O que a agua disse para o peixe página 4

O português estava no bar quando passou um brasuca e gritou para o tugão:
— Ô português, qual é o peixe mais popular de Portugal?
— O bacalhau, ora pois...
— Então segura o cu que lá vai o pau, risos...
— Brasileiro filho da puta, vou amanhã, eu te pego.
Aí o portuga estudou todos os livros a noite inteira até descobrir que o peixe mais popular do Brasil era o pirarucu. No outro dia o português viu o brasuca no buteco e perguntou:
— Ô brasileiro, qual o peixe mais popular do Brasil?
— Ora essa, é o pirarucu, por quê?
— Então segura o pau que lá vai o cu.

O que a garrafa disse para a água?

Sabe o que o peixe disse pra peixa?
R: Estou apeixonado por você.
E sabe o que a peixa disse?
R: Ah, então me peixa, me peixa, meu peixão.

Em Buenos Aires, pai e filho passeavam em um fim de semana. Quando, de repente, o pequeno argentino fala para o pai:
— Papá, quando crescer quero ser igual a usted.
— ¿Porque, hijo? — responde o pai.
— Para ter um hijo como yo.

P.: Como a loira tentou matar um peixe?

R.: Afogando-o na água do aquário!

P.: E como a loira tentou matar a minhoca?

R.: Enterrou-a dentro da terra!

Derrrr!

P.: Como a loira tenta roubar num jogo de futebol?

R.: Falando que ela pôs a mão na bola!

Der!

São essa e muitassssssssssss outras piadas...

Loiras, que me desculpem...

Só que nem são todas as loiras burras, não...

Um pescador que sempre falava ter pescado coisas grandes, mas os amigos não acreditavam...
Quando um dia, ele chamou os amigos para comprovarem...
Chegando lá, ele pede a um amigo que tire o peixão da água, enquanto ele vai ao banheiro...
Quando ele volta, o amigo, com uma capivara na mão, pergunta:
— Por que você mesmo não tirou o peixe?
O amigo responde:
— Porque você não iria acreditar, mas esse é o 4º que eu pego hoje...

O que a água disse para o copo?

Já estou cheio de você.

Como uma loira mata um peixe? R: Afogado. Por que a loira agita o copo de água antes de beber? R: Porque água parada dá dengue. Como a loira mata uma minhoca? R: Enterrada. Uma loira e uma morena pularam de uma ponte juntas. Qual chegou ao chão primeiro? Por quê? R: A morena, pois a loira parou para pedir informação. Uma loira e uma morena estavam assistindo ao noticiário das 8:00h, quando passou uma reportagem de um homem que ameaçava se jogar de cima de um prédio. No momento que entrou o intervalo, a morena disse: — Eu aposto que ele se joga! E a…

Por que a loira bebeu água com o copo balançando?

Pois ela disse: água parada dá dengue.....

Um rapaz estava lendo um livro de lógicas, quando um amigo chegou e lhe perguntou o que ele estava lendo. Ele disse que era um livro de lógicas, no que seu amigo perguntou: — Lógicas? — Sim — respondeu. — Não sabe o que é lógica? O outro disse: — Não. — Então vou tentar lhe explicar. Por exemplo, eu tenho um aquário. Se eu tenho um aquário, logicamente eu tenho um peixe. Entende? O amigo, não entendendo bem, ficou naquela. Então o outro continuou explicando: — Bem, se eu tenho um peixe, logicamente eu tenho água no aquário. Está entendendo? E…

A loira ganhou um peixinho dourado, mas não sabia como tratar do peixe. Então chamou uma amiga morena e pediu para ela ajudar a loira a tratar do peixe.
Logo após a "aula", a loira pergunta:
— Morena, pode me responder uma perguntinha?
— Sim! Diga!!!
— Após tratá-lo, o que dou para meu peixe beber?

Uma portuguesa e um brasileiro estavam pescando juntos, então o brasileiro se virou para o português e disse:

— Ô, portuga! Qual o peixe que dá muito lá em Portugal?

— É o bacalhau!

— Então prepara a bunda que lá vai meu pau!!!

Com isso o português ficou muito puto e começou a pensar numa resposta...

10 anos depois, o português e o brasileiro foram pescar de novo, e então o português disse:

— Ô, brasileiro! Qual o peixe que dá muito aí no Brasil?

O brasileiro pensou um pouco e disse:

— É o pirarucu.

— Então prepara a pica que lá vai meu cu!!!

Por que a loira bebe água chacoalhando o copo?
R: Porque ela disse que água parada dá dengue.

O japa tava no rio com o argentino. O japa jogava o anzol e pan, pegava um peixe, novamente pan, pegava outro peixe. O argentino ficou intrigado com o japa e perguntou: — Japa, qual é o segredo pra pegar peixe? Porque eu tô aqui faz três horas e não consigo pegar nenhum peixe, já você joga o anzol e pega vários peixes, me diga aí qual é a manha. Aí o japoneisinho fala pro argentino: — A manha é o seguinte: você tira um pedaço do seu pau e coloca no anzol, os peixes adoram. Depois de uns dez minutos o argentino pega um peixe de três metros e meio e vai…

Sabe qual a diferença entre um peixe e um viado?

R: O peixe nasce na lagoa, e o viado, no Rio Grande.

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Como o gaúcho come peixe?

Ele corta o peixe em três pedaços: como o meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

Eram duas bichas que iam nadar no rio e uma bicha disse assim:
— Vai você primeiro, que a água deve tá fria.
A outra bicha, toda educada, pulou primeiro. Então a bicha perguntou:
— A água tá fria?
A outra bicha disse:
— Tá fria pra cacete.
Então a outra bicha disse:
— Então rapa daí, que eu vou pula de bunda.

O cuiabano convida o gaúcho para uma pescaria no Pantanal. Depois de algumas horas sem pegar nem um peixe, o cuiabano retira o pau para fora da calça e diz:
— Já sei o que eu vou pescar.
Coloca o pau dentro d'água, e de repente escoista um jacaré, e então ele pega o remo e rufa na cabeça do jacaré. Aí, sorridente, pergunta ao gaúcho se ele quer tentar. O gaúcho responde:
— Bem que queria, mas estou com medo de não aguentar a remada.

Três amigos, um médico, um cômico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no Pantanal.
Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar e acharam que deviam fazer "sotaque de índio":
— Nóis pescando. Peixe muito bom. E índio como tá?
— Índio também pescando.
— Água muito boa de pescar! O que índio acha?
— Índio acha também! Homi branco tudo pescador?
— Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu! E índio?
— Mim tafóra!

O brasileiro entrou no bar de um português e pediu:
— Manoel, me dá uma cerveja.
Tomou uma, duas e perguntou:
— Manoel, qual o peixe mais conhecido de Portugal?
Manoel respondeu:
— Ora!!! O peixe mais conhecido de Portugal é o bacalhau.
— Então prepara o cu que lá vai pau.
Indignado, o português preparou uma pro brasileiro:
— Brasileiro, qual o peixe mais conhecido do Brasil?
O brasileiro responde:
— Muito fácil!! O peixe mais conhecido do Brasil é o pirarucu.
— Então prepara o pau que lá vai cu.

O gaúcho vai à feira e compra um peixe. Chega em casa, corta o peixe em três pedaços, chupa a cabeça, joga o meio fora e dá o rabo para o vizinho.

Um certo dia, um bêbado ia descendo a rua e encontra um vendedor de peixe e pergunta ao vendedor:
— Esse peixe é fresco?
O vendedor responde:
— Não, é jeitão dele molão.

O brasileiro perguntou para o português:
— Por que, qual é o peixe que você mais gosta?
O português:
— O peixe que nós gostamos é bacalhau.
O brasileiro:
— Ha, então prepare o cu que lá vai pau.
O português:
— Brasileiro disgraçado, mas agora pego ele. Brasileiro, qual é o peixe que tu mais gostas?
— Ah, é o pacu.
— Então prepare o pau que lá vai cu...

O bêbado sempre enchia a cara antes de ir pra casa. Um belo dia ele falou:
— Poxa, eu vou comprar um peixinho pra dar de presente pra minha esposa.
Comprou um peixe e colocou dentro das calças, e foi pro buteco encher a cara. Chegando em casa de porre, esqueceu o peixe. De repente lhe deu aquela vontade louca de fazer xixi, e em vez de pegar o pinto, pegou na cabeça do peixe. Ele ficou uns dois minutos encarando o peixe e falou:
— Pô, 40 anos que eu te conheço, primeira vez que eu vejo teus olhinhos, pô.

Um pintinho está chorando na beira da lagoa, quando um peixe o pergunta:
— Pintinho, por que está chorando?
O pintinho olha para ele e diz:
— É que minha mãe é uma galinha!
O peixe responde:
— Pior a minha, que é uma piranha!

O japonês e o brasileiro foram pescar: O brasileiro lançava, puxava, pum, vinha um peixão. O japonês lançava, pum, comia a isca... E assim foi indo, até que o japonês falou: — Vamo trocar de lugar, né? — Tá bom — disse o brasileiro. O japonês lançou, pum, comeu a isca... O brasileiro lançou, pum, pegou um peixão. O japonês disse: — Pô, brasileiro, como que se faz pra pegar tanto peixe? O brasileiro responde: — O se tira um pedacinho do pinto e lança, daí se pega um peixão. O japonês cortou um pedaço pequenininho, lançou, pum, pegou o maior peixe de…

O Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço. — Que livro é esse? — ele pergunta, curioso. — Um livro sobre lógica. — Lógica?! O que é isso?! — Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa? — Tenho! — Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro! — É, tem sim! — Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro! — Acertou de novo! — Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa. — Sim, tenho dois filhos! —…

Um portuga com olho de peixe, sem saber o que era, vai até seus amigos e lhes pergunta:
— Vejam o que tenho em meu pé. Tu sabes o que é, Manuel?
— Epa, o gajo, eu não sei, mas sei quem sabe. Vá na manicure pé de cure.
— Opa, lá é lugar de viado. Não vou.
Dias depois, uma bola enorme no pé, e o Joaquim resolve ir à manicure pédecure.
Ele vai, ao chegar lá é bem atendido na sala de espera.
Ele entra em uma salinha e a Maria olha seu pé e diz:
— O senhor tem um olho de pexe.
O portuga, bravo:
— E tu tens uma cara de puta.

Estavam voltando de um baile um português, um japonês e um brasileiro. Eles encontraram uma lâmpada mágica e de dentro saiu um gênio, e lhes disse que cada um tinha direito a um pedido.

Então o brasileiro gritou:

— Eu quero uma piscina cheia de mulher!

E caiu em uma piscina cheia de mulher.

O japonês gritou:

— Eu quero uma piscina cheia de peixe!

E caiu em uma piscina cheia de peixe.

O português gritou:

— Eu quero uma piscina...

E então tropeçou e falou merda.

E caiu em uma piscina cheia de merda.

Todo dia passava um navio brasileiro em frente a um porto português, e todo dia o brasileiro perguntava pro português:
— Português, qual o maior peixe de Portugal?
— Bacalhau — respondia o português.
— Então segura seu cú que lá vai meu pau — respondia o brasileiro.
Então, num belo dia, o português disse:
— Estou cansado de ser enganado por esse brasileiro. Amanhã, quando ele passar aqui, eu pego ele.
Então, no dia seguinte, o português pergunta ao brasileiro:
— Brasileiro, qual o maior peixe do Brasil?
— É o pirarucu — responde o brasileiro.
— Então segura seu pau que lá vai meu cú.