Piada da me que mandou o menino compra macarrao página 3

Miguel era um menino bobo que não sabia nada da vida. Então o pai dele deu uma Ferrari e pediu para que pegasse uma loira no ponto. Então ele foi, pegou a loira e não sabia o que fazer. Ligou para seu pai e ele mandou levá-la para o motel. Então levou. Chegando lá, não sabia o que fazer e pediu ajuda a seu pai. Ele falou para tirar a roupa dela, então ele tirou. Ela estava pelada, esperando ele. Ele foi correndo e caiu, bateu a cabeça e sangrou. E novamente pediu ajuda a seu pai e falou que estava com a cabeça sangrando, e seu pai mandou continuar.

Um homem compra uma alface, e a mulher, sem saber, também compra. Qual é o nome do filme?

A Outra Alface.

Zézinho vai fazê compra na vendinha do seu João e pede: — Quero um kilo de sar e paper pra limpá a bunda! E entrega a caderneta para anotação. Seu João fica nervoso e diz: — Não fala paper pra limpá a bunda que é feio, seu moleque. Fala paper higiênico. E o menino responde: — Uai, sô, que palavra dificir! E assim toda semana Zézinho vai fazer compra e sempre pede paper pra limpá bunda. E o seu João só fica nervoso. Num certo dia, a vendinha está cheia de freguêses, e o seu João viu o Zézinho entrando e ficou muito preocupado. Vai espantá minha…

A mãe de Manuel pede para ele ir na feirinha comprar abacaxi, maracujá e ameixa, e ele vai falando:
— Abacaxi, maracujá e ameixa...
...para não se esquecer. De repente ele bate em um poste.
Chegando na feirinha, o português perguntou o que ele queria, e Manuel respondeu:
— Abaxaqui, daocuja e nãosemeixa.

— Mãe, me compra um sutiã, já tenho 13 anos.
— Não, não compro!
— Compra, mãe, já tenho 13 anos, já disse.
— Deixe de ser insistente, ARTUZINHO!

Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando lá, a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu: — Quando eu tava vindo pra escola, eu caí e achei esse papelinho. — Então deixe eu ver esse papelinho. Depois de ler o papelinho, ela falou: — Que desaforo! Já pra diretoria. E lá foi o Pedrinho pra diretoria. Chegando lá, a diretora perguntou: — O que você está fazendo aqui, Pedrinho? — É que quando eu tava vindo pra escola, eu tropecei…

Pedrinho estava indo pra escola quando tropeçou numa pedra, caiu e achou um bilhetinho. Então ele leu o bilhetinho e levou pra escola. Chegando lá, a professora perguntou por que ele tinha se atrasado e ele respondeu: — Quando eu tava vindo pra escola, eu caí e achei esse papelzinho. — Então deixe eu ver esse papelzinho. Depois de ler o papelzinho, ela falou: — Que desaforo! Já pra diretoria. E lá foi o Pedrinho pra diretoria. Chegando lá, a diretora perguntou: — O que você está fazendo aqui, Pedrinho? — É que quando eu tava vindo pra escola, eu…

A mãe de Joãozinho pede a ele para comprar um kg de maracujá. Para não esquecer, vai falando: maracujá, maracujá, maracujá... E bate a cabeça no poste, fica tonto e continua: marajá, marajá, marajá... Chega ao supermercado e pede um kg de marajá. O moço pergunta:
— Não seria maracujá?
Ela fala:
— Me desculpe, moço, esqueci o cu na esquina.

Num dia, o marido chega em casa e pergunta para a mulher:
— O que tem para comer?
A mulher responde:
— Arroz, macarrão, salada.
E o marido pergunta:
— E de carne, o que que tem?
Ela responde:
— Língua de vaca, amor!
O marido, desconformado, reclama:
— Você acha que eu vou comer alguma coisa que vem da boca da vaca, mulher? Me frita um ovo!!

Pedrinho era um menino muito pobre e morava com sua mãezinha numa casa bem pequena. No Natal, Pedrinho escreveu uma carta para o Papai Noel, dizendo: — Papai Noel, eu quero comprar muitos brinquedos para mim, porém não tenho condições, pois sou um menino muito pobre, além de ter que ajudar minha mãezinha, pois ela está muito doente. Assim, eu peço que o senhor me envie 200 reais para eu comprar meus brinquedos e comprar alguns remédios para a mãezinha que está doente. Quando a carta foi parar no correio, algumas pessoas que trabalhavam lá leram a carta…

Manuel e Joaquim estavam fazendo sexo, quando Joaquim pergunta para Manuel:
— Manuel, e se eu ficar grávido?
Manuel responde:
— É mesmo, vamos comprar camisinhas.
— Mas, Joaquim, não podemos falar que somos viados.
E Joaquim fala:
— Então tá.
Chegando na farmácia, Manuel pede camisinha:
A moça pergunta:
— Simples ou composta?
E Manuel diz:
— Pode ser com bosta mesmo, é pra comer o cú do Joaquim!

Numa calçada em Portugal, o menino Juquinha tocava alegremente sua flautinha. O Manuel, que estava puto no palitó na frente do garoto, para e pergunta:
— Oh, meu garoto, quem te deu esta flautinha?
O garoto responde:
— Eu ganhei do Papai Noel. Botei-lhe o sapato na janela e ganhei uma flauta. E o senhor, o que ganhou?
— O cacete — responde Manuel.
Aí o garoto diz:
— Tá vendo, tá vendo? Quem mandou colocar a bunda na janela.

P: Por que a loira transa calada?
R: Porque a mãe mandou não falar com estranhos.

A mãe de Joãozinho fala: — Joãozinho, vai na venda e compra linguiça. Na volta, ele encontra uns moleques na rua e escuta eles falando em bossetas. Joãozinho chega em casa e pergunta: — Mãe, o que é bosseta? — Bosseta é a louça que eu estou lavando. Depois a mãe de Joãozinho manda ele novamente na venda e ele escuta os moleques falando em demonho. Chegando em casa, ele pergunta: — Mãe, o que é demonho? — É a visita. Quando ele vai para a escola e escuta uns moleques falando em porra. Chegando em casa, ele pergunta: — Mãe, o que é porra? Sua mãe…

A menina foi ao açougue comprar um quilo de bacalhau!

— Moço, inha aí, ando ompra m ilo de acaial.

O açougueiro, sem entender, pediu que ela voltasse e perguntasse à sua mãe com calma.

Voltando ao açougue, a menina se perguntava como ia fazer a pergunta. E achou a solução:

Chegando lá, ela virou a saia e fez cocô.

O açougueiro falou:

— Que catinga de bacalhau!

— Eu ero um ilo, um ilo!

Duas amigas comprando óculos novos para a temporada de verão, escolhendo a seu gosto, quando falaram com o vendedor:
— Precisamos de dois óculos. Mas minha amiga só quer o dela na cor marrom.
O vendedor disse que só tinha na cor preta e perguntou à outra amiga (cliente) por que ela só queria marrom, e ela respondeu:
— Só quero marrom, pois só com marrom é que vejo marrom-meno!!!
Maurício Velozo, Recife.

Num certo dia, numa casa humilde, o marido fala para a esposa:
— Querida, vou vender esse gegue.
A esposa, sem espanto, diz:
— Vai, meu amorzinho.
Chegando na feira com o gegue, logo um cara se encantou por ele e perguntou:
— Ô, meu amigo, quanto que é o gegue?
E o marido respondeu:
— 110,00 reais!
O cara fez uma proposta:
— Dou 100,00 no pal.
Logo o marido respondeu:
— Não, meu amigo, só vendo o gegue inteiro!

Um dia, a mãe de Joãozinho pediu para ele ir comprar catchup no supermercado. Joãozinho topou, mas perguntou se podia ir de bicicleta. A mãe deixou, mas falou que, se Joãozinho fosse roubado, ele não poderia voltar para casa. No meio do caminho de volta, Joãozinho foi roubado e falou para a mãe: — Mãe, fui roubado, mas posso voltar, prometo que é a última vez. A mãe de Joãozinho, confiante, mandou o menino ir comprar catchup de novo, e novamente ele foi roubado. Ele não teve coragem de voltar para casa e foi parar num motel. Chegando lá, perguntou para…

Joãozinho estava andando pela rua e, de repente, chuta uma lata de Coca-Cola. De dentro sai um bilhete. Como ele não sabia ler, levou para a professora: — Professora, lê para mim. E a professora lê e responde: — O que é isso, menino? Vai já direto para a secretaria! Chegando lá, a diretora pergunta: — O que você está fazendo aqui? E ele responde: — É que eu estava andando na rua e chutei uma latinha, saiu um bilhete, dei para a professora ler e ela me mandou para falar com a senhora! E a diretora diz ao menino: — Me deixe ver esse bilhete! Ela lê o…

O menino foi ao açougue comprar 1 kg de bacalhau. Chegando lá, ele falou:
— Me daaa um um quilo de de bacacalhau!
O açougueiro, sem saber o que ele estava dizendo, mandou ele pedir para a mãe dele que lhe escrevesse. No meio do caminho ele perdeu o papel e, chegando lá, falou:
— Me da da um quilolo de bacalhauuu!
De repente passou um homem e peidou, e o açougueiro disse:
— Que chiro de bacalhau!!!
Então o gaguinho disse:
— Me dá 1 quilo!!!!!!!!

O patrão da empresa naquele dia ia almoçar na firma e pediu para a copeira que fosse buscar o almoço para ele e pediu que ela trouxesse macarrão. Na hora que ele estava comendo, achou um fio de cabelo igual o da copeira. Ele ficou furioso e chamou-a e começou a gritar e a xingá-la, dizendo que estava com nojo e muitas outras coisas. A copeira, depois disto, saiu de cabeça baixa e pediu desculpas. No fim do expediente, o patrão chama a gostosona da secretaria em seu escritório e, como de costume, começa a chupar a buceta dela. E nisso a copeira escuta…

Certo dia, Manuel foi ao cinema e comprou o ingresso.
Três minutos depois, ele compra outro ingresso e repete-se mais duas vezes.
Então o bilheteiro pergunta:
— Por que você não compra todos os ingressos de uma só vez?
— Porque sempre que vou entrar, um homem rasga o meu ingresso...

Um homem tinha um açougue. E ele tinha um papagaio; o dono do papagaio sempre dava carne crua para o papagaio. Um dia chegou uma moça e disse: — Quero um pedaço de carne. E o papagaio disse: — Não compra, tá estragado, não compra, tá estragado. O açougueiro falou que era mentira. O açougueiro falou para o papagaio: — Se tu dizer mais uma coisa para meus clientes, tu vai é pra privada. No outro dia chegou uma mulher e falou que queria carne. O papagaio disse: — Não compra, tá estragado, não compra, tá estragado. O açougueiro colocou o papagaio dentro da…

Qual é o cúmulo do desperdício?

Um mudo compra um microfone.

Joãozinho estava na escola quando a professora pergunta pros alunos:
— Quem quer ir pro céu?
Todo mundo responde "eu", mas Joãozinho responde "não".
— Mas por que, Joãozinho? — pergunta a professora.
— Porque minha mãe mandou eu ir pro supermercado depois da aula.

Um casal tinha dois filhos muito travessos. Onde tinha confusão, os dois sempre estavam metidos. Certo dia chegou um padre na cidade, muito conhecido por seus métodos para tratar de crianças daquele tipo. A mãe dos dois os levou até o padre para ver se acalmava os dois. O padre mandou um dos dois entrar no confessionário; entrou o mais novo. Entrando lá, o padre lhe perguntou: — Onde está Deus? E o menino não sabia o que dizer, e o padre novamente perguntou, mas dessa vez mais alto: — Onde está Deus???? O menino saiu correndo para casa e se trancou no…

Os portugueses estavam falando de suas mulheres, cada uma tinha suas manias:

— (argentino) Minha mulher mal enxerga e compra revista todo dia, não consigo entender.

— (brasileiro) E a minha, que é surda, compra CD todo dia. Dá pra entender?

— (português) Pior é a minha, que anda com 5 camisinhas na bolsa e nem tem pênis.

Sabe por que ninguém rouba moto de japonês?
Porque ele compra Yamaha!!!

Como a loira compra a televisão? Vendendo o videocassete.

Por que português não consegue andar de moto?

Porque ele compra Yamaha.