Piada da me que mandou o menino compra macarrao página 4

Seu José foi um certo dia a Fortaleza, para fazer consulta de vista. Após a consulta de vista, seu José foi à ótica para escolher o óculos.
Ao chegar lá:
— Bom dia, eu queria óculos! — ressalta seu José.
— Sim, senhor, vamos ver os modelos que se adequam melhor à sua aparência! — diz a atendente da loja.
Após a escolha do óculos, a atendente pergunta ao seu José:
— Mas o senhor vai querer o óculos para perto ou para longe (tratando-se do grau)?
Daí ele responde:
— Poxa, é para longe, muito longe, pois eu moro no interior.

Morava um pai e seu filho. Um dia o pai estava tomando banho, quando seu filho entrou e disse: — Pai, o que é isso? E o pai respondeu: — É a minha vergonha. O filho perguntou: — Mas desse tamanho? O pai disse: — É. Para aliviar o ocorrido, o pai pediu ao seu filho que comprasse um quilo de azeitona. Para não esquecer, o menino foi repetindo: — Azeitona, azeitona, azeitona. Ele escorregou e falou: — Como que era mesmo? A é acetona, acetona, acetona. Ele esbarrou em um senhor e disse: — Como que era mesmo? A é abucetanha, abucetanha, abucetanha. Chegando…

— Por que o português não anda de moto?
— Porque ele compra Yamaha.

Certa noite acabou a luz no prédio de Manuel, e ele morava no 12º andar.
Como não tinha luz e o fogão dele era elétrico, ele pediu para seu filho:

— Joaquim, vá lá embaixo e compra um esqueiro.

Joaquim desceu e subiu 12 andares de escada, pois os elevadores estavam sem energia também.

— Pai, não tem esqueiro.

— Então compra um fósforo.

Ele desceu e subiu 12 andares.

— Pai, não tem fósforo.

— Então compra um acendedor automático.

Ele desceu e subiu 12 andares.

— Pai, não tem acendedor.

E Manuel, já furioso, disse:

— Joaquim, então apaga esta merda desta vela e vamos dormir.

Um idoso era cego e estava na esquina esperando que alguém o ajudasse. Chega um cara e fala assim:
— Por que você não compra um cachorro pra te guiar?
O idoso fala:
— Então me leva até lá.
Aí o idoso foi até lá e comprou o cachorro.
Ele estava atravessando a rua e o cachorro saiu correndo, e um carro quase atropelou o idoso.
O idoso retira uma bolacha do bolso e fala assim:
— Vem, cachorrinho, vem!
Um menino chega pra ele e fala assim:
— Por que o senhor está dando bolacha pro cachorro se ele quase te matou?
E o idoso fala:
— Não é que quando eu encontrar ele vou dar uma bengalada na cabeça dele!

Um gaúcho tinha fama de ter o olfato mais forte do mundo. Ele adivinhava tudo só pelo fato de cheirar. Certa vez, foi convidado por um restaurante para saber se ele tinha mesmo esse poderoso olfato. O dono disse que ele poderia almoçar de graça durante um mês se acertasse todas as comidas pelo cheiro, só que com os olhos vendados. O primeiro prato foi um de lagosta recheada com ervilhas, milho e molho sugo. Ele cheirou e disse: — Esse prato tem lagosta, ervilhas, milho e molho sugo! Impressionante! Segundo prato: salada de macarrão, cenoura e maionese…

Qual é o cúmulo da timidez?

Compra um carro importado e não sabe dirigir.

Um menino estava lá na escola, quando de repente viu um papelzinho no chão. Ele foi lá e mostrou para a professora. A professora, ao ver o conteúdo desse papelzinho, falou: — Seu aluno indisciplinado! Vai já pra diretoria! Ele foi pra diretoria. A diretora pediu para ver o tal papelzinho e disse: — Você está expulso da escola, trate de dar o fora e nunca mais volte!!! O menino voltou pra casa. Lá, a mãe dele perguntou: — O que aconteceu, filho? — É que eu achei um papelzinho na escola, daí eu mostrei para a professora, a professora me mandou para a…

Por que japonês compra camisinha um dia antes da transa? Para fazer bainha.

P: Como a loira compra um videocassete?

R: Vendendo a televisão.

Por que japonês não usa camisinha logo que compra?
Porque tem que mandar fazer a barra...

Quem faz, faz pra vender, quem compra não usa e quem usa não vê?
Resposta: caixão.

A japonesinha entra na farmácia e compra um absorvente. Qual é o nome da japonesinha?

— Toconchiconachana.

Joãozinho estava escrevendo um bilhete. De repente, a professora chega, lê o bilhete e diz: — Joãozinho, já pra diretoria! Chegando lá, o diretor: — Joãozinho, você é tão bonzinho, por que está aqui? — Eu escrevi um bilhete e a professora viu, e estou aqui! O diretor pega o bilhete e manda o Joãozinho pra delegacia de ensino: — Joãozinho, você é tão bonzinho, o que faz aqui? — Eu escrevi um bilhete e a professora viu e me mandou pra diretoria, e o diretor me mandou aqui! Vendo o bilhete, mandaram Joãozinho pra delegacia. — Joãozinho, você é tão…

Joãozinho vai até o armazém do Seu Manuel, a pedido de sua mãe, para comprar papel higiênico. Chegando lá, dirige-se ao Seu Manuel e grita: — Seu Manuel, minha mãe quer papel pra limpar o cú. O português fica morrendo de vergonha, porque o estabelecimento está sempre cheio de gente, mas entrega o papel ao menino. Passado uns dias, a mãe de Joãozinho pede para que ele volte a comprar mais papel higiênico. Novamente o menino chega gritando: — Seu Manuel, minha mãe quer mais papel pra limpar o cú. O português chama o Joãozinho num canto do estabelecimento…

Por que o português não pode andar de moto?
R: Porque ele só compra Yamaha.

Por que a loira só compra carro BMW?

Porque são as únicas letras que ela sabe soletrar.

Vocês sabiam por que loira só compra BMW? Porque são as únicas letras que elas sabem soletrar.

— Mamãe, mamãe, compra uma bicicleta pra mim?
— Pra que, meu filho, você já tem uma cadeira de rodas.

P: O que é o que é: quem compra não usa e quem usa não vê.

R: Caixão

P: Por que moto de japonês não sai do lugar?
R: Porque ele compra moto YAMAHA.

O menino pergunta:

— Mãe, o que que é busseta?

— Não sei.

O menino queria comer goiaba.
Ele estava em frente a um poste. Passou um homem e perguntou:
— Menino, o que você está fazendo aí?
O menino responde:
— Quero comer goiaba.
— Mas, menino, isso é um poste — diz o homem.
E o menino:
— Eu sei!!
— E então? — pergunta o homem, curioso.
— A goiaba tá no bolso.

Chegou o jornalista em Curitiba e perguntou para um menino:
— Menino, que time você torce?
O menino, com orgulho, respondeu:
— Sou atleticano, desde quando aprendi a torcer!
Viu outro menino e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
Com quase o mesmo orgulho que o atleticano, ele respondeu:
— Sou paranista, desde quando aprendi a torcer!
E de repente viu um menino de rua, com as roupas todas estouradas, e perguntou:
— Menino, para que time você torce?
E o menino respondeu, sem orgulho algum:
— Sou coxa-branca porque ainda não aprendi a torcer!

Tinha um menino que gostava de aprontar: brigava, xingava todo mundo. Um dia a mãe pegou ele xingando uma senhora. Daí a mãe pegou o menino pela orelha e o menino começou a chamar a mãe de filha da puta, filha da puta. E a mãe perguntou para o menino:
— Quem é filho da puta?
E o menino respondeu:
— Sou eu, mãe.

O Tião cata uma cabrita, aperta as coxas dela, depois dá uma espremida nas tetas, passa as mãos entre as pernas. Zezinho, ao ver tudo isso, pergunta:
— Por que o senhor tá apertando a cabrita desse jeito, paiê?
— Tô pensando em comprá ela e tô testando pra vê se a danada presta, se tem a carne bem rija!
— Então acho que o seu Quincas tá querendo comprá a mamãe.

Tinha um menino que era tão feio, mas tão feio, que seu apelido era Feio!!

Tinha um menino que era tão feio, mas tão feio, que seu apelido era Feio!!

Joãozinho estava a fazer um desenho no colégio, quando sua professora lhe pediu para ver. Ao ver aquilo, ela disse: — Que coisa feia, Joãozinho! Vá já para a diretoria! Joãozinho vai para a diretoria. Quando chega lá, a diretora lhe pergunta: — Joãozinho! O que você está fazendo aqui? — Olha, diretora, eu estava desenhando, quando a minha professora me mandou falar com você. — Deixa eu ver esse desenho. — Disse a diretora — Que coisa feia, Joãozinho! Você está expulso do colégio! Vá já falar com sua mãe! Joãozinho vai para casa. Quando chega em casa…

Tinha um português, um italiano e um brasileiro dentro de um avião. Quando estava chegando perto da Itália, o italiano falou:
— Hum, estamos chegando na Itália!
Os outros disseram:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque estou sentindo o cheirinho do macarrão!
Depois o português vem e fala:
— Hum, estamos chegando em Portugal!
E os outros dizem:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque estou sentindo o cheirinho da pizza!
Por fim vem o brasileiro e diz:
— Hum, estamos no Brasil!
Os outros perguntam:
— Por quê?
Ele responde:
— Porque já roubaram meu relógio!