora que voltar e me traga o troco.

Joãozinho foi à escola e a professora mandou estudar a família do CA, CE, CI, CO, CU. Daí, quando Joãozinho chegou em casa, o pai perguntou:
— Joãozinho, o que a professora mandou estudar hoje? Leia para mim.
— Está bem, papai, espera eu só abrir o caderno. Já achei: C A, CA; C E, CE; C I, CI; C O, CO; C U, CU.
— CU o quê, menino? Espera aí que eu vou já rasgar esse pedaço da folha.
E quando Joãozinho chegou na escola, a professora mandou ele ler:
— C A, CA; C E, CE; C I, CI; C O, CO.
E a professora pergunta:
— E C U, CU, menino?
Joãozinho, chorando, diz:
— Papai rasgou.

O menino tinha a cabeça muito grande. Um dia o pai dele disse:
— Filho, vai na feira pra mim.
E o menino disse:
— Mas pai, todo mundo fala que eu tenho um cabeção.
— Não, filho, você não tem um cabeção.
— Tá bom, o que você quer que eu compre?
— Filho, compra 5 jacas, 3 melâncias, 4 melões e 5 mamões.
— Pai, então eu levo o carrinho?
E ele disse:
— Não, leva seu bonézinho.

Tinha um menino que se chamava Jesus.
A mãe dele pediu para ele comprar fubá e ele perguntou:
— Aonde compra fubá?
— Em uma porta bem grande, cheia de gente.
Ele chegou na igreja e o padre disse:
— Jesus, você veio nos salvar.
Ele respondeu:
— Não, vim comprar fubá.

Na África, dois canibais estão almoçando juntos e um deles diz:

— Detesto turista!

— Deixa pra lá — diz o outro. — Coma só o macarrão!

Joãozinho, todo dia que vinha da escola, passava em frente a uma sorveteria e perguntava para o dono:
— Moço, tem picolé de jiló?
E o moço respondia que não. Já cansado de tanto responder para o menino que não tinha picolé de jiló, um dia ele mandou sua mulher fazer um picolé de jiló só para sacanear o menino. No outro dia, quando o menino chegou e perguntou:
— Moço, tem picolé de jiló?
O moço respondeu:
— Tem.
Então o menino respondeu:
— Eca, que nojo!

A minhoca cega estava andando em cima de uma mesa de jantar quando entra num prato de macarrão e diz:
— Eita suruba da porra!

A mãe de um menino mandou ele buscar na farmácia um remédio chamado Cutex.
Na ida, para não esquecer o nome do remédio, o menino foi repetindo: Cutex, Cutex... Bateu num poste, começou: Tex, Tex... Chegou na farmácia e perguntou:
— Vocês têm o remédio Tex?
— Não, só temos Cutex.
— Ah, é que eu esqueci o cú lá no poste.

Certo dia, um Joãozinho foi até a padaria para comprar macarrão que a esposa mandou. Ele passou por um velhinho que estava vendendo papagaios. Ele passou e o papagaio falou:
— Vou comer tua mulher, ole, ole, ola!
E Joãozinho respondeu:
— Se você falar isso mais uma vez, vou te atirar no rio.
Ele passou mais 4 vezes e o papagaio:
— Vou comer tua mulher, ole, ole, ola!
Na 4ª vez ele atirou ele no rio.
E o papagaio:
— E agora eu não sei nadar.
O velho:
— Não faz isso com o papagaio do soto!
E Joãozinho: ra, ra, ra.
E o papagaio:
— Se fudeu, que eu sei nadar, ole, ole, ola!

Joãozinho escreveu uma frase, a professora disse: — Joãozinho, deixa eu ver esta frase! Ela viu e disse: — Vá direto para a diretoria!! Quando chegou lá, a diretora disse: — Joãozinho, um menino tão bonzinho como você aqui, o que você fez? — Eu escrevi uma frase, a professora não gostou e me mandou pra cá. Ela viu a frase e disse: — Você escreveu isso? Vá direto para a delegacia. Chegando lá, o delegado disse: — Joãozinho, o que um menino tão bonzinho igual a você está fazendo aqui? — Eu escrevi uma frase, a professora não gostou e me mandou para a…

Um português, um italiano e um brasileiro iam passar 5 anos no espaço e cada um poderia levar o que quisesse para passar esse tempo lá. O italiano disse:
— Eu vou levar macarrão.
E o brasileiro:
— Eu vou levar mulher.
O português diz:
— Eu vou levar cigarro.
Cinco anos depois eles voltam e vão saindo da nave.
Primeiro o italiano, super gordo de tanto comer macarrão, depois o brasileiro com um filho no colo e outros mais velhos brincando em volta dele. Então sai o português e diz:
— Alguém tem um fósforo para mim...

Tinha um menino que se chamava Joaozinho! Um dia ele estava indo para a escola e encontrou um papel na rua; como não sabia ler, levou para que sua professora lesse. Quando ela leu aquilo, mandou ele imediatamente para a sala da diretora. Chegando lá, a diretora mandou que ele explicasse por que ele estava ali. Então ele disse: — Eu estava na rua e vi este papel, mostrei para a professora e ela me mandou pra cá. A diretora pegou o papel, leu e disse: — Menino, você está expulso. Ele pegou o papel e estava indo embora quando um policial o parou e…

Um homem de porte elegante entra num restaurante 5 estrelas e pede: — Garçom, uma macarronada, por favor. Esperado alguns minutos, recebeu seu jantar e, no meio de seu apetitoso prato, nota um fio de cabelo. Prontamente, fez o maior escarcéu no restaurante, reclamou da higiene ao gerente: — Como pode, um restaurante desse porte? Não venho mais nunca nesta espelunca. E acabou que o restante dos clientes também acabaram indo embora. Passados alguns dias, o gerente, frequentador assíduo de um prostíbulo, encontra o mesmo homem enfiado a cara na barbudinha…

Todo dia que o Joaquim chegava da escola ele pedia pro pai:
— Pai, me compra um daqueles videogames novos?
— Desculpa, filho, mas o papai não tem dinheiro.
O menino corria pro quarto chorar. Um dia ele chegou da escola e lá estava o pai dele com o videogame na mão.
— Onde você conseguiu o dinheiro pra comprar o videogame, papai?
— Vendi a televisão.

A Maria escreveu uma carta a Joãozinho, só que este não sabia ler. Pediu para a professora que lesse para ele. A professora leu e mandou Joãozinho para a diretoria. — O que foi, Joãozinho? — diz a diretora. — Você é um menino tão bom, o que está fazendo aqui? — É que a Maria me escreveu um bilhete e eu não sei ler. Aí eu pedi pra professora ler, e quando ela leu ela me mandou para cá. A diretora leu o bilhete e expulsou Joãozinho da escola. Joãozinho chegou em casa, e quando encontrou sua mãe, ela perguntou o que ele estava fazendo em casa cedo. — É…