Piada da me que mandou o menino compra macarrao página 5

O menino fica girando em volta da mãe, pedindo:
— Mãiê, deixa eu ir ao cinema. Deixa eu ir ao cinema. Deixa, vá.
— Cala a boca, menino. Além de cego é chato...

Um menino chega à escola atrasado, e a professora pergunta:
— Por que você chegou atrasado, menino?
O menino responde:
— Tava comendo paçoquinha, professora!
Logo outro menino chega, e a professora pergunta:
— Onde você tava, menino?
O menino responde:
— Tava comendo paçoquinha, professora!
A professora, com raiva, senta na cadeira, só que chega outro menino. Ela faz uma pergunta:
— Já sei, tava comendo paçoquinha?
O menino responde:
— Não, eu era a paçoquinha!

Um dia o menino foi roubar ameixas no vizinho, mas o vizinho viu.
— Menino, desce daí, se não vou contar para seu pai.
— Conte, ele está no galho de cima.

O Drácula queria testar seus quatro filhos na prova de buscar sangue. Ele reuniu os filhos e mandou o primeiro. Ele demorou vinte segundos e voltou cheio de sangue. O Drácula perguntou:
— O que é que você chupou para conseguir sangue?
— Tá vendo aquele menino ali? Foi eu.
O segundo voltou em quinze segundos. O pai Drácula fez a mesma pergunta. A resposta foi:
— Tá vendo aquela vaquinha ali? Foi eu.
O terceiro:
— Tá vendo aquela mocinha ali? Hé, hé. Foi eu!
O quarto foi. Demorou dez minutos. Voltou empapado de sangue e disse:
— Tá vendo aquele muro? Eu não vi!!

Joãozinho, cansado de ficar brincando e não se divertindo, resolveu chamar seus amigos para ir ao zoológico ver os animais. No caminho houve uma confusão, e os três foram parar no juizado de menores. Chega o juiz e pergunta: — Qual seu nome e por que está aqui? Joãozinho, com medo daquela expressão no rosto do juiz, responde: — Sou Joãozinho e estou aqui porque joguei amendoim nos elefantes. — Joãozinho, mas você não viu aquela placa enorme falando: "Favor não jogar amendoim aos elefantes"? O juiz, para não deixar o menino responder com medo do dito…

O menino disse para o pai dele:
— Olha, pai, sem uma perna! Olha, pai, sem um braço! Olha, pai, sem um dedo!
O pai disse:
— Menino, para de brincar com essa serra elétrica.

Um menino ganha uma cadela e pensa num nome, então o menino diz:
— Vou te chamar de buceta.

O menino ficava todos os dias chamando:
— Buceta, buceta!

A mãe se enraivecia e dizia:
— Se você falar mais uma vez, vou dar essa cadela para a vizinha.

O menino chama a cadela novamente, a mãe vai e dá a cadela para o vizinho.

O pai do menino chega e pergunta por que você está chorando. O menino responde:
— A mãe foi dar a buceta pro vizinho.

Um menino estava passando e sentou num cachorro.
Qual é o nome do filme?

Resposta: Sento em um dálmata.

O Manoel vai pela primeira vez ao cinema.
Chega na bilheteria e compra uma entrada.
Daí a pouquinho, volta e pede mais uma; não passam mais dois minutos, vem comprar outra.
A bilheteira, já irritada, diz:
— Por que o senhor não compra todas de uma vez?
Então Manoel responde:
— Não me culpe, senhorita! É que tem um gajo ali na porta que toda vez me toma o bilhete e o rasga, pá!

O menino fala para a mãe:
— Mãe, me dá um skate???
A mãe responde:
— Pra quê, se você já tem janela???
Depois deste dia o menino ficou traumatizado e nunca mais comeu banana.

O Joãozinho tava na parada de ônibus, tava lá vendendo laranja.
O menino: — Olha a laranja, olha a laranja.
Joãozinho: — É doce?
O menino: — Não, se fosse doce eu tava gritando "olha a doce".

P: Por que o japonês não usa a camisinha logo que compra?

R: Porque primeiro tem que armar a barrinha.

Por que o português, quando compra o leite, abre-o ali mesmo no mercado?
Porque na caixa está escrito: Abra Aqui.

Um homem compra um jornal e lê a seguinte notícia:
— O dólar caiu.
O português que está do lado diz:
— Tadinho, machucou.

Um menino estava chorando quando seu pai chega e pergunta:
— Menino, por que você está chorando?
— Porque no meu quarto não tem janela.
— Mas eu já não lhe dei uma bicicleta?
Aí ele parou de comer biscoito.

O menino chegava em casa todo dia chorando.
E a mãe lhe perguntava:
— O que foi, filhinho?
— Ah, mãe, um menino na escola me chamou de viado.
— Por que você não bate nele?
— Ah, mãe, ele é tão bonitinho.

O menino fala fino e vivia perguntando e pedindo as coisas a seu pai.
Imagine um garoto com a voz fina.

Tinha um menino que vendia laranja...

Aí ele gritava:

— Ó a laranja, ó a laranja...

Aí um cara perguntou:

— É doce???

Aí o menino responde:

— Com tolerância zero... Se fosse doce eu gritava ó doce, ó o doce...

Quem faz não usa,
quem compra também não usa,
e quem usa não vê?

R: Caixão de defunto

Por que o português, quando compra leite em caixinhas longa vida, abre a caixinha no supermercado?
R: Porque na caixinha diz "abrir aqui".

Havia um espelho que era mágico. Quando a pessoa mentia, ele quebrava. Foram entrevistar o espelho: um americano, um italiano e um português.
Primeiro, o americano. Ele chegou e disse:
— Eu penso que serei um empresário muito rico, terei muitos filhos e uma mulher muito gostosa.
E nada aconteceu com o espelho.
Depois, o italiano. Ele chegou e disse:
— Eu penso que serei dono de uma fábrica de macarrão, serei rico e terei uma mulher que faça tudo para mim.
E nada aconteceu com o espelho.
Finalmente, chegou o português e disse:
— Eu penso...
Crack!

A bicha foi ao médico fazer um check-up.
Chegando lá, o médico mandou ela tirar a camiseta. Ele pôs a mão nas costas da bicha e mandou ela dizer 33:
— Trinta e três.
O médico desceu um pouco a mão e mandou ela repetir de novo:
— Trinta e três.
O médico desceu mais um pouco e já estava com as mãos nas nádegas da bicha e mandou ela repetir 33 de novo, no que ela disse:
— Um, dois, três, quatro, cinco...

A menina pergunta para Joãozinho:
— Você é menino ou menina?
Joãozinho responde:
— Menino!
— Como você sabe? — diz ela.
— Espere a babá ir embora que eu te mostro...
Após a babá ir embora, ele levanta o macacão e diz:
— Tá vendo? Botinhas azuis!!!!!

Uma loira estava com um certo problema financeiro, então decidiu raptar um menino para conseguir uma grana.
Foi ao parquinho onde várias crianças estavam a brincar, então pegou a primeira criança que viu pela frente. Escreveu um bilhete dizendo assim:
"Raptei seu filho, deixe R$ 10.000,00 num saco marrom atrás da laranjeira. Ass.: A loira."
Feito o bilhete, a loira então mandou o garoto pra casa dele e no dia seguinte foi ao lugar marcado para receber o dinheiro.
E lá estava o dinheiro e mais um bilhete dizendo:
"Aqui está seu dinheiro, mas não consigo entender como é que uma loira pode fazer isso com outra!"

O menino vendendo laranjas num cruzamento ficava gritando:

— Óia a laranja! Óia a laranja!

Aí um senhor o parou e disse:

— É doce?

O menino respondeu:

— Claro que não, moço. Se não, eu ia estar gritando "óia o doce! Óia o doce!"

Um menino foi ao cinema e sentou em cima de um cachorro.
P: Como é o nome do filme?
R: Sento em um dálmata.

P: Por que o japonês não pode usar a camisinha logo que a compra?
R: Porque ele tem que mandar fazer a barra antes.

A professora fala com os alunos sobre como nascem os bebês, e então o menino pergunta:
— Professora, um menino de 10 anos pode ter um bebê?
E a professora diz:
— Não, Joãozinho!
E novamente o menino pergunta:
— E uma menina de 10 anos pode ter um bebê?
E a professora diz:
— Não, Joãozinho, só lá pros 14, 15 anos.
E o menino fala para a menina do lado:
— Não te disse, Aninha, não tem perigo.

O menino chega para o pai e diz:
— Pai, na escola meus colegas me chamam de gangster.
E o pai disse:
— Você quer que eu vá na escola falar com eles???
E o menino responde:
— Tudo bem, mas faça com que pareça um acidente.

— Por que você jogou tomates naquele menino, Joãozinho?
— Ora, mamãe... foi ele quem começou.
— E por que não me chamou?
— Pra quê? A senhora não acertaria um...